职场调侃
"老板，我加班这么辛苦，能不能给我加点工资？" "可以啊，从明天开始，你每天加两小时班，工资加五块。"
职场调侃
成长
宝宝对爸爸说："我想快点长大。" 爸爸问："为什么？" 宝宝回答："因为长大了就可以不用睡觉了！"
成长
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要长大？"爸爸回答："因为小时候的裤子穿不下了。"
成长
小明对妈妈说："妈妈，我长大了要当科学家！"妈妈笑着说："那你先把作业写完吧。"
成长
老师问："你们长大后想做什么？"小红举手说："我想当大人，因为大人不用写作业。"
成长
爸爸对儿子说："你长大了要像爸爸一样有出息。"儿子问："那我能先像你一样睡懒觉吗？"
成长
程序员日常
"为什么程序员加班多？" "因为他们总在debug，白天写bug，晚上改bug。"
程序员日常
窘迫
和暗恋的女生一起走路，想装酷单手插兜，结果不小心把裤子扯破了。她盯着我的破洞说："你这……挺通风啊？"
窘迫
开会时偷偷挖鼻孔，领导突然点名："小王，说说你的看法。" 我举着手指愣在原地。
窘迫
上课时偷偷吃辣条，老师突然点名让我回答问题，一开口就喷出一股辣条味，全班爆笑。
窘迫
对着镜子练了半天表白，转身发现室友全程录像还说："需要我发给她吗？"
窘迫
对着镜子练了半天表白，结果发现室友在厕所里录视频。
窘迫
加班文化
"听说你们公司最近在搞996？" "不，我们是007，因为0点上班0点下班，一周7天。"
加班文化
手滑
给领导发消息："王总，我是傻X"（想打‘小王’）。领导回复："知道了，下次别这么自我介绍。"
手滑
网购给差评写"和卖家图片完全不符"，手滑发到公司大群，配图是领导刚发的自拍。
手滑
有人模仿古风台词：'待我君临天下，许你四海为家'，结果手滑打成：'待我君临天下，许你四盒外卖'
手滑
在群里发消息："老板真讨厌！" 结果发现发到了公司大群，赶紧撤回，老板回复："我看见了。"
手滑
在群里发消息吐槽老板，结果不小心发到了公司大群，老板回："明天来我办公室"。
手滑
生活辛酸
"加班的好处是什么？" "可以省下早晚餐钱，因为根本没时间吃。"
生活辛酸
倒霉
同事抱怨："简装房冬天冷得睡不着！"我问："你没买电热毯吗？"他说："买了，但插座接触不良，一翻身就断电！"
倒霉
泰坦尼克号最倒霉的人是谁？那个刚说完“这船绝对安全”的工程师
倒霉
在公共厕所没纸了，只好发消息让朋友送纸，结果手机掉坑里了。
倒霉
熬夜加班
"你见过凌晨四点的城市吗？" "见过，我加班到凌晨四点的时候。"
熬夜加班
婚恋
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我们的友谊！” 新娘小声补充：“是合约友谊。”
婚恋
相亲时女方问："你有房吗？" 男方答："有，但还在开发商图纸上。" 女方追问："那车呢？" 男方掏出一张公交卡："专属司机接送，全年无休。"
婚恋
剪纸摊主吆喝：“走过路过别错过！能剪出对象！”小伙激动付款，拿到手一看——剪纸鸳鸯，还缺个脑袋。摊主淡定：“对象嘛，总得留点想象空间。”
婚恋
王建国说："我妈总催婚，昨天跟我说‘你看邻居家孩子都会打酱油了’，我回道‘那您知道酱油厂老板的儿子在干嘛吗？在追星’"
婚恋
女孩对闺蜜说：“我择偶标准就两条——帅的或有钱的。”闺蜜反问：“要是又丑又穷呢？”女孩答：“那叫人生取向错误。”
婚恋
财运
"算命先生说我30岁会发大财，结果30岁那天我买了张彩票，真的中了5块钱。"
财运
内卷
家长群："请每天监督孩子学习18小时！" 家长A："我家孩子学20小时！" 家长B："我家孩子梦里都在背单词！" 孩子："请问猝死算工伤吗？"
内卷
家长会上，老师问："谁家孩子报了5个辅导班？" 一半家长举手。老师又问："谁家孩子报了10个？" 另一半家长默默举起了手。
内卷
小明问小红："你知道为什么现在的人越来越内卷吗？" 小红回答："因为大家都想躺平，结果发现躺平也要排队。"
内卷
老师问学生："你们知道什么是内卷吗？" 学生回答："就是明明作业写完了，还要假装没写完。"
内卷
甲说："我每天加班到凌晨。" 乙说："我通宵。" 丙说："我住在公司。" 丁说："我就是公司。"
内卷
搞笑
综艺节目里嘉宾玩游戏输了，主持人问惩罚是什么，导演喊："让他学青蛙跳！"嘉宾突然认真："是呱呱呱的那种，还是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那种？"全场静默三秒后爆笑。
搞笑
头扁梗照镜子时突然大哭："我这脑袋像被压路机碾过！"朋友安慰："别哭，至少省洗发水"
搞笑
天选打工人梦中大喊：“我马上改完！” 妻子推醒他：“你喊什么？” 他闭眼摸鼠标：“没事，客户托梦说第8版PPT要加个动画。”
搞笑
炼丹童子急匆匆跑来：“师尊！咱们的九转金丹被太上老君家的青牛偷吃了！”老道士淡定刷着抖音：“没事，我刚在拼夕夕买了九块九包邮的盗版丹方”
搞笑
客服接到投诉：“你们键盘清洁服务太彻底，把我Ctrl键里存了十年的复制快捷键包浆擦没了！”
搞笑
攀比
亲戚问我："你电脑CPU什么型号？" 我说："i7。" 他说："哎呀，我儿子用的可是i9，你这不行啊！" 我默默打开任务管理器给他看100%占用率。
攀比
“今天去逛街，随便买了件衣服，才花了10万。” “你真会省钱，我随便买件都是50万起步。”
攀比
家长会上，老师问："谁家孩子报了10个辅导班？"全场家长举手，老师又问："谁家只报了5个？"一位家长哭着说："是我，我太失败了。"
攀比
“今天好累啊，逛街买了三套别墅。”“别说了，我昨天买了个小岛更累。”
攀比
家长会上老师表扬另一个孩子："人家每天学习到凌晨！"家长立刻转头问自家娃："你为什么不学人家熬夜？"孩子委屈："你也没学人家妈妈开保时捷接孩子啊。"
攀比
游戏
网吧里小学生狂虐电竞选手，对方怒摔键盘："开挂死全家！"小孩摘下耳机："我是腾讯反外挂组组长，现在确认你账号使用第三方插件。"
游戏
朋友问："你玩过这游戏吗？"我答："第一次见。"结算时他盯着我的全成就图标发呆。
游戏
儿子："爸，我在游戏里结婚了！" 爸爸："虚拟的有什么意思？" 儿子："你当年QQ农场偷菜不也起早贪黑？"
游戏
玩家A："我昨晚梦见自己变成了游戏里的NPC。" 玩家B："那你卡BUG了吗？" 玩家A："卡了，现在醒来还在原地转圈。"
游戏
队友："快给我加血！" 我："可我是敌方牧师啊。" 队友："那你假装手滑一下？"
游戏
硬核
“Let's go for a walk”被翻译成“准备接受野外生存训练”。
硬核
男生自我介绍：“我985毕业，年薪百万。”女生冷笑：“我硬核要求——能单手开法拉利吗？”
硬核
女方问："你平时喜欢做什么？" 男方答："研究量子力学和编程。" 女方起身："打扰了，我连WiFi密码都记不住。"
硬核
自嘲
兔子盯着电脑发呆，邻居问：“在干嘛？” 它苦笑：“练习‘守株待兔’新版本——等老板主动发奖金。”
自嘲
兔子熬夜写报告，月亮问：“不困吗？” 它自嘲：“咱祖传红眼睛，正好伪装成加班激情燃烧。”
自嘲
同事问我："你怎么从不发脾气？"我苦笑："工资卡会说话——'您本月情绪管理费已扣除'。"
自嘲
三姨发：“吃大蒜能杀新冠！” 我：“连吃三天，病毒没死，同事全离职了。” 表姐：“专家说必须就着白酒吃！” 我：“好的，下次我直接泡福尔马林，连遗体都消毒了。”
自嘲
家族群紧急通知：“超市冷链食品全带病毒！” 我：“刚生吃了三文鱼，现在边发烧边写遗嘱。” 小姨：“要用白酒冲洗！” 我：“建议直接注射酒精，死后还能当标本用。”
自嘲
怼人
队友抱怨："直播间暖气坏了"，主播放狠话："再吵就把你踢出去喝西北风"。
怼人
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
领导批评00后迟到，00后说："您昨天说‘把公司当自己家’，我在家都睡到自然醒。"
怼人
A："这个菜有点咸。" B："咸怎么了？盐不要钱啊？嫌咸你别吃！"
怼人
领导巡视发现有人打地铺，怒道："谁允许你们住公司的？"众人齐声："是您说的——要把公司当自己家！"
怼人
误会
朋友看到我桌上的香薰机惊呼："你这加湿器怎么在冒烟！"我无奈："那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
女生相亲时接到电话：“你家着火了！”她立刻跑出门。男生感叹：“这借口太老套了。”结果发现她家真着火了。
误会
交警拦住一辆违章车，司机下车就说："同志，您听我解释……" 交警打断他："不用解释，我都懂。你驾照分扣完了，车我开走。" 司机急了："不是！我是想说，您拦错车了，我是隔壁那辆！"
误会
男孩收到情书："如果你喜欢我，就放学别走。" 他等到天黑才发现是值日表，名字被擦掉了一半。
误会
交警拦下一辆车，司机问："怎么了？" 交警说："你压线了。" 司机看了看地面："哪有线？" 交警指了指："那是我的鞋带。"
误会
考核
领导开会说："我们要实行末位淘汰制。" 同事小声嘀咕："那您是不是该先走？"
考核
领导说："这次绩效考核，我们要做到公平公正公开！" 同事小声嘀咕："公开处刑是吧？"
考核