车险
车主打电话报案："我的车被树砸了！" 客服问："当时您在车里吗？" 车主大喊："难道我买的是‘人树双保险’吗？"
车险
随机笑话
新律师第一次上庭，紧张地问法官：“我能换个当事人吗？”法官惊讶：“为什么？”律师小声说：“刚才发现对方律师是我法学院导师，我毕业论文是他判的不及格…”
律政
顾客抱怨："这碗汤太咸了！" 厨师淡定地说："那是为了让您多喝水，健康。"
汤类
一位现实主义画家对朋友说：“我昨天画了一幅超写实的苹果。” 朋友问：“能看看吗？” 画家递过空画布：“这是空气苹果，每克售价500元，因为现实包括通货膨胀。”
荒诞
庄周骑鲲路过红buff坑，感叹：“这年头连野怪都双排了。”
对白幽默
健身教练喊："坚持就是最高境界！" 学员瘫在地上："不，我的最高境界是办卡后永不出现"
运动
失业青年在公园喂鸽子，老人走近说："羡慕你清闲啊。" 青年苦笑："您退休金不少吧？" 老人惊呼："我才是真失业！这公园长椅是我家。"
身份反转
老板说：'这个项目很重要，大家要加班。'员工问：'有加班费吗？'老板说：'当然有，加班费就是更多的经验。'
加班
甲方拍桌：“我要 100% 准确率！” 神经网络甩出混淆矩阵：“查准率 99%。” 甲方怒吼：“剩下 1% 呢？” 神经网络启动迁移学习：“现在 99.9%。” 甲方掏出一张模糊照片：“识别这个！” 神经网络调用预训练模型：“这是 2012 年 ImageNet 冠军猫，编号 n02123045。”
职场
下属对领导说："领导，这个任务太难了。" 领导说："你地位低，就得干这种活。" 下属回答："那如果我地位高了，是不是就可以让您来干了？"
职场
魔术师表演破镜重圆，观众大喊："碎片在你袖子里！"魔术师尴尬："这叫艺术加工"
生活
水母问章鱼："为什么深海餐厅都是凉菜？"章鱼叹气："三千多米下，谁点的外卖能冒热气？"
食物
A："我最近在学做饭。" B："建议你先学叫外卖，救人一命。"
毒舌
售楼小姐问："先生全款吗？" 我点头："对，全款。" 她眼睛一亮："那您选这套豪宅吧！" 我摆手："别误会，我说的是全款买那个停车位。"
误会
妻子对丈夫说："你脾气这么冷，冬天都不用开空调了。"丈夫回答："那夏天呢？"妻子说："夏天你更冷，直接省了冰箱。"
夫妻
动漫迷看番时弹幕刷屏：“这剧情太狗血了！”结果自己破防哭了。
反转
摩羯座加班到深夜，同事问：“不累吗？”摩羯座：“累，但银行卡余额说不行。”
星座
散文家深情对狗说："你的眼眸，倒映着星空与孤独。"狗汪一声："说人话！"他叹气："……该遛我了。"
宠物
科考队员在日记里写：“今天又和企鹅面面相觑，它看我的眼神就像在看一个主动选择加班的人。”
调侃
广东股民拍大腿：“呢个市真系猴赛雷，我点解冇买入啊！”朋友笑：“你唔系踏空，系‘猴急空’嘛！”。
方言
末世来了，丧尸围城。小明淡定地掏出手机："点个外卖吧，反正他们也进不来。"
丧尸
HR宣布："今年团建去沙漠徒步，锻炼毅力！" 群里秒回："是测试裁员后生存能力吧？"。
团建
有客问曰：“勤可补拙，信乎？”智者答曰：“然。”客泣曰：“吾日夜勤勉，何以仍困顿如故？”智者曰：“盖因汝之拙，勤不可补也。”
反转
甲问乙：“汝家犬可识字乎？”乙答：“然。”甲惊：“何以知之？”乙曰：“每见信至，犬必衔之狂奔。”
宠物
试睡员凡尔赛发朋友圈："今天住总统套房，床垫太软了，翻个身都要花五分钟，腰疼。"
炫耀
"我不是渣，我只是想给每个女孩一个家。"
自恋
朋友问纸性恋："你对象呢？" 他指着打印机："正在加载中……"
日常
小草对大树说：“我觉得自己很渺小。” 大树回答：“但你至少不会被人砍了做家具。”
植物
一个男人问上帝："为什么好人总受苦？" 上帝沉默片刻，回答："因为我是按程序员逻辑设计的世界——bug越多，越没人敢乱动。" 男人追问："那解决方案呢？" 上帝叹了口气："等补丁吧，但排期已经排到宇宙热寂之后了。"
荒诞
朋友问：“你怎么解释迟到？”我说：“时间在我的糊弄学里是相对概念。”
生活
路人："你装备这么差还敢冲？" 我："穷是一种战术，让对手轻敌才是终极奥义。"
身份