违章
车主收到短信："您的小型汽车压线行驶，请及时处理。" 回复："压的什么线？WiFi信号线吗？" 交警："是实线。"
违章
交警："你为什么把车停在人行道上？" 司机："因为牌子上写着‘停车让行’啊！"
违章
交警拦下一辆违章车，司机下车就说："同志，您听我解释……" 交警打断他："不用解释，我都懂。" 司机感动："您真是明察秋毫！" 交警点头："嗯，你无证驾驶对吧？"
违章
交警拦住一辆违章停车的司机："你知道这里不能停车吗？"司机一脸无辜："我看到前面那辆车停了，以为可以停。"交警冷笑："那你看到前面那辆车被拖走了吗？"
违章
运动
健身教练大喊："再来一组！"学员喘着粗气："不行了……这是男人热……还是地狱热？"
运动
我对教练说："我想学游泳。" 教练说："先从第一人称浮水开始。"
运动
健身教练喊："坚持就是最高境界！" 学员瘫在地上："不，我的最高境界是办卡后永不出现"
运动
病人：“医生，我腿疼。”医生：“多久了？”病人：“从上周开始。”医生：“上周你干嘛了？”病人：“踢足球。”医生：“那你别踢了。”病人：“可我是守门员。”
运动
足球教练对队员说："你们带球跑的时候能不能别像快递员送外卖一样着急？"
运动
狡辩
银行主管培训新员工："推广组合贷要强调优势。" 新人问："如果客户发现商贷利率比单独申请还高呢？" 主管："那就说这是组合的‘组合价’。"
狡辩
交警教育违章大爷："红灯停绿灯懂吗？" 大爷点头："懂！但那个绿灯小人跑太快，我追不上啊！"
狡辩
小偷在法庭上辩解："法官大人，我只是想借他们的电视看看世界杯！"法官问："那为什么搬走整个保险箱？"小偷回答："因为遥控器在保险箱里！"
狡辩
老婆抓到老公和别的女人在一起，怒问：“她是谁？”老公淡定地说：“她是我雇来测试你的。”老婆：“测试什么？”老公：“测试你会不会吃醋。”
狡辩
警察开罚单时问："你的车灯坏了知道吗？" 司机答："知道，所以我特意靠右行驶，这样坏的是左边的灯。"
狡辩
美食
韩国主播吃螺蛳粉狂咳："这味道是文化武器吧？但泡菜国申请非遗时能不能把配方写上"
美食
观众吐槽："《向往的生活》里他们天天做饭，怎么没人说《舌尖上的综艺》？"
美食
一只企鹅走进酒吧，对服务员说："给我来杯冰镇鱼汁，不要冰块。"服务员疑惑地问："为什么不要冰块？"企鹅拍了拍肚子："我自带保鲜功能。"
美食
考拉点了一杯桉树叶奶茶，喝完后抱怨："味道太淡了，我要投诉！"老板淡定回答："您点的就是‘佛系养生款’，本店提倡慢生活。"
美食
螃蟹在火锅店大喊："我要红汤锅！越辣越好！"其他顾客惊呆了："你不怕煮熟自己？"螃蟹挥舞钳子："我戴了防烫手套，专业吃货懂不懂？"
美食
倒车
新手司机倒车入库，旁边的大爷指挥：“左打轮！回正！再倒！”结果车还是歪的，大爷叹气说：“算了，你把车钥匙给我，我帮你停吧。”
倒车
新手倒车时，路人喊：“左边！左边！” 结果他打开车窗说：“我知道，这是右舵车。”
倒车
朋友问劳斯莱斯车主："你车这么贵，怎么不装个倒车雷达？" 车主回答："你觉得我需要倒车吗？"
倒车
路人问自动驾驶："你会倒车吗？"，车回答："会，但需要先下载一个补丁。"
倒车
新手倒车时不断探头看后视镜，路人好奇问："你在找什么？" 他答："我在找我的教练，他刚才还在车后面呢……"
倒车
教师
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
教师
老师：“你为什么迟到？” 学生：“因为我梦见自己在跑步，结果跑过头了。”
教师
老师：“同学们，谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师：“这不对！”小明：“果然不对。”！
教师
老师：“为什么迟到？”学生：“梦见自己在跑步，结果跑过头了。”老师：“……”。
教师
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝汽水。” 老师：“不对！” 学生：“没错啊，先果然后汽水。”！
教师
惯犯
违章车主求情："我这是第一次！" 交警指着记录仪："上个月也是你。" 他立刻改口："对！但这次是今年第一次！"
惯犯
司机
路人甲看到一辆劳斯莱斯，感叹道："这车真漂亮！" 车主摇下车窗说："谢谢，不过这是我的司机。"
司机
司机：“您去哪儿？” 乘客：“地球。” 司机：“抱歉，这单我接不了。”
司机
司机：“您去哪儿？” 乘客：“未来。” 司机：“那得加钱。”
司机
司机师傅开车特别猛，乘客问：“您以前是开赛车的吧？”司机：“不，我是开拖拉机的，刚换工作。”。
司机
司机：“上车请系好安全带。”乘客：“为什么？”司机：“因为我不想和你一起飞出去。”。
司机
追星
梦见和明星吃饭，我激动地说："能合影吗？"他爽快答应。结果拍照时室友摇醒我："你为啥对着墙壁比剪刀手？"
追星
粉丝A："我们偶像新歌打榜了吗？"粉丝B："打了，连我奶奶的手机都被我拿来循环播放了！"
追星
粉丝A："我们偶像的新歌打榜了吗？" 粉丝B："打了，连我奶奶的手机都被我拿来循环播放了！"
追星
粉丝A："我家哥哥新歌销量破亿了！" 粉丝B："你买了几张？" 粉丝A："不多，就1000张。"
追星
粉丝A："我追星追到破产了！" 粉丝B："那你现在是什么星？" 粉丝A："扫把星！"
追星
环保
记者问红毯咖："您今天穿得像颗圣诞树，是品牌要求吗？" 红毯咖严肃回答："不，这是我对全球变暖的抗议——让世界多些光合作用。"
环保
小明问老师："为什么要垃圾分类？"老师回答："因为地球不想吃坏肚子。"
环保
路人甲："你怎么把废电池扔河里？"路人乙："因为广告说电池有‘鱼’的电力！"
环保
火星人对地球人说："你们那氧气收费吗？" 地球人回答："免费，但PM25要命！"
环保
儿子问妈妈："妈妈，你为什么总是说我是从垃圾桶里捡来的？"妈妈回答："因为垃圾分类要从娃娃抓起。"
环保
兄弟
哥哥问弟弟："你知道为什么我们是兄弟吗？" 弟弟回答："因为我们都姓冷啊！"
兄弟
弟弟问哥哥："哥，你知道为什么我们感情这么好吗？" 哥哥说："因为我们都是冷血动物啊！"
兄弟
哥哥问弟弟："你知道为什么我总是让着你吗？" 弟弟摇摇头："不知道。" 哥哥笑着说："因为我是哥哥，你是弟弟，我得让着你长大。"
兄弟
弟弟对哥哥说："哥，我饿了。" 哥哥回答："我也饿了。" 弟弟又说："那我们去吃饭吧。" 哥哥说："好，你请客。"
兄弟
哥哥和弟弟打架，妈妈问："你们为什么打架？" 哥哥说："他先打我的！" 弟弟说："他昨天打我的！" 妈妈无奈："你们是亲兄弟吗？"
兄弟
科幻
外星人问地球人：“你们用啥通讯？”地球人掏出手机：“用这个。”外星人震惊：“你们居然还在用屏幕？我们直接用脑电波！”地球人沉默片刻：“那你们吵架时怎么办？”外星人：“…淦，每次冷战全星球都听得见。”
科幻
机器人面试时被问：“遇到火灾怎么办？”它答：“1.报警，2.灭火。”人类点头：“不错，那如果看到人类摔倒呢？”机器人：“计算抛物线轨迹后避开。”人类：“…你被录用了，但得离我远点。”
科幻
宇航员对AI说：“讲个笑话。”AI：“为什么月球不爱吃饭？”宇航员：“为啥？”AI：“因为它已经饱了（球）。”飞船内静默三秒，警报响起：“检测到人类瞳孔地震。”
科幻
未来法庭上，机器人律师辩护：“我的当事人只是误删了地球数据库。”法官怒道：“这叫‘误删’？”机器人淡定：“是的，他本来想按‘备份’但手指太粗。”
科幻
外星人围观人类奥运会跳高，疑惑：“他们为啥不用反重力腰带？”同伴捂嘴：“嘘！这是原始文明保留区，禁止剧透。”
科幻
互坑
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我摇头，她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
互坑
闺蜜问我："你知道为什么我不借你钱吗？" 我说："为什么？" 她说："因为借给你钱，你就不会还了，这样我就少了一个闺蜜。"
互坑
闺蜜说："我帮你P图吧！" 结果她把我的照片P成了表情包，还群发了。
互坑
我问闺蜜："你觉得我新买的裙子怎么样？" 她说："挺好的，就是显胖。" 我："……" 她补充："特别显。"
互坑
闺蜜给我介绍对象，说："他特别帅，就是有点矮。" 见面后发现，她说的是 "有点矮" 是1米5。
互坑
体育
裁判说："你为什么在比赛中用手机？" 球员回答："我在查规则，看您是不是判错了。"
体育
足球比赛中，裁判对球员说："你犯规了！"球员反问："为什么？"裁判回答："因为你用手打球。"球员一脸无辜："可我是守门员啊！"
体育
足球比赛中，裁判对球员说：“你犯规了！”球员反问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手打球。”球员一脸无辜：“可我是守门员啊！”
体育
裁判对球员说："你犯规了！"球员反问："为什么？"裁判回答："因为你用眼神绊倒了对方。"
体育
教练对球员说："我们要跨界训练！" 球员问："练什么？" 教练说："明天去游泳馆踢足球！"
体育
互怼
闺蜜说："我帮你算了一卦，说你命里缺我。" 我："那你算得真准，我确实想把你从命里去掉。"
互怼
闺蜜对我说："你最近胖了。" 我回击："那是因为你总请我吃饭！" 她说："不，是因为你总抢我的零食！"
互怼
音乐
音乐会上小提琴手突然停下指挥问：“为什么少个音？”后排观众喊：“刚才那音太贵我买不起！”
音乐
为什么音乐家总是迷路？因为他们总是跟着"节奏"走。
音乐
儿子说：“钢琴老师让我每天练一小时。”爸爸问：“你练了吗？”他答：“练了，老师没说连续练。”
音乐
为什么泰坦尼克号上的乐队一直演奏到最后？因为他们找不到‘停止’的按钮。
音乐
音乐老师问学生："你知道为什么钢琴有88个键吗？" 学生认真回答："因为如果再多一个，它就会变成打字机了"
音乐
讨债
闺蜜说："我帮你算了一卦，你命里缺我。" 我冷笑："不，我命里缺钱，你赶紧还钱！"
讨债
艺术
美术课上老师问：“同学们知道蒙娜丽莎为什么微笑吗？”小明举手说：“因为她看到达芬奇穿反了裤子！”
艺术
美术课上老师问小明：“你画的是什么？”小明说：“牛吃草。”老师又问：“草呢？”小明说：“被牛吃光了。”老师继续问：“牛呢？”小明说：“吃完草走了。”
艺术
粉丝大喊："姐姐走红毯摔跤的视频上热搜了！" 红毯咖淡定道："那是我新编的当代舞，名字叫《与地心引力谈判》。"
艺术
"为什么象征主义画家总饿肚子？"，"因为他们只画梨(离)子(职)"
艺术
编辑对争议作家说："你的稿子需要修改。"作家反问："你知道什么叫艺术自由吗？"
艺术
毒舌
明星玩游戏失败要接受惩罚，大喊："我偶像包袱重！"队友无情拆台："你包袱里没偶像，只有午饭剩的包子。"后期配字："伤害性不大，侮辱性极强。"
毒舌
男生简历写“热爱生活”，女生秒回：“翻译一下就是没钱还爱玩。”
毒舌
对面嘲讽："就这水平还打电竞？" 祖安人秒回："你爹我用脚操作都比你亲妈骨灰盒上的二维码清晰！"
毒舌
A："你为什么总是这么毒舌？" B："因为实话实说太伤人，我只能选择更伤人的方式。"
毒舌
A："你觉得我新发型怎么样？" B："像被雷劈过，但雷可能后悔了。"
毒舌
哲学
哲学家说："无限是存在的。" 无限反驳："你确定吗？"
哲学
哲学家对朋友说："我思故我在。" 朋友反问："那你不想的时候呢？"
哲学
甲："你知道薛定谔的猫存在吗？" 乙："打开盒子前，它既存在又不存在"
哲学
哲学家说："无限和虚无是同一件事。"酒保递来空杯子："这就是您点的‘无限续杯’。"
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问："要喝点什么？"他说："我想我不存在。"然后消失了。
哲学