战争
将军问士兵："如果你在战场上弹药打光了怎么办？"士兵回答："我会用刺刀！"将军又问："如果刺刀断了呢？"士兵说："我会用枪托！"将军继续问："如果枪托也坏了呢？"士兵淡定地说："我会用拳头！"将军最后问："如果拳头也受伤了呢？"士兵笑着说："那我就投降，因为我已经尽力了！"
战争
新兵训练时，教官问："如果你在战场上遇到敌人，你会怎么做？"新兵回答："我会大喊‘为了胜利！’然后冲上去！"教官点点头："很好，那如果你发现敌人有坦克呢？"新兵想了想："那我就大喊‘为了和平！’然后跑回来！"
战争
士兵对战友说："你知道吗？我参军是为了保家卫国！"战友问："那你为什么总是躲在最后面？"士兵回答："因为我要保护的是我自己的家！"
战争
将军视察部队时问一名士兵："如果你在战场上看到敌人冲过来，你会怎么做？"士兵回答："我会立刻开枪！"将军满意地说："很好，但如果你的枪卡壳了呢？"士兵说："我会用刀！"将军又问："如果刀也断了呢？"士兵说："我会用拳头！"将军继续问："如果拳头也受伤了呢？"士兵大声说："那我就用牙齿咬！"将军感动地说："你真是个好士兵！"士兵补充道："不过在那之前，我会先跑得比谁都快！"
战争
新兵问老兵："战场上最可怕的武器是什么？"老兵回答："是敌人的狙击手。"新兵又问："那第二可怕的呢？"老兵说："是我们自己的炊事班，因为他们总是把饭煮得很难吃！"
战争
节能
老板："办公室空调开太低了吧？"员工："北极熊发消息说谢谢我们！"
节能
减塑
游客："景区为什么禁用塑料袋？"导游："怕山神以为是白云摘走了！"
减塑
归因
顾客指着焦糊的鸡翅说："这都烤成炭了！" 老板振振有词："最新科学研究表明，碳元素含量越高，越接近生命的原始形态。"
归因
学霸对学渣说："我每天学习18小时。"学渣问："那你什么时候休息？"学霸回答："梦里，我还在背单词。"
归因
学霸和同学打篮球，对方犯规。学霸说："根据牛顿第三定律，你刚才那个动作的冲量已经超出了合理范围。"同学懵了："说人话！"学霸："你犯规了。"
归因
入殓师小赵给一位猝死的厨师化妆，家属要求身旁放把炒勺。小赵放好炒勺，发现遗体手指微微抖动。家属吓坏了，小赵检查后说：“没事，这是肌肉反应。根据‘职业习惯守恒定律’，他这是潜意识在‘翻炒’，咱就当给他开了个‘后台自动运行’程序。”
归因
用户抱怨：“这钢化膜一摔就碎，还不如不贴！”店员解释：“我们的膜采用的是‘伤害转移’技术，它碎代表手机屏幕没事，这叫舍己为机。”
归因
佛系
老妈唠叨：“别人家孩子都在奋斗！” 我瘫在沙发上：“奋斗需要目标，我的目标是——不奋斗。” 老妈：“你还有理了？” 我：“理直气壮地躺平。”
佛系
佛系青年去相亲，对方问：“你喜欢什么类型的？”他答：“都可以。”对方又问：“那你有什么爱好？”他答：“随便。”对方再问：“那我们什么时候再见面？”他答：“随缘。”
佛系
佛系员工上班迟到，老板问：“你怎么又迟到了？”他答：“万物皆有定时。”老板怒道：“那你这个月奖金没了！”他淡定道：“得失随缘。”
佛系
佛系朋友逛街，店员热情推荐：“这件衣服很适合你！”他摆摆手：“不必强求。”店员又问：“那试试另一件？”他摇头：“一切随缘。”
佛系
佛系学生考试交白卷，老师问：“你怎么不答题？”他答：“空即是色。”老师无奈：“那你准备补考吧。”他微笑：“顺其自然。”
佛系
节约
妈妈对儿子说："你要养成节约用水的好习惯。"儿子回答："那我可以不洗澡吗？"
节约
独立
爸爸教育孩子："你要养成独立自主的好习惯。"孩子问："那我可以自己决定不写作业吗？"
独立
阅读
路人甲说："我读懂了《尤利西斯》！" 路人乙冷静道："那你用意识流描述下此刻。" 甲闭眼沉吟："窗外的云在吃三明治…等等，我为什么说这个？"
阅读
读者问残雪：“如何读懂您的书？”残雪说：“先‘冷’静三年，再‘门’外汉就懂了。”
阅读
老师对学生说："养成阅读的习惯很重要。"学生问："那我可以看漫画书吗？"
阅读
反常识
入殓师老刘给一位老教授整理仪容，发现教授右手紧握成拳。家属说教授生前最爱举手提问。老刘试图掰开手，未果，便对遗体说：“教授，下课了，手可以放下来了。”，拳头应声松开。家属惊讶，老刘笑道：“这叫利用‘课堂纪律’漏洞，强制解除他的‘提问状态’。”
反常识
顾客问：“为什么这张膜卖这么贵？”销售答：“这是智能膜，贴完后只要对着手机说‘膜膜救我’，它就能自动修复划痕——不过目前语音识别功能还在开发中。”
反常识
用户发弹幕：“为什么这个角色总是死不了？”另一条弹幕飘过：“因为导演是他爸。”视频其实是动画片，角色是只猫。
反常识
相亲时女方打翻红酒溅湿裙子，男方立即掏出一包盐撒上去："别慌，根据化学原理，盐能吸收液体并形成保护层，这样裙子会自动切换为防泼水模式。"
反常识
家长看到成绩单怒道："数学0分？你明明每天熬夜学习！"孩子答："我熬夜研究的是如何用校规漏洞让成绩自动及格。"
反常识
故障
塔台通知飞行员：“你飞机上有个零件松了。”飞行员问：“哪个零件？”塔台说：“就是最开始转，后来不转的那个。”飞行员回头对乘客喊：“各位，谁带螺丝刀了？电风扇不转了！”
故障
副驾驶朋友突然大喊："快看！流星！"司机头也不回："许愿前先帮我找找刹车在哪。"
故障
小明问计算器："1+1等于几？" 计算器显示："2" 小明说："你确定吗？" 计算器突然死机了。
故障
机器人对另一台机器人说："我好像中病毒了。" 另一台回答："重启试试？" 第一台说："可我就是重启键坏了才中病毒的！"
故障
比美
闺蜜问我："你觉得我和她谁更美？" 我答："你俩站一起就像美颜相机里的‘原图’和‘一键美颜’"。
比美
同事炫耀："我老公说我素颜比化妆好看！" 我点头："嗯，他一定很擅长黑色幽默"。
比美
朋友问："为什么她自拍总比我好看？" 我安慰："可能她的手机‘近视’，自带模糊滤镜"。
比美
路人夸我："你长得像明星！" 我激动追问："像谁？" 对方沉默两秒："…像没整容前的"。
比美
我妈感叹："你小时候多可爱啊！" 我反问："现在呢？" 她转身关灯："早点睡，梦里啥都有"。
比美
新兵
新兵训练时，班长问："打仗时你发现子弹打光了怎么办？"新兵回答："报告班长，我会扔手榴弹！"班长又问："手榴弹也扔完了呢？"新兵说："那我就用刺刀！"班长继续问："刺刀也断了呢？"新兵大声说："那我就用拳头！"班长最后问："如果拳头也受伤了呢？"新兵犹豫了一下说："那...那我就哭！"
新兵
演习
军事演习中，指挥官对着无线电喊："注意！注意！敌方坦克正在接近！"士兵回复："请描述坦克型号！"指挥官说："它又大又黑，炮管很长！"士兵沉默片刻后说："长官，您妻子来看您了！"
演习
战壕
战场上，两个士兵躲在战壕里。一个问："你觉得我们能赢吗？"另一个回答："当然能！""为什么这么肯定？""因为我听到敌人在唱《我们终将胜利》！"
战壕
站岗
新兵第一次站岗，紧张地问老兵："如果敌人来了我该怎么做？"老兵说："很简单，先开枪，再装子弹。"新兵疑惑："不是应该先装子弹吗？"老兵笑着说："你见过敌人会等你装好子弹才进攻的吗？"
站岗
信仰
"钓鱼人最虔诚，风雨无阻""是啊，毕竟打窝的钱比香火钱还贵"。
信仰
效果
朋友问我："减肥茶有效吗？"我说："有效啊，喝完一直跑厕所，运动量达标了。"
效果
称重
老婆买减肥茶，商家送了个小称。每天她站上去就叹气："哎，这称肯定是坏的，怎么越来越重？"
称重
投诉
顾客投诉："面膜说明写‘持续使用28天见效’，可我才用27天脸就烂了！"客服："说明很准确啊。"
投诉
顾客投诉："你们的减肥茶喝完总拉肚子！"客服回答："亲，那是在排毒呢。"顾客怒道："排毒排到脱水了！"
投诉
修改
学生抱怨："改论文比写论文还难！"导师冷笑："因为写的时候你没带脑子。"
修改