餐饮导航
AR导航为什么被餐厅封杀？它总对顾客说"往前直走，盘子里就是你的终点"。
餐饮导航
随机笑话
一只丧尸化的树懒在街上缓慢地追人，路人轻松躲开后，它靠在墙边喘气，对同伴说：“急什么……他们……早晚……会老。”
丧尸动物
我抱怨：“这破车空调怎么不制冷？”修车师傅检查完说：“好了。”我一试，还是热风，他说：“你误会了，我是说‘修好了’——它现在能稳定吹热风了，以前时冷时热才叫坏。”
故障
散文家望着窗外感慨：“这雨像我的思绪般绵长。” 妻子递来伞：“先去把阳台积水扫了，别绵长了。”
生活
化学家对朋友说："我昨天做了一个梦，梦见自己变成了一个原子。" 朋友问："你感觉怎么样？" 化学家说："我感觉很离子，因为失去了电子。"
化学
看到水电费账单我苦笑：“这月水电费比我工资涨得还快，我决定每天点蜡烛上班，老板问起来就说我在搞低碳办公。”
调侃
警察问小偷："你偷东西时不会感到羞愧吗？"小偷答："当然会！特别是偷到空钱包的时候。"
犯罪
新人述职结结巴巴："我...我参与了公司重要项目..." 经理打断："说清楚，是每天重要地帮大家取外卖吗？"
新人
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工指着电表说：“看那个转得比风扇还快的东西。”
电力
为什么火车总是很准时？因为它不敢“脱轨”。
交通
河南小伙相亲被问："你们那儿彩礼要多少？"姑娘笑道："不要彩礼，陪嫁俩井盖，中不中？"
地域
交警拦下一辆超速的车，司机辩解道：“我只是想快点回家，因为家里有急事。”交警说：“那你超速的理由是‘家’速行驶？”司机回答：“不，是‘加’速行驶，但您这么一说，我确实有点‘家’速难逃了。”
幽默
树懒主管慢悠悠推卸责任：“方案...没通过...都怪考拉...睡太沉...”考拉惊醒：“胡说！我抱着锅睡了一星期，明明是你甩得太——慢——了——”
效率甩锅
朋友问：“你炒菜为什么总戴头盔？”我答：“因为上次炒菜时，油锅说‘我要爆炸了’！”
安全
甲问乙："‘君子不器’何解？"乙答："君子不似器物，故无需盛物。"甲追问："那君子吃饭用何物？"乙沉吟："或用手抓。"
漏洞
熬夜对身体不好，建议通宵。
健康
小镇做题家熬夜刷题时收到短信："恭喜您获得‘全国卷王’称号！奖品是《五年高考三年模拟》精装版"，他兴奋地翻开第一页，发现扉页印着："本奖品由您的班主任赞助"。
荒诞
医院候诊区，一个人直接躺在地上。护士喊道：“请排队！”那人抬头说：“我就是躺平排队，这样效率高。”
医疗
同事找我借钱时满脸堆笑："下月发薪日一定还！" 两个月后他蹲在打印机旁吃泡面，我伸手要债，他抬头说："你看我像薪水吗？像的话现在就把我塞进ATM出钞口"。
社畜
妻子发现丈夫总在半夜给同一个人转账，备注“维修费”。丈夫解释：“咱家地下室水管不是老坏吗？我雇了个地下管道工，这是预付的维修费。”妻子查看记录：“可转账时间是每周二凌晨三点，而且备注写着‘心跳维修费’。”丈夫镇定道：“对啊，地下管道漏水会影响地基，导致我心慌，维修管道就是维修我的心跳，逻辑闭环。”
归因
考公群里有人问："行测怎么提高速度？" 有人回："把表调快半小时。"
幽默 / 行测
小明问老师："老师，您能告诉我什么是黑色幽默吗？" 老师回答："比如你考试得了0分，还笑着说‘至少数字很圆润’。"
教育
小明抄作业把“3×5=15”抄成“3×5=35”，老师问：“你数学是体育老师教的吗？”小明答：“不，是体育老师帮我抄的。”
抄错冷笑
大妈抱怨："我闺女抽的盲盒里写着‘身高180’，见面才发现是穿鞋量的！" 工作人员淡定道："盒里也没说是厘米啊。"
忽悠
80后回忆杀：翻出小时候的日记本，上面写着：“今天妈妈不在家，我偷偷看了《还珠格格》，小燕子真可爱。”下面用红笔批注：“看电视扣十分！”——那是我妈的字迹。
家庭
高考结束后，同学问小明：“你作文写得怎么样？”小明说：“我写的是《我的理想》，我说我想当一名医生。”同学问：“那挺好的啊，怎么了？”小明叹气：“可是题目是《我的梦想》。”
作文
同事请客，点了一盘虾。我说：“你怎么不吃？”他说：“我对虾过敏。”我：“那你还点？”他：“你们吃，我看你们吃就饱了。”
过敏
同事说：'转发这个杨超越，工作不用熬夜'，我转了，结果凌晨两点收到老板消息：'方案改好了吗'。
自嘲
员工迟到被扣钱，质问HR："我每天加班到凌晨，考勤只算出勤时间不算离岗时间，这合理吗？" HR淡定回复："系统规则是‘当日打卡满8小时即算全勤’，你晚上加班到12点，第二天下午4点才来，刚好凑够8小时——理论上没毛病。"
规则漏洞
病人对医生说：“大夫，我最近总是觉得自己是台空调。”医生问：“具体什么症状？”病人说：“我一看到有人出汗，就想对他说：‘您好，请问需要制冷吗？’”
荒诞
队友抱怨："你打野怎么从来不抓人？"打野回："我在野区采灵芝给你补身体"
对战