就业
专家称年轻人应放弃高薪工作追求理想，面试者反问："您儿子在华尔街啃理想饱吗？" 专家沉默后补充："他啃的是信托基金。"
就业
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别能吃苦。" 面试官说："那你回去等通知吧。" 求职者问："等多久？" 面试官说："等到你找到工作为止。"
就业
年终奖
老板说："今年公司效益不好，年终奖取消。" 员工问："那明年呢？" 老板说："明年再说。" 员工说："那我现在辞职。" 老板说："别急，明年可能就好了。"
年终奖
失业
老板对我说："你被开除了。" 我回答："太好了，我终于可以专心找工作了！"
失业
失业后去面试，HR问："你最大的优点是什么？" 我回答："特别能吃苦。" HR点点头："不错，我们这行就需要你这样的。" 我补充："但我最大的缺点是吃不了苦。"
失业
朋友问我："失业这么久，你是怎么熬过来的？" 我说："靠呼吸。"
失业
失业在家，我妈说："你整天躺着，跟瘫痪有什么区别？" 我回答："区别就是瘫痪有医保。"
失业
面试官问："你为什么离开上一份工作？" 我说："公司倒闭了。" 面试官说："真巧，我们公司也快了。"
失业
果断
员工："老板，我要求加薪，不然我就辞职。" 老板："冷静点，有话好好说。" 员工："我在好好说，这是辞职信。"
果断
挖矿
愚公移山时收到短信："亲，这边检测到您恶意挖矿"，愚公回复："你管这叫区块链？"
挖矿
比特币矿工最怕什么？'冷启动'。
挖矿
矿工对电表说："你转慢点！" 电表回怼："你挖矿的时候怎么不叫区块‘链’慢点？"
挖矿
户口
相亲时女方问："你户口本上有几页？"男方答："20页，但前18页都是亲戚的。"女方立刻说："那算了，我家只接受单页户口的。"
户口
分户
媒人介绍对象时说："这小伙子条件不错，户口本上就他一个人。"姑娘反问："是孤儿吗？"媒人尴尬道："不，是刚分户。"
分户
城里
男生炫耀："我家户口本上三代都是城里人！"女生冷笑："巧了，我家户口本上三代都没人。"
城里
警察
警察拦下一辆超速的车，司机说：“我只是想快点到家。”警察回答：“那您应该买架飞机。”
警察
公路上，一辆车开得特别慢，后面的司机不耐烦了，摇下车窗喊道：“你会开车吗？”前面的司机回头说：“我会啊，但我老婆说前面有警察。”
警察
女方查户口："你爸妈户口在哪儿？"男方答："在派出所。"女方怒："废话！"男方补充："他们当警察的。"
警察
撕本
相亲男递上户口本："请过目。"女方翻完说："你咋没写婚姻状况？"男方挠头："这本是新的，上次相亲被女方撕了。"
撕本
街头
乞丐举牌：'资助我创业，回报你股份。' 路人扔下硬币：'好啊，我是天使投资人。' 乞丐掏出合同：'签了吧，我是破产的CEO。'
街头
行为艺术家在街头表演静止不动，路人问："你在干嘛？" 他回答："我在演一棵树。" 路人说："可你脚下是水泥地啊！"
街头
行为艺术家在街头表演‘静止’，路人问：“你在干嘛？”他答：“我在表演‘被忽略的艺术’。”路人：“哦，那很成功。”
街头
乞丐对我说："给点钱吧。" 我："我也没钱。" 乞丐："那你跟我一起要饭吧。"
街头
粮食
新闻联播主持人说："今天我国粮食产量再创新高。" 观众问："那为什么我还吃不饱？" 主持人回答："因为你在看新闻联播。"
粮食
新闻联播主持人说："今天我国粮食产量再创新高。" 观众问："那为什么我还吃不饱？" 主持人回答："因为你在看新闻联播。"
粮食
运动会
兔子对龙说："你能飞，为什么还参加赛跑？" 龙回答："裁判说‘生肖运动会’必须全员到场，我只好用走的。"
运动会
追赶
鸡对狗说："为什么你总是追我？" 狗回答："因为十二生肖里你排我前面，我得赶超啊！"
追赶
自黑
路人问："你玩LOL最擅长什么位置？" 我秒回："擅长泉水挂机，专业OB二十年。"
自黑
有人说我丑，我回："你这不是骂人，是纪实文学"。
自黑
“自嘲王者去北极探险，别人问冷不冷。” “他说：跟我的人生比，这里算暖和的。”
自黑
打卡
领导说：“考勤系统显示你昨天没打卡。”员工回答：“因为我昨天没来。”
打卡
HR：“你昨天为什么没打卡？”员工：“因为我今天来了。”
打卡
同事说：“我每天准时打卡，但工资还是那么少。”老板回答：“那是因为你准时下班。”
打卡
远程
老板说：“你昨天怎么没来上班？”员工说：“我在家远程打卡。”
远程
系统
外星人围观飞船吐槽："他们又用Windows更新？快录屏，这次蓝屏代码比土星环还精彩。"
系统
系统提示："恭喜宿主获得无敌领域，范围内您就是神！" 主角刚想装逼，城管来了："谁准你在这儿摆摊的？"
系统
同事抱怨：“考勤系统又坏了。”老板说：“那你怎么还站着？”
系统
挑刺
A："我觉得这部电影不错。" B："不错？你看懂了吗？导演想表达什么你知道吗？"
挑刺
A："我吃饭了"，B："吃饭就吃饭，为什么要说"我"？"
挑刺
较真
A："我昨天去爬山了。" B："爬山有什么了不起？有本事你爬珠穆朗玛峰啊！"
较真
A："这水是温的"，B："你怎么证明它"温"而不是"不凉"？"
较真