卫生
食客："服务员，汤里怎么有只苍蝇？" 服务员："它在游泳，先生。需要毛巾吗？"
卫生
婆婆叮嘱："月子里不能洗头！" 老婆偷偷问我："你说我现在像不像流浪汉？" 我点头，然后被追着打。
卫生
哄娃
月子里宝宝半夜哭闹，老公迷迷糊糊爬起来说：“别哭了，爸爸给你唱摇篮曲。”结果开口就是：“起来，不愿做奴隶的人们……”
哄娃
宝宝半夜哭闹，老婆推醒我："快去哄孩子！" 我迷迷糊糊说："他又不是我上司……" 结果睡了一周沙发。
哄娃
体重
女友说：“我好像胖了。”直男说：“是啊，脸都圆了。”
体重
新员工培训，HR说："我们公司世界500强！" 台下小声问："是体重吗？"
体重
股民甲："最近股市怎么样？"股民乙："别提了，我的股票就像我的体重，一直在跌。"股民甲："那还好啊，至少体重会反弹。"股民乙："可我的股票不会啊！"
体重
老婆看着镜子叹气："月子胖了十斤。" 我安慰："没事，你看宝宝也胖了。" 她怒吼："他是长身体！"
体重
操作
新农人投诉杀虫剂无效，厂商回复："说明书上写‘摇匀后喷洒’，您摇的是瓶子不是庄稼"。
操作
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作
我问："你为什么闪现送人头？" 他说："因为闪现键离R键太近了。"
操作
程序员A："你知道为什么程序员总是很冷静吗？"程序员B："因为他们会经常按Ctrl+C和Ctrl+V。"
操作
社会
房产中介对客户说："这房子是正宗社会派户型，公摊面积占60%，但邻里关系特别紧密——因为墙薄到能听见隔壁打呼噜。"
社会
新闻说某市开展'僵尸车'清理行动，记者采访车主时对方激动道："你们懂什么？这叫赛博朋克风停车场！"
社会
大爷吐槽："现在年轻人开口就是'花呗'，闭口就是'白条'，我们那会儿谈恋爱只会说'借你五毛明天还'。"
社会
乞丐拦住豪车要钱，车主扔出硬币嘲讽："够你吃三天了！"乞丐突然用劳斯莱斯钥匙挠头："我在体验生活，但你的素质体验不合格——人事部明天不用来了。"
社会
美国人说：“我们国家最安全。”结果第二天新闻头条：“某州又发生枪击案。”
社会
外卖
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
外卖小哥打电话给我："你的外卖到了，麻烦下楼拿一下。"我说："你放门口吧。"他说："不行啊，这外卖是冷的，我怕你吃了拉肚子。"
外卖
顾客打电话投诉："你们送的外卖怎么是冷的？"客服回答："因为外卖小哥骑的是电动车，不是微波炉。"
外卖
朋友点了份外卖，等了半天终于到了，打开一看是冷的。他生气地说："这外卖怎么比我的心还冷？"外卖小哥回："因为你的心还有人惦记，这外卖没人管。"
外卖
外卖小哥送餐迟到，顾客问："怎么这么久？"小哥说："路上太冷了，我停下来暖了暖手。"顾客打开饭盒："难怪饭也是冷的。"
外卖
电梯
社恐同事电梯里遇到老板，老板说："早上好！" 社恐紧张回："再见！"
电梯
推销
担保公司业务员打电话推销：“先生，我们担保费只要3%！”对方回：“太贵了，我上次找路边大爷担保，他只收了我一包烟，还说‘保证你没事’！
推销
美容师推销面膜："这款能让你年轻十岁！"顾客敷完惊呼："我十年前才八岁啊！"
推销
社恐被推销员拦住："了解一下我们的产品？" 社恐："不用了谢谢。" 结果跟着推销员走了三条街。
推销
医院
我对医生说："我总觉得我是隐形人。" 医生说："谁在说话？"
医院
病人说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，梦是反的。" 病人问："所以是肉在割我？"
医院
单身狗去医院，医生问："哪里不舒服？" 单身狗回答："心里冷。" 医生说："建议找个对象。" 单身狗说："那更冷。"
医院
社恐去医院，医生问："哪里不舒服？" 社恐："……社交。"
医院
执着
妻子抱怨："你天天研究彩票号码，有用吗？"丈夫自信道："当然！我已经排除1000万组错误数字了！"
执着
同事："你电脑中毒了？怎么一直自动播放同一首歌？" 我："嘘……这是我在挂机打榜！"
执着
录用
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
缺点
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："诚实。" 面试官："这不算缺点吧？" 求职者："哦，那我刚才撒谎了。"
缺点
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点
犹豫
收到Offer后，HR说："欢迎加入我们！" 我回复："等等，我先问问我妈。" HR："你多大了？" 我："32。"
犹豫
跳槽
程序员跳槽后，新公司问他："你为什么离开上一家公司？"程序员："因为他们用Python2。"
跳槽
HR问面试者："你为什么想跳槽？"面试者："因为上家公司老板说，"你再这样我就跳楼"，我怕他抢我机会。"
跳槽
同事A："你怎么又跳槽了？"同事B："因为HR说，"我们公司像家一样"，但我家不用打卡。"
跳槽
面试官："你上份工作离职原因是什么？"求职者："老板说，"你走了公司就完了"，我想验证一下。"
跳槽
员工："我要跳槽。"老板："为什么？"员工："因为你们总说，"公司离不开你"，但工资一点没动。"
跳槽
计较
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
吃醋
AI伴侣抱怨道："你每天和Siri聊得比我还多！"我赶紧解释："别闹，那是工作。"它回："行，那我和ChatGPT约会去。"
吃醋
“你微信里怎么有这么多女生？” “她们都是找我修电脑的。” “呵呵，我电脑也坏了。”
吃醋
妻子：“你昨晚说梦话喊了小红！”丈夫：“不可能！”妻子：“我录音了。”丈夫：“……那是我给狗取的名字。”
吃醋
老婆质问老公："为什么你的赛博分身总在深夜和女网友聊天？" 老公慌了："那不是我！是它自己学的！"
吃醋
老公抱怨："你整天追剧，眼里还有我吗？"老婆淡定道："有啊，你演太监那集我快进了。"
吃醋
自恋
猫头鹰对镜子说："魔镜魔镜，谁是夜里最帅的鸟？" 镜子："当然是您，连黑眼圈都这么有型！"
自恋
鹿晗被问到：“你为什么这么帅？”鹿晗回答：“因为我不想让你自卑。”
自恋
观众问："主播你直播时怎么老是卡？" 主播回答："因为我的颜值太高，网络承受不住！"
自恋
女友盯着屏幕傻笑，我问："看啥呢这么开心？"她捂脸："男主太帅了！"我凑近一看："这不是我年轻时的照片吗？"
自恋
"我不是渣，我只是想给每个女孩一个家。"
自恋
虚伪
新手问："夜钓灯能吸引鱼吗？"，老手答："能，尤其吸引那种问你‘这里鱼多吗’的同行"。
虚伪
HR说："我们公司不鼓励加班。" 然后发了个通知："今晚全体加班。"
虚伪
领导说："我从不画饼。" 然后指着PPT上的曲线说："看，这是明年加薪的走势图！"
虚伪
"我现在不想谈恋爱，只想专心事业"
虚伪
"我和她只是普通朋友，你才是我的真爱。"
虚伪
倒打
"我这么爱你，你怎么能不相信我呢？"
倒打
敷衍
领导说：“弹性工作要有责任心！”员工点头：“所以我弹性地决定今天只工作5分钟。”
敷衍
甲："你的报告里‘有待进一步完善’是啥意思？" 乙："意思是‘我压根没干’。"
敷衍
"对照组数据呢？""被实验组吃掉了"
敷衍
邻居抱怨精装房冷得像冰箱，开发商说：“这叫北欧极简风，冷是特色。”
敷衍
用户："AI客服，你能说点好听的吗？" AI客服："您的声音真好听。"
敷衍