甩锅
领导怒批："错别字太多！"秘书委屈："可这是您亲笔写的……"领导："那更要严肃处理！"
甩锅
领导说："这个项目很简单，就像把大象装冰箱" 新人问："分几步？" 领导："一步——你来做"
甩锅
双标
朋友问："‘バカ’到底什么意思？"，我答："看字幕组心情，今天是‘小笨蛋’明天是‘大聪明’"
双标
老板开会说："大家要把公司当成家" 第二天我迟到，他说："你怎么把公司当自己家了？"
双标
计划
"我昨天列了个计划表。" "完成了吗？" "计划表还在草稿箱里。"
计划
沉默
老师问小明："你为什么不说话？"小明回答："因为我在思考人生的意义。"老师："那你想出来了吗？"小明："没有，所以我继续不说话。"
沉默
妻子问丈夫："为什么结婚后你话变少了？"丈夫："婚前我已经把话都说完了，现在该你说了。"
沉默
钥匙
朋友问："结婚后感觉如何？"我："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去。"朋友："那你怎么不出去？"我："钥匙被老婆没收了。"
钥匙
灯泡
老公抱怨："结婚前你说我是你的太阳，现在怎么变成电灯泡了？"老婆："因为太阳只能有一个，电灯泡可以随时换。"
灯泡
后悔
中奖者领奖时哭诉："早知道号码该买100注！"工作人员冷笑："早知道？那你该买昨天那期。"
后悔
婚礼上司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎："我愿意。"司仪又问新娘："你愿意嫁给他吗？"新娘："我愿意。"台下观众："现在后悔还来得及！"
后悔
炫耀
试睡员凡尔赛发朋友圈："今天住总统套房，床垫太软了，翻个身都要花五分钟，腰疼。"
炫耀
试睡员凡尔赛说："昨晚睡在五星级酒店，床太软了，害得我今早差点起不来，这种痛苦你们不懂。"
炫耀
烦恼
试睡员凡尔赛抱怨："每次出差都要住不同的豪华酒店，连家里的床都认不出来了，真是烦恼。"
烦恼
挑剔
试睡员凡尔赛说："最讨厌酒店送的水果拼盘，每次都要假装吃两口，其实我只想吃路边摊。"
挑剔
矫情
凡尔赛试睡员抱怨："这酒店枕头太高，害我一晚梦到在爬山，醒来比没睡还累。"
矫情
试睡员凡尔赛摇头："昨晚的枕头太高了，害得我只好用两万块的包包垫着睡，太委屈了。"
矫情
忽悠
售楼小姐说："这户型南北通透采光无敌！" 收房时发现，"采光无敌"是指太阳从早到晚360度无死角晒被单。
忽悠
闺蜜发消息："快看窗外有彩虹！" 我冲出去啥也没有，她回复："哈哈哈，你刚才的样子像极了追光的傻子！"
忽悠
资本推手对CEO说："你要学会画饼。"CEO疑惑："画饼？"资本推手点头："对，越大越好，反正最后是韭菜买单。"
忽悠
买房时中介说："这跑道房采光好！"住进去才发现，他说的是飞机跑道。
忽悠
中介带看房说："这套得房率高达95%" 客户问："剩下5%呢？" 中介指指窗外："在那儿，是您每天要爬的18层楼梯"
忽悠
装备
将军视察部队时问："你们有什么要求？"士兵们齐声说："我们想要防弹背心！"将军点头："好，我会考虑的。"第二天送来了一箱背心，标签写着"防淡"。
装备
旅游特种兵去爬山，朋友问："你带这么多装备干嘛？"他答："我怕山上没信号，带了卫星电话、GPS、对讲机……"结果爬到一半发现忘带水。
装备
效率
实习生汇报工作：“我今天完成了20%的任务。” 老板问：“剩下80%呢？” 实习生答：“在明天的20%里。”
效率
旅游特种兵打卡景点，导游说："这里拍照要排队1小时。"他立刻掏出折叠凳："我带了马扎，还能边等边吃自热火锅。"
效率
速度
快递小哥送快递，我问他："你们送快递的怎么都跑这么快？" 他回答："不快不行啊，客户催得紧。" 我说："那也不用跑这么快吧？" 他笑着说："不是怕客户催，是怕快递被偷。"
速度
怕路咬看到蜗牛过马路，大喊："快跑！" 蜗牛回头："急啥？" 它哆嗦："我怕路等不及先咬你了"
速度
"秒杀开始！" "结束。" "这么快？" "对啊，秒杀嘛。"
速度
旅游特种兵凌晨3点发朋友圈："5分钟逛完故宫，下一站长城！"底下评论："你是用闪现吗？"
速度
耐力
体测仰卧起坐，朋友问：“你怎么才做五个？”我说：“我在练习躺平艺术。”
耐力
旅游特种兵一天逛完10个景点，同行人累趴了："你是铁打的吗？"他掏出能量胶："不，是科技与狠活。"
耐力
省钱
妻子看着账单说："我们得省点钱了。" 丈夫点头："从明天开始，我决定每天少喝一杯咖啡。" 妻子冷笑："你喝的是公司免费咖啡！"
省钱
妈妈吐槽：“你爸非说面膜是‘面面’（免免）税，敷了不用交智商税！”
省钱
客户严肃问："满五唯一能省多少钱？" 销售脱口而出："省的钱够你吃五年唯一老坛酸菜面"。
省钱
综艺节目上，主持人问嘉宾："你觉得你最大的优点是什么？"嘉宾回答："我特别会省钱。"主持人追问："比如呢？"嘉宾淡定地说："比如我从来不买综艺节目的门票，都是蹭别人的。"
省钱
朋友住简装房，冬天打电话说："我家冷得跟冰窖似的！"我说："那你开空调啊！"他说："空调是房东装的，电费自己付，舍不得开！"
省钱
挖坑
闺蜜问我："你觉得我胖吗？" 我说："不胖啊。" 她说："那你为什么每次拍照都站我后面？"
挖坑
昆虫
蜜蜂和蝴蝶离婚后，共同好友蜻蜓来调解："你们采同一朵花不尴尬吗？" 蜜蜂把吸管折成直角："我改喝罐装花蜜了。" 蝴蝶抖着翅膀上的荧光粉："巧了，我现在是夜店驻场花魁。"
昆虫
蚂蚁抱怨："人类退休能领几十年养老金，我们工蚁干到死才发三粒米！" 蝉在旁边冷笑："知足吧，我们地下埋头17年，退休演唱会门票都卖不出。"
昆虫
蜜蜂工会罢工要求退休金，蜂后怒斥："采蜜算绩效！谁再闹就调去给花授粉——按件计酬！" 老蜂嘟囔："这和送快递有啥区别……"
昆虫
朋友抱怨："露营蚊子太多了！" 我回答："别担心，它们只是来参加你的献血派对。"
昆虫
抱怨
“我家别墅太小了，才500平，根本不够住。” “对啊，我家1000平也觉得挤，正准备再买一套。”
抱怨
牛抱怨：“人类总说‘做牛做马’，凭什么把我放前面？”马冷笑：“因为你比我慢，得先干活。”
抱怨
月子里老婆抱怨："天天喝汤，我都快变成汤了！" 我回："那你要不要加点盐？" 结果被枕头砸了。
抱怨