追捕
警车追贼时撞树，贼跑回来嘲笑："你们警察开车技术真差！"警察下车说："我们故意的，这样你才会回来——你手机落车上了。"
追捕
随机笑话
阳光型抑郁症患者对医生说：“我每天都很开心。” 医生问：“那为什么还来看病？” 患者回答：“因为我的开心告诉我要来看医生。”
抑郁
韭菜虔诚地问佛：“我到底做错了什么？”佛曰：“你没错，只是长了腿。”韭菜困惑：“可我没腿啊？”佛叹：“庄家觉得你有，他们看见绿色就想踢两脚。”
哲理
企鹅对北极熊喊："来南极玩啊！"北极熊回复："不去，你们那儿太卷了，连北极狐都说不内耗！"
生物
外星人面试地球工作，HR问："你有什么特长？" 他认真回答："我会瞬间移动。" HR笑了："那你怎么还迟到了？" 外星人委屈道："导航用的是百度地图……"
职场
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播淡定回复："因为我是冷场王啊！"
自嘲
两个丧尸看着健身的人类流口水："他肯定低脂，我最近胆固醇有点高。"
健康
朋友炫耀他的改装车：“看我这排气声浪，像不像超跑？”路人默默掏出手机：“喂，110吗？这儿有拖拉机扰民。”
扰民
朋友："你奶茶甜度选多少？"我："无糖。"结果喝到嘴里："老板！这分明是全糖吧？！"
甜度
调解员询问离婚原因，丈夫控诉：“她把我种了三年的多肉炖汤喝了！”妻子冷笑：“谁让你先把我养的芦荟薅秃了贴脸做面膜？”
离谱
朋友问我：“为什么练完腿总扶着墙走？”我答：“我在和地球重力谈判，它要求我用臀大肌支付过路费。”
肌肉
外卖小哥送餐迟到半小时，我抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦汗说："路上救了一只猫，它卡在树上下不来。" 我感动地要给小费，小哥摆手："不用，猫主人已经点五星了！"
迟到
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您体验航海生活。"
奇葩
经理咆哮："谁把生产库删了？" 实习生举手："我只是点了‘测试环境’链接…"
权限管理
跟着教程做“小红书爆款草莓蛋糕”，成品和图片完全不像。我质问博主，她回复：“亲，要用草莓滤镜+美食灯哦！”我妈看了一眼说：“这坨东西，狗都不吃。”。
美食
朋友立flag说："这次我一定要瘦成闪电！" 结果第二天就发朋友圈："闪电也是要充电的，我先吃饱再减。"
减肥
作协采风团迷路，向导大喊：“前面有坑！” 作家们齐声：“‘坑里是灵感吗？’——结果全员掉进缴费通知单堆。”
反转
交警拦下超速的我："知道为什么拦你吗？" 我低头看表："因为社畜不配拥有私人时间，连油门都得卡点踩？"
社畜
程序员对镜子练习自我介绍：“我擅长Python、Go和解决各种bug。”镜子突然显示：“系统检测到谎言——请重新定义‘解决’。”
自嘲
游客对着景区语音导览机说：“介绍下这个景点。”机器播放：“该石头距今一亿年……（静默20秒）……哦，它刚才告诉我它不想说话。”
旅游
乘客问司机："您这车怎么这么颠啊？"司机回答："这是最新款的按摩座椅，颠簸是为了给您放松。"乘客无语："那您能把按摩功能关了吗？"司机摇头："不行，这是车的减震坏了。"
幽默
主播：“我今天要挑战连续直播24小时。”观众：“那你不是要‘播’废了？”主播：“不，是观众要‘废’了，因为得一直看着。”
幽默
长颈鹿走进甜品店："请给我20层巧克力蛋糕。"店员提醒："您确定吃得完？"长颈鹿歪头："每层只尝一口，剩下的挂脖子上当移动零食架。"
美食
朋友说："我追求情感自由，再也不为爱情流泪了。" 我问他："那你为什么哭？" 他说："洋葱切的。"
搞笑
室友问：'你每天学习多久？' 我：'12小时。' 室友：'剩下12小时呢？' 我：'用来忏悔。'
时间管理
会议提问：'您如何解释算法在沙漠遥感图中识别出企鹅？' 讲者答：'证明模型具有超越常识的想象力，且训练集包含云朵形状巧合。'
归因错位
小明问老师："老师，您能告诉我什么是黑色幽默吗？" 老师回答："比如你考试得了0分，还笑着说‘至少数字很圆润’。"
教育
散文家望着窗外感慨：“这雨像我的思绪般绵长。” 妻子递来伞：“先去把阳台积水扫了，别绵长了。”
生活
老婆对老公说：“听说折纸能静心，你去试试。”过了一会，老婆问：“感觉怎么样？”老公看着一桌废纸：“心没静下来，血压上来了。”
夫妻
网友吐槽：“卫生间在跑道另一头，夜尿得计时赛跑？”设计师反杀：“安装感应夜光跑道，起夜自动点亮，还能语音播报：‘您本次耗时15秒，击败全国89%的肾虚选手’。”
设计
妈妈问大宝："你想要个弟弟还是妹妹？" 大宝回答："我想要个哥哥！"
童言