群体
前男友晒新欢，我评论：“恭喜找到眼瞎二代传人，建议你们开个‘如何精准避开优秀前任’培训班，我第一个报名当反面教材。”
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新媒体人边哭边写稿："我真的写不动了……" Siri突然开口："检测到关键词‘写不动’，已为您搜索‘转行养猪技术大全’。"
群体
群里聊户型，我说：“我家方方正正，完美诠释了‘打工人’的思维定式，连做梦都是矩形。”
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考研党熬夜复习，叹息：“我撑不住了。” 书本突然发声：“本章节‘自我怀疑’是必修课，学分已自动扣除。”
群体
解谜俱乐部规定："不准用‘我蠢’当答案" 会员抗议："那我们还剩什么选项？"
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趋势
销售说："跑道房是未来趋势！"网友评论："对，未来人类会进化成带轮子的物种。"
趋势
生物钟
早八的课堂上，老师问：“为什么这么多人迟到？” 小明回答：“因为早八和我们的生物钟有时差。”
生物钟
时差
早八的课上，老师问：“你们为什么这么困？” 学生回答：“因为早八和我们的灵魂不在一个时区。”
时差
房龄
中介带看次新房，客户问："这房龄几年？" 中介答："5年，但前业主只住过2天。"
房龄
新手开车
新手司机上路，旁边坐个老司机。新手问："师傅，我开得怎么样？" 老司机："挺好的，就是刚才那棵树差点撞到我。"
新手开车
学车趣事
老婆学车，老公坐副驾驶。老婆突然问："老公，方向盘怎么有点抖？" 老公："你先把我的腿放开……"
学车趣事
驾校教练
驾校教练："看到前面那个人了吗？撞他！" 学员："啊？我不敢！" 教练："不敢还不踩刹车！"
驾校教练
交通规则
司机被交警拦下："你开车怎么不看红绿灯？" 司机："我在看啊，只是没看到你。"
交通规则
离奇
鱼对自行车说："你为什么不会游泳？"自行车回答："因为我的轮子怕水。"
离奇
跳水
泰坦尼克号沉没时，杰克对露丝说：“你跳，我也跳。”露丝说：“你先跳，我看看水深。”
跳水
励志
粉丝A：“我昨天打榜到凌晨！” 粉丝B：“我直接熬通宵！” 路过的大爷插嘴：“你们这劲头用来考清华，早上了。”
励志
看到个签名"不瘦十斤不改签名"，一年后变成了"不瘦十斤不改QQ号"。
励志
企鹅专家对一只正在努力飞翔的鸵鸟说：“根据我的分析，你缺乏的是团队协作精神，你应该加入一个雁阵。”
励志
王健林说："年轻人要多读书。" 网友："您读什么书？" 王健林："《如何用小目标激励员工》。" 网友："作者是谁？" 王健林："我。"
励志
"吃货的座右铭是什么？" "‘扶我起来，我还能吃’"
励志
萌宠
兔子要求合拍前先化妆，主人说："你又没黑眼圈。"兔子答："可我有三瓣嘴啊！"
萌宠
小狗对小猫说："你知道为什么我总是追着自己的尾巴吗？" 小猫摇摇头："为什么？" 小狗得意地说："因为这样我就能一直追到幸福啦！"
萌宠
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉想了想："不会，但我可以给你表演一段rap！"
萌宠
兔子问乌龟："你为什么总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在享受生活啊，不像你，整天蹦蹦跳跳的，累不累？"
萌宠
猫咪对狗狗说："你知道为什么我总是喜欢晒太阳吗？" 狗狗摇头："不知道。" 猫咪眯着眼睛："因为我要把阳光储存起来，晚上好照亮你的梦！"
萌宠
毒圈
队友喊："快救我！" 我跑过去一看，他倒在毒圈里。我说："你这是在自杀啊！"
毒圈
歧义
程序员在公园散步，看到一只猫，他说：“这只猫真‘优雅’，就像我的代码一样，从不‘崩溃’。”朋友问：“那它抓老鼠吗？”程序员回答：“不，它只抓‘bug’。”
歧义
“为什么同性恋情侣不用指南针？” “因为他们自带‘同’性相吸的磁场。”
歧义
“我重生成了个钟表，每天滴答响。”邻居抱怨：“你能不能‘走’点心？”
歧义
螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹，我只会‘横’着走。”
歧义
朋友问极简主义者："你家装修风格？" 他指空墙："白。" 朋友惊呼："摆件在哪？" 他叹气："是白色的白。"
歧义
网恋
网恋奔现发现对方用十级美颜，男生转身就走："我要举报你诈骗！"
网恋
体能
相亲现场，女生问："你有什么特长？"男生举起手臂："我能单手做50个俯卧撑。"女生摇头："不够硬核。"男生当场拆了椅子："现在够硬核了吗？"
体能
选秀
主持人问选手："你觉得自己能拿冠军吗？" 选手答："能，毕竟《中国好声音》里我连海选都没过，这次必须赢。"
选秀
日期
科长："红头文件落款日期能用‘昨天’吗？" 办事员："我查查黄历…" 科长："查查《党政机关公文格式》！"
日期
模糊
新人："请示里能写‘大概’‘也许’吗？" 老手："你猜领导会不会批‘可能’同意？"
模糊