学渣
老师问小明："你为什么又没交作业？" 小明回答："因为我家狗吃了我的作业本。" 老师无奈："那你为什么不重新写一份？" 小明理直气壮："因为狗又把铅笔吃了！"
学渣
考试时，学渣偷偷问学霸："第三题选什么？" 学霸小声回答："选C。" 学渣又问："为什么选C？" 学霸淡定地说："因为A、B、D都不对。"
学渣
老师批评学渣："你这次考试又倒数第一！" 学渣不服："老师，您说过失败是成功之母！" 老师反问："那你成功过吗？" 学渣理直气壮："没有，但我妈很多！"
学渣
学渣上课睡觉被老师叫醒，老师问："你知道我刚才讲什么吗？" 学渣摇头："不知道。" 老师生气："那你还睡觉？" 学渣委屈："因为我梦见我在听课！"
学渣
学渣对学霸说："我这次考试一定能及格！" 学霸问："为什么这么自信？" 学渣得意地说："因为我带了小抄！" 结果考试时发现，小抄是上次考试的答案。
学渣
崩溃
程序员调试代码时突然大喊：“为什么这个bug就是修不好！”然后冷静地对自己说：“别慌，理性崩溃是程序员的日常。”
崩溃
老婆对我说："你去哄孩子睡觉吧。" 我说："好。" 然后我躺下就睡着了。
崩溃
儿子说："爸爸，我想养一只小狗。" 我说："不行，我们已经养了一只小祖宗了。"
崩溃
摆烂
健身教练问："你的减肥目标是什么？" 我："把‘减肥’二字从字典里删掉。"
摆烂
相亲时女方问：“你月薪多少？”我答：“三千。”她冷笑：“三千够干嘛？”我摆烂：“够吃泡面，你要一起吗？”
摆烂
相亲时女方问："你有房吗？" 我摆烂回答："梦里有一套。" 她冷笑："那你有车吗？" 我："梦里还有一辆。" 她起身就走："那你继续做梦吧！"
摆烂
冷场
吴邪抱怨："你为什么总躲瓶子里？"张起灵答："因为外面世界太吵。"吴邪："可瓶子里不闷吗？"张起灵："闷油瓶习惯了。"
冷场
元宇冷对朋友说："我讲个笑话。" 朋友说："讲吧。" 他沉默了一会儿说："讲完了。"
冷场
媒人介绍对象时说："这姑娘特别勤快！" 我摆烂接话："巧了，我特别能躺。" 对方沉默三秒："你俩可能不太合适……"
冷场
拆台
粉丝："哥哥只有我们了"，导演："他还有替身和配音"
拆台
用宠物合拍‘主人假装丢球’，狗子叼来我手机："拍个球啊"
拆台
玩家A深情演绎：'这一世，我定不负你'，玩家B秒拆台：'上局你说要杀我全家'
拆台
对方说："我觉得你挺幽默的。" 我立刻摆烂："假的，刚百度了相亲话术。" 她拉黑前回了句："搜得不错，下次别搜了。"
拆台
呆萌
男生：“你做饭怎么样？”女生：“一般吧，你呢？”男生：“我煮泡面特别拿手，尤其是用冷水煮。”女生：“冷水？”男生：“对啊，这样泡面就能多陪我一会儿。”
呆萌
AI驯服日记第四天：我问"你饿吗？"，它秒回："检测到关键词‘饿’，建议搜索：附近餐厅。"
呆萌
冷笑
弹幕问屏幕：“为什么你总是冷冰冰的？”屏幕回：“因为你们都在我脸上‘刷’冰啊！”
冷笑
为什么洗碗机从不讲笑话？因为它只会说："我洗好了"，然后全场冷场。
冷笑
"怎么判断仿生人室友？" "他给仙人掌浇水还说‘多喝热水’"
冷笑
小王微博签名写着"每天都要正能量"，朋友问他："那你知道正能量最怕什么吗？" 小王疑惑，朋友说："怕‘负’（富）二代，因为一碰就抵消！"
冷笑
"空气对风扇说了什么？" "别转了，我本来就无处不在！"
冷笑
编程
程序员说：“while(true)就像结婚誓言。” 朋友问：“为啥？” 答：“‘循环’条件永远‘真’，但总想break。”
编程
程序员："我写了个量子代码。" 同事："运行结果呢？" 程序员："既是0又是1，看你打开文件的方式。"
编程
程序员说："我写了个量子代码，运行时所有bug同时存在和不存在"，测试员回复："那你测的是薛定谔的用例"
编程
程序员问无限："你的循环什么时候结束？" 无限说："404 错误。"
编程
程序员A问程序员B：“你知道为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节吗？”程序员B摇头，A说：“因为Oct 31 == Dec 25！”
编程
孤独
一个人去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员又问："要等朋友吗？" 他说："不用，我就是一个人。" 服务员说："那您真孤独。" 他回答："不，我只是在享受自己的公司。"
孤独
有个人养了一只鹦鹉，鹦鹉整天说："你好孤独。" 主人终于忍不住问："你为什么总这么说？" 鹦鹉回答："因为没人跟我说话。"
孤独
一个人去看电影，售票员问："一个人吗？" 他说："是的。" 售票员说："那您坐最后一排吧，那里没人。" 他回答："不用，我就是想离人群近一点。"
孤独
有个人在公园里自言自语，路人问："你在跟谁说话？" 他说："我自己。" 路人说："那不是很孤独吗？" 他回答："不，至少我还有听众。"
孤独
一个人去酒吧，酒保问："一个人喝闷酒？" 他说："不是，我在庆祝孤独。" 酒保说："那要不要来杯‘独饮’？" 他回答："不用，我已经习惯了。"
孤独
创业
资本推手对创业者说："你的项目很棒，但需要烧钱。"创业者问："烧多少？"资本推手笑了："先烧个几亿，不够再找我。"
创业
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："我在创业，所以睡过头了。"
创业
投资人问："你的商业模式是什么？" 创业者答："先烧钱，再赚钱。" 投资人说："那烧完了呢？" 创业者："那就再融一轮。"
创业
创业者说："我们的产品绝对能颠覆市场！" 用户问："那为什么没人用？" 创业者答："因为市场还没准备好。"
创业
辞职
新人王抱怨：“工作太累了，我想辞职。” 朋友问：“那你打算做什么？” 新人王说：“我想当老板，这样就能让别人累了。”
辞职
程序员对赛博分身说："今晚替我写代码。" 第二天发现分身回复："已用你的账号发了辞职邮件。"
辞职
老板问员工：“你为什么辞职？”员工回答：“因为公司没有空调。”老板：“那你为什么不在冬天辞职？”员工：“因为冬天有暖气。”
辞职
同事问我：“你为什么辞职？”我说：“因为老板说我是公司最冷的员工。”同事：“啊？”我：“他说我冷得像块冰，所以我决定去北极工作。”
辞职
老板：“你为什么辞职？”员工：“因为我觉得公司太冷了。”老板：“冷？我们不是有空调吗？”员工：“不，是心冷。”
辞职
融资
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："先烧钱，再赚钱。" 投资人又问："如果钱烧完了呢？" 创业者笑着说："那就再融一轮。"
融资
经验
老兵对新兵说："记住，战场上子弹是长眼睛的。"新兵问："真的吗？"老兵回答："当然，它们专门找没长眼睛的人。"
经验
老婆问老公："你创业这么久，赚到钱了吗？" 老公回答："赚到了经验。" 老婆又问："经验能当饭吃吗？" 老公淡定地说："不能，但能让我继续创业。"
经验
整蛊
朋友寄了个到付包裹给我，打开一看是块冰，附纸条："听说你最近火气大，给你降降温。"
整蛊
朋友寄了个到付快递给我，拆开是一张纸条："没想到吧？到付的快乐就是让你花钱买教训！"
整蛊
盲盒
收到一个到付包裹，打开一看是空气。打电话投诉，客服说："先生，这是最新款的‘惊喜盲盒’，到付是为了增加仪式感！"
盲盒
冷门
顾客问："我的车刹车不太灵。"师傅说："那您开慢点就行。"
冷门
催眠师说："当我数到三，你就会醒来。" 观众问："那数到二呢？" 催眠师："你会冷。"
冷门
甲：“《哈利波特》里伏地魔为啥没鼻子？”乙：“因为他总说‘我闻到了阴谋的味道’！”
冷门
A："为什么冬天打卡机特别冷？" B："因为它也怕冷，所以一直发抖！"
冷门
抬杠
A："今天天气真好"，B："好什么好？紫外线那么强，你是想晒成炭吗？"
抬杠
A："今天天气真好。" B："好什么好？紫外线那么强，晒黑了怎么办？"
抬杠
A："今天天气真好"，B："好什么好？紫外线那么强"
抬杠
老妈骂我："整天吃零食，饭都不正经吃！" 我反驳："零食是‘食’字辈的，怎么不正经了？"
抬杠
质量
网购了一件衣服，卖家说：“绝对不起球。”结果穿了一天，衣服对我说：“你起开！”
质量
网购了一件衣服，卖家说："绝对不起球"，结果穿了一天，衣服对我说："你起开"。
质量
售后
顾客投诉："你们的薰衣草香薰让我过敏！"客服回复："建议试试无味款。"顾客大怒："那我为什么要买？！"
售后
买家：“这手机壳防摔吗？”卖家：“绝对防摔，从三楼掉下去都没事！”买家：“你怎么知道？”卖家：“因为上一个买家就是从三楼扔下来退货的。”
售后
买家："这件衣服会不会缩水啊？" 卖家："不会的，我们卖了三年，从没收到过这种反馈。" 买家："因为缩水后根本穿不上，没法反馈吧？"
售后
客服
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
比特币暴跌，连交易所的客服都开始秒回消息了。
客服
网购了一箱苹果，打开一看全是烂的。客服说："亲，这是我们的爆款，烂苹果！"
客服