字幕
小明看视频时发现字幕把“我爱你”打成了“我碍你”，他问朋友：“这是什么意思？”朋友回答：“字幕组在提醒你，爱是障碍。”
字幕
小明看外国电影，字幕显示：“他说道：‘我饿了’。”小明吐槽：“字幕君，你直接写‘他说他饿了’不行吗？非要加个道字，显得你有文化？”
字幕
随机笑话
病人："医生，我的病什么时候能好？" 医生："等机会吧，说不定明天就好了。" 病人："那要等多久？" 医生："等你的免疫力抓住机会。"
健康
音乐老师问学生：“你为什么把钢琴键涂成不同的颜色？”学生回答：“这样我就能按颜色弹了，红的键弹do，蓝的键弹re……”老师无奈：“可钢琴本来就是黑白键啊！”学生说：“但我觉得彩色更有艺术感。”
艺术
病人对医生说：“医生，我很绝望，我觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
绝望
“老师，我昨天补习到半夜，今天考试全忘了。”树懒慢悠悠地说。补习老师猫头鹰叹气道：“你连翻书都像慢动作回放，我教你的知识都冬眠了吧？”
动物笑话
“朋友总若即若离，约他十次来一次。” “你冷落他试试。” “冷落三个月，他发消息问‘最近忙啥？’” “你咋回？” “我说‘在学若即若离’，他立刻约我吃饭。” “反杀成功。”
社交反制
孩子哭着说："遥控器掉鱼缸里了！" 妈妈安慰："别哭，说不定金鱼想换台看动画片呢。"
儿童
新人问：“公司WiFi密码是多少？” 主管答：“加班到破产的全拼，首字母大写。”
暗黑
婆婆问媳妇："你怎么总买这么贵的衣服？"媳妇说："妈，这是打折的。"婆婆说："那你怎么不打折的时候买？"
婆媳
女友问我：“你知道为什么男生追到手就变冷淡吗？”我摇头，她冷笑：“因为你们考完试还会看书吗？”
恋爱
一个穿破棉袄的老农在考古现场转悠，队长赶他：“别碰文物！”老农蹲下捡块陶片说：“这碎片拼起来是个西周酒尊。”队长不信，结果他徒手复原了整件器物，队长哆嗦问：“您哪位？”老农拍拍土：“隔壁村修水缸的。”
技艺碾压
“龙和骑士有什么区别？” “龙会喷火，骑士只会喷饭。”
奇幻
“如果虫洞真的存在，你最想用它做什么？” “我想把昨天的剩饭传送到今天中午。” “那叫微波炉，不叫虫洞。” “微波炉只能热，虫洞能穿越时间。”
日常
广告咖感冒了，朋友问："你怎么不去医院？" 他说："等我的症状变成广告词再去。"
生病
“老师，你欲擒故纵不公布成绩，是想让我们自己承认没复习吗？”学生问。老师微笑：“不，我只是忘了批卷。”
教育
一只北极熊无聊地躺在冰上，另一只熊问：“你天天躺着不无聊吗？”北极熊回答：“不无聊啊，因为我是‘冰熊’。”
动物
地下恋情的两人在电影院角落牵手，突然灯光大亮，广播响起：“恭喜第7排的先生和女士！你们被选中为‘本场最像偷情情侣’，奖品是两张家庭套票，欢迎带合法配偶下次光临！” 全场鼓掌时，男人默默松开了手。
荒诞
中介带看刚需盘，指着一片空地画大饼：“这里未来是地铁站”，我激动地交了定金。三年后，地铁规划取消了，我问中介“地铁呢？”他淡定地说“我说的是未来，现在还没到。”
承诺
A："我发明了‘意念减肥法’，只要坚信自己瘦了，就会真的瘦。" B："有效果吗？" A："当然！我昨天意念自己轻了五斤，结果今早一称，秤坏了。" B："所以是成功了？" A："成功了，现在意念修秤中。"
荒诞
网友评论某演员：“这居然是剧抛脸？我看完三部剧才认出是同一个人！” 朋友回复：“那你认人脸的能力，和我家WiFi信号一样不稳定。”
幽默
一位雕塑家对他的朋友抱怨：“最近没人欣赏我的作品。”朋友说：“别担心，我给你介绍个客户。”雕塑家问：“谁？”朋友答：“废品收购站，他们看什么都觉得有价值。”
艺术
网球比赛中，运动员对裁判喊：“那个球出界了！”裁判说：“在我眼里，它在线内。”运动员说：“可边裁都举旗了！”裁判看了看边裁，说：“他可能近视。我说了算，这个球有效！”
网球
老婆怒摔老公手机："半夜外放带货直播，李佳琦叫你美眉比叫我还亲热！"
家庭
黑客盯着冷钱包叹气：“这玩意儿比西伯利亚的冬天还冷，我连个喷嚏都打不进去。”
安全
同事问我周末去哪玩，我说：'唉，凡尔赛宫文学看多了，现在连去小区花园散步都觉得是'朕的御花园巡礼'，结果物业大爷瞪我：'快交物业费，别做梦了！'
自嘲
冰箱对冰淇淋说："你怎么老往我肚子里钻？"冰淇淋说："外面太热，你这里比较冷！"
生活
业主去售楼部维权，经理说：“我们楼盘只是‘延期交房’，不是烂尾。”业主反问：“那请问‘无限期延期’和烂尾有什么区别？”经理答：“区别在于，烂尾是名词，我们是动词进行时。”
讽刺
两个建筑师聊天。甲说：“我设计了一座完全架空的房子，没有地基。”乙问：“那怎么住人？”甲答：“简单，住户必须每天相信房子不会塌——这叫‘信念承重’。”
职业
朋友参观新房问："这卫生间干湿分区有啥用？"业主指着牙刷："防止你洗澡水溅到杯里，喝的时候分区体验馊味。"
日常
菜鸟间谍被派去监视目标，他伪装成卖热狗的小贩。目标走过来问：“热狗多少钱？” 间谍紧张地回答：“一份情报换一个。” 目标愣住，然后大笑：“哥们，你戏看多了吧？我只要加芥末酱。”
错位
烧烤桌上，有人抱怨：“为啥茄子切开烤才入味？” 另一人接话：“跟我们打工一样，不把自己剖开晒透，老板总觉得你心里没熟透，加点蒜蓉就能掩盖苦涩。”
调侃