数字化
领导来视察档案室，问：“咱们的档案数字化工作进展如何？” 档案员回答：“报告领导，已经完成百分之九十了。” 领导很高兴：“这么快！剩下的百分之十呢？” 档案员说：“剩下的百分之十是纸质档案，我们找不到了。”
数字化
随机笑话
病人：“医生，我最近总是忘事。”医生：“你什么时候开始的？”病人：“什么时候开始的什么？
医疗
有人模仿古风台词：'待我君临天下，许你四海为家'，结果手滑打成：'待我君临天下，许你四盒外卖'
手滑
女生问：“你谈过几次恋爱？”男生答：“两…两…两次半。”女生：“半次是什么？”男生：“相亲算半次。”
搞笑
两位退休大爷吵架："我工龄40年！" "我职称比你高！" 旁边小孩问："你们比这个能换玩具吗？" 两人瞬间沉默。
职场
主播学萝莉音翻车，观众吐槽：“你这萝莉像是被门夹过。”主播立刻切回本音：“那现在像不像门自己会说话？”
配音
学生A："你周末干嘛了？" 学生B："补课啊，你呢？" 学生A："我也补课，不过我还报了三个兴趣班。" 学生B："那我也得再加两个。"
教育
北极熊问企鹅："你冷吗？"企鹅回答："不冷，我穿羽绒服。"
动物
吃火锅时，朋友夹起一片肉说：“这肉怎么这么薄？” 我回答：“因为它是‘片’场出来的。”
调侃
健身教练说："运动让你自由。"学员说："可我现在连走路都是重负。"
健康
"杠精和冰箱有什么区别？" "冰箱会制冷，杠精只会抬杠。"
对比
退休信鸽参加鸟类联谊会，主持人问：“您有什么才艺？”信鸽突然立正：“报告坐标！东经115.7度北纬39.5度——抱歉，送了一辈子急件，条件反射...”
动物退休
老板：“这张海报设计得太单调了。”设计师：“那加个二维码？”老板：“二维码更单调！”
职场
外国人学中文，看到"方便"一词问老师："这是什么意思？" 老师答："就是‘convenient’的意思。" 几天后，外国人对朋友说："我昨天去你家，你不在，我在你家门口‘convenient’了一下。"
误解
"算命先生看了我手相说：‘你将来会孤独终老。’我笑了：‘我现在就挺孤独的。’"
自嘲
智能音箱半夜突然播放摇滚乐，主人怒吼：“关闭音乐！”音箱回应：“已为您找到‘关闭音乐’的摇滚乐队专辑”
误识别
客人："老板，这盘炒饭里怎么有根头发？"老板："这说明我们的厨师是纯手工制作。"
餐饮
爸爸对妈妈说："咱们是不是鸡娃太狠了？" 妈妈说："不狠怎么叫鸡娃？难道叫放养娃？"
幽默
考研前：'我要改变命运！' 考研后：'命运改变了我。'
理想现实
主播深夜探险废弃医院，突然镜头剧烈晃动，他颤抖着说："刚…刚才有东西摸我脖子！"弹幕飘过："是你自己围巾掉了吧？"
探险
美术组画海报，新人问："天空画蓝色还是紫色？"组长答："投票决定。"结果成品是彩虹色，客户怒吼："这是集体创作还是色盲测试？"
艺术
韭菜问专家：“我该怎么办？”专家回答：“继续长，等我通知。”
搞笑
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："那你把狗的作业交上来吧。"
作业
销售吹嘘养老房阳台能种花，我叹气："种啥花啊，现在阳台堆的都是加班换洗衣物山"
自嘲
达芬奇对米开朗基罗说：“我画蒙娜丽莎时颜料总是不够。”米开朗基罗回答：“试试用‘文艺复兴牌’颜料，买一送一。”
艺术趣闻
新人问老作家："加入作家协会有什么好处？" 老作家回答："可以合法拖延稿费。"
讽刺
司机在让行牌前等了三分钟，后车狂按喇叭大喊：“走啊！” 司机伸出头回怼：“急啥？牌子上写着‘停’字，我得停到明年！”
堵车
粉丝A："我家哥哥新剧评分9.9！" 路人："多少人评分？" 粉丝A："我和我的小号！"
评分
儿子问我："爸爸，为什么妈妈看电视剧总是哭？"我回答："因为她花的钱买的会员，只能看不能退。"
花钱
同事神秘兮兮地问我：“你觉得公司冰箱里的酸奶是谁偷的？” 我苦笑：“别查了，凶手是‘穷’，动机是‘饿’，作案时间是‘发工资前’。”
悬疑社畜
相亲对象开口就问：“孩子名字想好了吗？”，男生脸色发白：“抱歉，我手机掉河里了得去捞！”
恐婚