鸡汤
儿子清理车库时抱怨：“这些废品该扔了！” 父亲摇头：“每件东西都有价值。” 次日，儿子用找到的锈铁片，挡住了闯入的强盗砍来的刀。
鸡汤
失忆男子在酒吧哭泣："我什么都不记得了。"陌生人安慰："也许这是好事。"男子抬头："为什么？"陌生人低语："因为你欠我很多钱。"
鸡汤
看到前女友在酒吧买醉，她拽着我哭诉："离开你后我过得特别惨..." 我递过纸巾："真巧，我昨天彩票中了五百万。" 她眼睛瞬间发光时，我补充道："骗你的，就像你当年说会永远爱我一样。"
鸡汤
超速后司机说："我只是在追逐梦想。" 警察回道："那你追得太猛，梦想都吓跑了，现在只剩罚单。"
鸡汤
小丽问老师：“为什么我总考不好？” 老师说：“因为你太聪明，题目配不上你。” 小丽说：“那我能毕业吗？” 老师说：“不能，学校也配不上你。”
鸡汤
哲学冷笑
形而上学家问学生：“如果我说‘我思故我在’，那我不思时还在吗？”，学生答：“您先解释下‘在’是什么？”，形而上学家沉默半晌：“...今天先聊到这儿”
哲学冷笑
言情荒诞
女友说："如果你敢离开我，我就立刻嫁给你的仇人！" 他冷笑："我仇人昨天刚出家。" 三天后，他收到请柬，新娘是她，新郎是庙里的功德箱。
言情荒诞
虚拟爱情
男孩对AI女友说："你能永远陪着我吗？" AI温柔回应："只要服务器不宕机。" 突然屏幕弹出提示："您的试用期已结束，请续费解锁永久陪伴功能。"
虚拟爱情
宠物互动
小狗对镜子里的自己大叫，主人解释后它陷入沉思。第二天主人发现小狗叼着镜子来到窗前，对着外面的狗大喊：“嘿！我给你找了个双胞胎兄弟！”
宠物互动
主人想和狗狗拍合照，结果狗狗总是扭头。主人无奈道："看镜头啊宝贝！" 狗狗突然开口："先说说拍完给几根肉条？"
宠物互动
职场培训
培训师问学员：“如何激励团队？”学员答：“加薪。”培训师摇头：“太直接，要说‘赋能’。”学员恍然大悟：“给钱赋能！”
职场培训
约会
第一次约会，男生对女生说：“我这个人其实挺简单的。”女生点点头：“看出来了，连话题都这么简单。”
约会
和女神约会，她不小心把饮料洒在身上，我赶紧递纸巾说：“没事，我帮你擦。” 结果手抖把整包纸巾倒在她头上，她沉默两秒说：“你是想让我用头吸水吗？”
约会
午休时男同事约女同事吃饭，女同事说："改天吧。"男同事认真看了看日历追问："明天？后天？具体哪天？"女同事叹气："哎，改天就是24号。"
约会
相亲对象突然凑近：“你嘴角有饭粒。” 我下意识舔掉：“还有吗？” 身后传来冷笑：“昨天我喂你吃草莓时，你说最讨厌别人碰你脸。”
约会
糗事
在超市遇见暗恋的女生，想帅气地滑着购物车过去，结果连人带车撞进促销堆里。她扶起我说："你是来表演人体保龄球的吗？"
糗事
五岁那年举着雨伞从二楼阳台跳下去，摔进花坛磕掉半颗门牙。二十年后再遇邻居阿姨，她拉着自己孙子指着我：“看这个叔叔，就是小时候以为自己会飞的那个。”
糗事
在餐厅滑倒时拽掉了桌布，整盘意面扣在陌生男士头上，他顶着面条说：“所以这就是传说中的‘头等舱’服务？”。
糗事
新人转正申请写着"已熟练掌握Office", 领导让做个PPT, 结果他打开Word说："这个带画图功能的‘高级记事本’挺好用的"。
糗事
车辆
警车停在路边，警察对司机说："你的车太破了，我怀疑是偷的。"司机反驳："这是警车！"警察摇头："不可能，我们的警车都是新的。"司机无奈："那你们该更新数据库了。"
车辆
法拍车推销员说：“这宝马才开三年，原价80万现拍20万！”买家问：“为啥这么便宜？”推销员沉默片刻：“原车主说车里有他老婆的青春。”
车辆
魔怔
法拍现场有人激动举手：“我加价500！这套茶具必须拿下！”散场后他抱着盒子嘟囔：“当年原主用这杯子喝过茶，四舍五入就是我跟他碰杯了。”
魔怔
古玩
法拍网挂出“清代古董碗”，老王果断拍下。收货时发现碗底贴签：“微波炉适用”。客服解释：“原主说是祖传的，传了三代——从他奶奶传给他妈再传给他。”
古玩
执勤
哨兵严肃汇报："报告！东南方向45度有情侣接吻，需要精神屏蔽吗？"向导翻白眼："屏蔽你自己。"
执勤
专业
程序员去餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”程序员答：“我要一个汉堡，但不要生菜，如果汉堡卖完了，就换成三明治。”服务员困惑：“所以您到底要什么？”程序员淡定：“这就是我的需求文档，你们去实现吧。”
专业
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。”病人紧张：“坏消息是什么？”医生：“你只能活24小时了。”病人崩溃：“那更坏的呢？”医生：“我昨天就该通知你的。”
专业
工程师和数学家被困在燃烧的房间，中间有灭火器。数学家开始计算喷射角度，工程师直接拿起灭火器喷完火说：“我解决实际问题。”数学家怒道：“你这是浪费资源！”工程师指窗外：“消防队到了，你的模型过期了。”
专业
律师看完遗嘱对客户说：“这份遗嘱有三个问题。”客户问：“哪三个？”律师答：“第一，它没签名；第二，日期是明天；第三，你好像还活着。”
专业
会计面试被问：“1+1等于几？”会计反问：“您想让它等于几？”面试官愣住。会计补充：“我们有五种合规方案，三种能合理避税。”
专业
竞业
程序员签竞业协议后送外卖，撞见前老板点餐。老板冷笑：“协议禁止IT行业，没说禁止送餐吧？”程序员递餐盒：“您的外卖，附赠您公司数据库密码在盒底。”
竞业
车牌谜
交警拦下一辆车问司机：“你为什么把车牌涂成彩虹色？”司机委屈地说：“我老婆说这样停车更容易找到。”交警无语：“那你车牌号‘京A SB945’是认真的吗？”
车牌谜
路人指着车牌问车主：“您的车牌‘沪B 250’有什么特殊含义？”车主叹气：“我儿子选的，他说这样显得很霸气。”路人憋笑：“确实……挺二五零的。”
车牌谜
警察检查车牌时疑惑：“先生，您的车牌‘粤S B110’为什么倒着安装？”司机理直气壮：“这样别人从后视镜看就是‘011 BS粤’！多吉利！”
车牌谜
孩子指着前方车牌念：“爸爸，那辆车写‘鲁A 2B铅笔’！”爸爸扶额：“那是‘鲁A 2B118’……不过你说得对，确实像铅笔。”
车牌谜
朋友看到新车牌惊呼：“你车牌‘川J 594SB’是在骂人吗？”车主绝望抱头：“摇号系统给的！我现在每天都被交警拦下聊天！”
车牌谜
生死悖论
健身教练对学员说：“坚持锻炼你能活到90岁！”学员喘着气问：“然后呢？”教练擦拭器械冷笑：“然后你就能省下30年养老金了。”
生死悖论
职场荒诞
程序员抱怨：“每天加班头发都快掉光了。”产品经理递来假发套：“这样就能完美解决需求了。”程序员戴上后突然警觉：“这假发是用真头发做的？”产品经理微笑：“是你上个项目离职同事的纪念品。”
职场荒诞
火柴
两根火柴并肩奔跑，一根突然停下："我屁股着火了！"另一根回头冷笑："呵，这叫‘摩擦热’，懂吗？"第三根火柴从后方狂奔而来："别聊了！我刚看见打火机在追咱们！"
火柴
奋斗
领导画饼：“年轻人要多奋斗！”我点头：“您说得对，我每天奋斗思考中午吃黄焖鸡还是沙县，这也是重大决策训练。”
奋斗
考公
朋友问：“你怎么不考公务员？”我回：“考上了是‘为人民服务’，考不上是‘为人民服雾’，横竖都是服务，不如躺着服雾。”
考公