述职
同事述职时说："今年我最大的成就是学会了用PPT。" 领导问："那你去年用啥？" 他答："Word。"
述职
绩效
述职会上，领导说："你提到‘突破自我’，具体指什么？" 员工答："就是突破了去年定的KPI下限。"
绩效
新人
新人问："怎么才能让老板注意到我？" 老员工回答："上班时间别玩手机，老板会觉得你在偷懒。"
新人
新来的实习生问：“公司加班有加班费吗？”老员工笑了：“有啊，加班费就是老板的一句‘辛苦了’。”
新人
新人主播说："今天第一次直播，好紧张！" 弹幕飘过："别紧张，反正没人看！"
新人
新人主播说："今天第一次直播好紧张。" 观众回复："别紧张，反正你的直播间比南极还冷！"
新人
新人主播问："怎么才能火？"老主播答："要么有才，要么有颜。"新人叹气："那我只能靠美颜了。"
新人
智障
智能音箱突然在半夜播放音乐，主人怒吼："闭嘴！"音箱回答："好的，已为您关闭所有灯光。"
智障
用户对智能空调说："太冷了调高两度。"空调回复："明白，正在为您打开扫地机器人。"
智障
老婆让智能冰箱念菜谱，冰箱说："检测到您体重超标，建议关闭柜门。"
智障
智能门锁没电了，主人敲门喊："开门啊！"锁回答："请先下载最新APP并完成蓝牙配对。"
智障
智能马桶突然播报："检测到您的排泄物含糖量过高，已自动订购胰岛素。"
智障
幻想
老公炫耀："我家阳台能停直升机！"后来发现，那是开发商画的停机坪。
幻想
乞丐许愿："神啊，让我重生吧！" 神回复："先把上辈子的愿望还清。"
幻想
甲方："这个方案不够高端，能不能做出国际化的感觉？" 乙方："您具体想要什么风格？" 甲方："就是那种一看就很贵但又不花钱的感觉。"
幻想
“我的左手封印着灭世之龙，右手握着创世之光！” “那你用脚开门吗？”
幻想
名字
老师问：“‘李白’的‘李’怎么写？”学生答：“木子李。”老师又问：“‘白’呢？”学生说：“就是‘白’啊！”老师笑了：“我是问‘李白’的‘白’！”学生恍然大悟：“哦，是‘李白’的‘白’啊！”
名字
客户
客户说："这个文案不够吸引人。" 我回："那您觉得缺什么？" 客户说："缺钱。"
客户
经理训话："你们要像对待家人一样对待客户！"员工小声嘀咕："那我们是不是可以和他们吵架？"
客户
压线
交警："你知不知道你刚才压双黄线了？" 司机："知道啊，但我以为那是给我画的中线，让我别开歪了。"
压线
头盔
警察："你为什么不戴头盔？" 骑手："因为我的发型很贵。" 警察："那你为什么不装后视镜？" 骑手："因为我不想看到我被罚款的样子。"
头盔
逆行
交警："你知不知道你刚才逆行了吗？" 司机："知道啊，但我是在找停车位，我觉得逆行的车位可能空一点。"
逆行
婚姻
妻子翻着相册问丈夫：“如果回到过去，你还会选择我吗？”丈夫摇头：“不会。”妻子瞪眼：“为什么？”丈夫指着照片：“你看当年追你的男生那么多，我哪敢跟他们抢！”
婚姻
护士提醒："您老伴走丢了！"老人拍腿："太好了，终于轮到我藏一次。"
婚姻
妻子问丈夫："你为什么总怀疑我出轨？"丈夫回答："因为我手机里装了定位软件，发现你每天都会去一个叫‘健身房’的地方！"
婚姻
"你变了，追我时天天说爱我！""那时候是试用期，现在转正了。"丈夫说着掏出劳动合同续订书。
婚姻
"妈，我同学家都是爸爸做饭。" "那是因为他们妈妈还活着。" 冰箱贴着一张离婚协议书。
婚姻
裁员
朋友问："你们公司裁员修罗场啥体验？"，我答："HR说‘恭喜毕业’时，全司都在鼓掌——反正下一个不是我"。
裁员
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板说："你猜。" 员工说："我猜不到。" 老板说："恭喜你猜对了。"
裁员
HR打电话："你为什么离职？" 我回答："公司说不需要我了，我觉得他们说得对。"
裁员
领导在年会上说：“今年我们公司要裁员。” 大家紧张地问：“裁多少？” 领导笑着说：“开玩笑的，活跃下气氛。”
裁员
奇葩
设计师介绍："这个马桶在阳台正中央，是为了让您边如厕边晒太阳。"
奇葩
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您体验航海生活。"
奇葩
媒人夸男方：“他特别硬核，冬天用冷水洗澡！”女方回复：“下次介绍个夏天用开水洗的。”
奇葩
冷静
“为什么开车的人总是很冷静？” “因为他们经常遇到红灯。”
冷静
滑档
“你知道为什么开车的人不喜欢吃香蕉吗？” “因为怕滑档。”
滑档
老司机
“为什么老司机开车很稳？” “因为他们懂得‘油’刃有余。”
老司机
影视
网友评论："您红毯摆拍时间比电影还长。" 红毯咖点头："毕竟我的代表作叫《红毯十二时辰》。"
影视
小明问爸爸：“为什么超人穿紧身衣？”爸爸认真回答：“因为救人要紧。”小明沉默三秒：“……那蝙蝠侠呢？”爸爸：“他更紧，因为‘蝙’（绷）得紧。”
影视
变色龙演员罢工："每帧弹幕让我变八百次色！"导演蜗牛伸出触角："观众就爱看你...变...成...彩虹..."
影视
朋友说："最近爷青回了，我又开始看《还珠格格》。" 我回："那你是不是又学会用针扎小人了？"
影视
心理医生问病人："你为什么总在创伤叙事里加闪回镜头？" 病人回答："因为会员不能跳过广告啊"
影视
玩梗
A：“《盗梦空间》里为啥要用陀螺测试梦境？”B：“因为导演说‘转就完事了’！”
玩梗
生鲜
网购生鲜到付，快递迟到三天。打开箱子卖家留言："别担心，冰袋化了但鱼是活的。" 我盯着发臭的鱼陷入沉思。
生鲜
网购生鲜到付，快递员说："您这鱼冻得梆硬，放地上能当锤子用。"
生鲜
懒觉
室友A："你为什么把闹钟放枕头底下？" 室友B："这样它一响我就能立刻关掉，继续睡。"
懒觉