黑洞
宇航员对黑洞说：“你为啥这么黑？” 黑洞回答：“因为我怕晒。”
黑洞
行星
火星问地球：“你为啥这么蓝？” 地球回答：“因为我在减肥，水喝多了。”
行星
恒星
天文学家说：“我发现了一颗会唱歌的恒星。” 同事问：“它唱什么？” 天文学家回答：“‘一闪一闪亮晶晶’。”
恒星
攻略
旅游攻略写着：“山顶有免费WiFi。”游客爬上去发现只有一块牌子，上面写着：“骗你的，专心看风景。”
攻略
新手："这BOSS怎么打？" 老手："记住口诀——‘贪刀必死，怂则无敌’。"
攻略
抽卡
朋友："你玩原神抽卡为什么总歪？" 我："因为米哈游觉得我命里缺刻晴。"
抽卡
鞋子
网购了一双鞋，卖家说："穿上它，你会感觉像在云端漫步！" 结果收到货后，发现鞋底是透明的，下面真的有一朵云。
鞋子
吹牛
老同学说：“你现在社会地位不同了，朋友圈都是精英吧？” 我点头：“昨天还和马云吃饭呢。” 他震惊：“真的？” 我打开手机：“淘宝订外卖，商家名叫‘马云烧烤’。”
吹牛
两个回迁大爷下棋，突然楼体晃了一下。甲淡定说："没事，咱楼是开发商亲口说的抗震八级。" 乙摇头："他说的可能是八级风力！"
吹牛
钓鱼佬对朋友吹牛：“我昨天钓到一条超级大的鱼！”朋友问：“多大？”他张开手比划：“这么大！”朋友看了一眼：“你手不是才30厘米吗？”
吹牛
真香
同事大喊："从明天开始戒奶茶！" 结果下午就问我："拼单吗？第二杯半价。"
真香
flag
女友发誓："再吃夜宵我就是狗！" 半夜听到她偷偷点外卖："汪！"
flag
虚荣
亲戚问：“你在北京混得不错吧？” 我谦虚：“还行，住二环。” 他肃然起敬：“二环可是黄金地段！” 我补充：“嗯，二环高架桥下的共享单车停放点，我当管理员。”
虚荣
同事炫耀：“花呗让我活得像富翁！”我冷笑：“是啊，穷得只剩数字的那种。”
虚荣
一人穿新绢裙出行，恐人不见，乃耸肩而行。良久，问童子曰：“有人看否？”曰：“此处无人。”乃弛肩曰：“既无人，我且少歇。”
虚荣
红毯上记者问明星："您今天穿这么少不冷吗？"明星答："冷啊，但为了上热搜我忍了"
虚荣
网剧咖炫耀："我粉丝破十万了！" 朋友问："买的吧？" 他淡定回复："不，是剧组买的。"
虚荣
武器
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："那我就用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："那我就用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："那我就投降，因为那说明我们用的肯定是国产武器！"
武器
新兵抱怨："为什么我们的步枪这么重？"老兵说："轻的都在敌人手里！"
武器
胜利
将军问士兵："你知道为什么我们总是打胜仗吗？"士兵摇头。将军说："因为敌人总是打败仗！"
胜利
战术
士兵报告："长官，敌人正在撤退！"长官说："太好了，我们终于可以休息了。"士兵补充："但他们撤退的方向是我们的营地！"
战术
防护
新兵问："为什么我们要戴钢盔？"老兵答："因为敌人喜欢扔铁饼！"
防护
驯服
AI驯兽师对机器人说："坐下！"，机器人回答："正在计算坐下的最优路径，预计耗时3小时。"
驯服
模仿
女儿给布娃娃打针，嘴里念叨："宝宝乖，阿姨轻轻打哦~" 妈妈背后一凉："这语气怎么和社区接种护士一模一样？"
模仿
甲："你的新歌和别人的老歌好像啊！" 乙："这叫致敬，不懂别瞎说！"
模仿
人类："你会模仿狗叫吗？" AI："汪汪！检测到声纹匹配度99%，需要升级成猫叫吗？"
模仿
执行
AI委屈地记录："他让我‘装死’，我关闭了所有传感器，结果他大喊‘重启键在哪儿’。"
执行
电竞
友情婚的离婚理由是："你抢了我五杀"
电竞
出版
出版社编辑怒吼："这稿子标点乱用！整整三页没句号！" 作者淡定回复："这是意识流，停顿会打断思维蝴蝶的飞行轨迹。" 编辑摔稿："那蝴蝶现在给我飞出违约金！"
出版
新人编辑战战兢兢问主编：“这部作品算是纯文学吗？”主编瞥了一眼：“当作者名字比书名字号大两倍时，它就是畅销文学。”
出版
作家签售会上读者激动道："您的书让我彻夜难眠！"作家微笑："是因为情节太精彩吗？"读者摇头："不，定价128元，我连夜退了所有网购订单。"
出版
编辑对作者说："你的书稿太厚了，能不能删掉一些？"作者回答："删掉？那不就是电子书了吗？"
出版
编辑对作者说："你的稿子我看完了，写得很好，就是有个小问题。" 作者问："什么问题？" 编辑回答："没写。"
出版
印刷
印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
印刷
印刷厂工人抱怨："这年头，连纸张都在减肥。" 同事问："怎么说？" 他回答："越来越薄了。"
印刷