动物知识
老师：'你们谁知道为什么长颈鹿的脖子那么长？' 学生：'因为它的头离身体太远了。'
动物知识
情感
"贴膜和谈恋爱有啥区别？""一个怕气泡，一个怕起泡"
情感
纸性恋分手后哭诉："她把我折成纸飞机扔了……"
情感
闺蜜哭诉："男友前任修罗场太可怕了"，我安慰："怕啥，你可是氪金玩家——他工资卡在你手里"。
情感
"我女朋友说我说话像意识流。" "因为她跟不上你的脑回路。" "不，因为她根本不想听。" "不，因为你在说梦话。"
情感
转型咖E说："我准备转型当情感博主。" F问："你单身30年哪来的经验？" E答："失败案例也是案例啊！"
情感
迟到理由
老师：'小明，你为什么迟到？' 小明：'我在路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’，所以我就慢慢走来了。'
迟到理由
未来
一个人穿越到未来，看到街上全是机器人，他拦住一个问："现在是什么年代？"机器人回答："公元3000年。"那人又问："那人类呢？"机器人指了指博物馆："在里面展览呢。"
未来
一个人穿越到未来，看到街上全是机器人，他拦住一个问："请问现在是哪一年？"机器人回答："公元3000年。"他又问："那人类呢？"机器人说："都在博物馆里。"
未来
老婆："咱们什么时候能住上大房子？" 我："等咱们孙子把那套小房子卖掉的时候。"
未来
面试官："你觉得自己五年后会在哪里？" 求职者："应该在贵公司的竞争对手那里。" 面试官："为什么？" 求职者："因为你们给的工资太低。"
未来
面试官问："你觉得自己五年后会在什么位置？" 应聘者答："应该还在面试吧。"
未来
数学问题
老师：'如果你有十个土豆，吃掉了三个，还剩几个？' 学生：'十个，因为吃掉的是别人的土豆。'
数学问题
钢琴
钢琴家对观众说："接下来我要演奏一首曲子，难度很高，但我保证不会弹错一个音。" 观众问："为什么？" 钢琴家回答："因为我把错音都删掉了。"
钢琴
幽默
真人秀中选手紧张地对着镜头说："我一定能晋级！"结果评委冷冷道："你刚才唱歌时，话筒拿反了。"画面切到回放，现场瞬间响起一片"哈哈哈"。
幽默
吃货表白："我喜欢你，像喜欢火锅一样，沸腾的心停不下来！"
幽默
护花使者举伞挡雨说："别怕，我永远是你的屋檐。" 下一秒伞被风吹翻，他尴尬道："其实……我是想说一起淋雨比较浪漫。"
幽默
理发师问头扁梗："您想怎么剪？"头扁梗叹气："反正也剪不圆，推平就行"
幽默
同事炫耀：“我月薪五万！” 另一人淡定道：“我工资卡密码也是六位数。”
幽默
上课
狂奔到教室发现空无一人，班长发消息："临时调课没通知你。" 我怒回："为啥？" 他秒答："早八的专属惊喜。"
上课
音乐老师问学生："你为什么总是迟到？" 学生回答："因为我每次听到上课铃声，都觉得是前奏。"
上课
室友说："早八的课就像初恋，明明知道会痛苦，还是忍不住要去。" 我："但初恋至少还有甜蜜，早八只有困。"
上课
老师："你为什么上课玩手游？" 学生："我在练习多任务处理！"
上课
讽刺
客户抱怨：“你们的担保费比利息还高！”经理淡定道：“这说明我们比银行更相信您会赖账。
讽刺
枪手临终忏悔："我代笔的小说里...主角密码都是客户生日。"出版商惊呼："难怪读者说破解了财富密码！"
讽刺
资源咖获奖感言："感谢我的努力…"，台下突然响起画外音："卡！重来！要感谢你二姨夫的赞助！"。
讽刺
男生突然说："我月薪三千但很努力！" 女生冷笑："努力什么？" 他认真道："努力相亲啊，这个月你是我见的第30个。"
讽刺
老板说：“月薪十万是福报。” 员工问：“福报在哪儿？” 老板指窗外：“看，那辆共享单车就是你的座驾。”
讽刺
提琴
小提琴手对朋友说："我昨晚梦见自己成了世界级大师。" 朋友问："然后呢？" 小提琴手回答："然后我醒了，发现琴弦断了。"
提琴
职业幽默
病人：医生，我最近总是失眠。医生：你试试数羊吧。病人：我试过了，但每次数到1000就困得不行了。医生：那不是很有效吗？病人：可我是牧羊人啊！
职业幽默
恐惧
有个人害怕社交，朋友问他："你为什么不去约会？"他说："我和我的床有个长期约会。"
恐惧
朋友问："你为什么总是躲着人群？" 社交恐惧症患者说："因为人群也总是躲着我。"
恐惧
饮食健康
医生：你的体检报告显示你缺乏维生素A。病人：那我该吃什么？医生：胡萝卜。病人：生的还是熟的？医生：熟的。病人：炒着吃还是煮着吃？医生：……要不你直接吃个兔子吧。
饮食健康
电话
社交恐惧症患者最讨厌的电话铃声，因为一响就要说："喂。"
电话
社交恐惧症患者最怕的电话铃声："喂，出来玩啊！"
电话
客户："你们的客服电话怎么老是打不通？" 客服："因为大家都在打啊。"
电话
无厘头
老师："用‘果然’造句"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，果然是水果"。老师："那‘突然’呢？"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，突然噎住了"。
无厘头
A："我每天给暗恋的人微信步数点赞" B："这算什么暗示" A："我在提醒她：你走到我心里了"
无厘头
儿子问："爸爸，为什么钓鱼要带伞？" 爸爸回答："因为怕鱼晒黑。"
无厘头
"我感冒了""你是什么颜色的感冒？"联觉者认真问道。
无厘头
舅舅盯着主机问："CPU是男的女的？" 我："啊？" 他严肃地说："风扇转这么凶，肯定是娶了媳妇在吵架！"
无厘头
耳机
经理：“你为什么总是带着耳机工作？”员工：“因为你说过，工作时不要听别人的闲话。”
耳机
"你为什么总是戴着耳机？" "因为这样别人就不会和我说话了。"
耳机
健康警示
医生：你每天抽几包烟？病人：三包。医生：那你喝酒吗？病人：偶尔。医生：具体多少？病人：每天一瓶威士忌。医生：……你还有什么想交代的吗？
健康警示
失眠
小明问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能治愈吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”小明说：“我试过了，但数到一万只时，我发现自己还在加班。”
失眠
程序员："医生，我失眠了。" 医生："数羊试试。" 程序员："数到65535就溢出重启了。"
失眠
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那你数水饺吧。”病人：“为什么？”医生：“因为水饺和睡觉谐音啊。”
失眠
病人："医生，我失眠怎么办？"催眠师："来，跟我数羊……"病人打断："别数了，我刚刚梦见自己变成烤肉了！"
失眠
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡着吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但数到一万只时，天都亮了。”
失眠
生活意外
病人：医生，我骨折了！医生：怎么弄的？病人：我踩到香蕉皮滑倒了。医生：下次小心点。病人：可那是我的香蕉皮啊！
生活意外
法律
盗版书商卖《民法典》被查，辩解道："我这是普法宣传！" 法官："第217条看一眼？" 书商："您这书……也是我家印的？"
法律
法官问犯人："你为什么要爬那么高？" 犯人答："听说最高境界是‘一览众山小’，但警察说那是‘擅闯景区’"
法律
猎头打电话："考虑跳槽吗？"求职者："有竞业限制。"猎头："那去非洲分公司呢？"求职者："他们竞业协议写了‘包括火星’。"
法律
法官宣判："被告赔偿原告精神损失费20万。" 原告律师突然举手："法官，我们约定的分成是30%。"
法律
律师问客户："你的版权交易合同签了吗？"客户回答："签了，但我用的是盗版笔。"
法律