禁忌
婆婆叮嘱坐月子的媳妇：“千万别碰冷水啊！”媳妇点头。第二天婆婆看见她在冰箱拿冰激凌，惊呼：“不是说了不能碰冷的吗？”媳妇理直气壮：“这是冰的，不是冷的！”
禁忌
传统
老公问月子中的老婆：“为啥总让我关窗？”老婆怒吼：“老祖宗说了，月子里吹风会头疼！”老公弱弱指着头顶：“可……这是电风扇啊。”
传统
习俗
朋友探望坐月子的我，拎着一袋水果说：“多吃水果对身体好。”我苦笑：“可我妈说月子里水果必须煮熟吃。”朋友震惊：“那香蕉呢？”我：“她说要蒸成泥……”
习俗
断网
主播直播时突然断网，观众问："人呢？" 主播回复："我在练习隐身术！"
断网
财经
松鼠专家看到一只囤积了大量石头的兔子，建议道：“你的资产配置太单一了，应该把鸡蛋放在不同的篮子里，比如囤点松子。”
财经
理财师说：“复利是世界第八大奇迹。” 客户冷笑：“那前七大是不是包括‘被复利骗光本金’？” 理财师关闭ppt：“你这黑色反转我接不住。”
财经
股票大跌，老王问分析师：“怎么办？” 分析师说：“关掉软件，睡一觉。” 老王问：“然后呢？” 分析师说：“醒来你会发现，钱真的没了。”
财经
老板问员工：“公司亏损，有什么建议？” 员工答：“减薪。” 老板大喜：“从谁开始？” 员工说：“从你开始。”
财经
客户问理财经理：“投资什么最稳？” 经理说：“存银行。” 客户问：“能赚多少？” 经理说：“够买瓶水，如果你存够100万。”
财经
股票
股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我的股票跌了，心好痛。” 医生看了看心电图说：“你这心电图走势，比你持有的股票还稳，建议长期持有。”
股票
“我炒股亏了50%。” “这有啥，我亏了80%！” “我杠杆爆仓还倒欠券商钱。” “我老婆发现亏钱，带着小舅子把我反杀了。”
股票
股市大跌时朋友问我："你止损了吗？"，我苦笑："止了，现在账户只剩‘损’了"。
股票
股市大跌，股民问禅师："大师，我的股票梦是不是该醒了？" 禅师说："不，你该睡了。"
股票
财富
王健林看着儿子说："先定个能达成的小目标，比如亏掉十个亿。"王思聪点头："爸，这目标我超额完成了。"
财富
菜鸟女司机倒车撞到劳斯莱斯，土豪下车大骂："把你卖了都赔不起！" 女孩哭唧唧打电话："爸，我撞车了…" 五分钟后来人鞠躬："董事长，小姐的车需要走保险吗？" 土豪扑通跪下。
财富
王健林说："先定一个小目标，比如挣它一个亿。" 网友回复："那我先定一个更小的目标，比如先活到挣一个亿那天。" 王健林："那你得先定一个更小的目标，比如别熬夜。"
财富
路人嘲笑穿睡衣逛奢侈品店的大妈："这里地板比你房子都贵！"大妈对经理说："把刚才她摸过的包全烧了。"
财富
新股民问老股民："炒股能实现财富自由吗？" 老股民说："能，自由地亏钱。"
财富
吃播
主播对着镜头说："老铁们，今天挑战吃十斤辣椒！"刚咬一口就喷火狂奔，画面外传来："快打119，这喷火龙要现原形了！"
吃播
探险
一个洞穴探险家在黑暗中发现了一盏神灯，他擦了擦，灯神出现了。灯神说：“我可以满足你一个愿望。”探险家说：“我想要安全离开这个鬼地方。”灯神回答：“抱歉，这个愿望难度太高了，换一个吧。”探险家想了想说：“那让我老婆永远别发现我偷偷买了这套昂贵的探险装备。”灯神沉默片刻说：“好吧，我们还是谈谈怎么把你弄出去吧。”
探险
两个探险家在洞穴里迷路了，一个人说："别担心，我有地图！"另一个人问："在哪？"他回答："在背包里。"背包在哪儿？""在营地。"
探险
主播深夜探险废弃医院，突然镜头剧烈晃动，他颤抖着说："刚…刚才有东西摸我脖子！"弹幕飘过："是你自己围巾掉了吧？"
探险
倒垃圾
儿子问爸爸："为什么妈妈总是让你倒垃圾？"爸爸回答："因为妈妈觉得这是家里最重要的任务，只有我能胜任。"儿子点点头："哦，原来倒垃圾是家里最重要的事。"
倒垃圾
监督
老婆对老公说："你去拖地，我去看电视。"老公问："为什么不是你去拖地，我去看电视？"老婆说："因为你看电视会睡着，而我会认真监督你拖地。"
监督
重点
秘书汇报："领导，您要的讲话稿写好了，但有个问题……"领导打断："直接说重点！"秘书递上稿子："重点都加粗标红了，共328处。"
重点
批示
科长催进度："那份请示写完了吗？"科员挠头："卡在‘拟同意’还是‘拟原则同意’……"科长夺过笔："写‘请领导批示’！这叫留白艺术！"
批示
短信
离婚后，前妻发来短信："你的东西我都打包好了。"我回："谢谢，记得把你自己也打包带走。"
短信
财产
离婚律师说："财产分割很简单，你的归你，她的归她。"我问："那孩子呢？"律师："孩子归她。"
财产
戒指
前妻打电话："你送的戒指是假的！"我回："就像我们的婚姻一样。"
戒指
混搭
言情编辑退稿："男主车祸失忆太老套。" 作者回复："可他是被外星飞船撞失忆的！"
混搭
书名
编辑问科幻作家："你的新书为什么叫《时间机器维修指南》？"作家答："因为读者总说我的剧情漏洞需要‘时间’来修补。"
书名
飞船
妻子说："你笔下的飞船比咱家车还破。"科幻作家回："至少飞船不用交停车费。"
飞船
真假
赛博分身问：“为什么你总说我是假的？”人类答：“因为你连‘饿’都不会说。”
真假