演戏
网红发视频哭诉："被黑粉骂到抑郁。"结果被发现忘关直播，转头对助理说："快给我滴眼药水！"
演戏
摆拍
网红拍爬山视频，喘着气说："坚持就是胜利！" 镜头一转："原来站在小区假山旁。"
摆拍
网红餐厅打卡，吹嘘："这碗面是我吃过最地道的！"老板路过："姑娘，你筷子都没拆封。"
摆拍
状态
老板说："节后要调整状态啊！" 我："正在调整，从躺着玩手机改成坐着玩手机了。"
状态
钱包
比特币暴跌后，我朋友问我："你还好吗？"我说："我很好，就是钱包不太好。"
钱包
朋友问："假期过得怎么样？" 我："除了钱包空了，其他都挺好。"
钱包
灵魂
医生问病人："你相信人死后有灵魂吗？"病人回答："当然相信，不然我每次照镜子的时候，看到的是谁？"
灵魂
小明问老师："老师，灵魂有重量吗？"老师回答："据说灵魂重21克。"小明恍然大悟："难怪我减肥总是不成功！"
灵魂
一个人对朋友说："我昨晚梦见我的灵魂出窍了。"朋友问："然后呢？"他回答："然后我的灵魂看了看我的身体，说‘这家伙睡得真香’，然后就回去了。"
灵魂
甲："你说灵魂会不会迷路？"乙："不会吧？"甲："那为什么我每次做梦都找不到回家的路？"
灵魂
一个人对牧师说："牧师，我的灵魂很不安。"牧师问："为什么？"他回答："因为我每次撒谎的时候，我的灵魂都在笑。"
灵魂
生物
海马爸爸怀孕后委屈地对妻子说："深海压力太大了，连男的都扛不住要生孩子！"
生物
蜜蜂算命时不停转圈，狗熊拍桌："到底能不能算？"蜜蜂停下："嗡嗡...你命里缺蜜，但别偷我的。"
生物
科普书说："人类DNA和香蕉相似度达60%。" 朋友冷笑："所以你才又黄又怂？"
生物
细菌们开运动会，大肠杆菌举牌抗议："凭什么人类总说我们微观？他们连暗物质都看不见"
生物
显微镜下两个细胞吵架，一个吼："你线粒体才是发动机！"另一个回怼："你高尔基体才是快递站！"
生物
算命
算命先生说："你命很长，能活到死。"我问："那具体是多少岁？"他说："这得看你的造化。"
算命
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
算命先生说："你命里缺金。" 我："那怎么办？" 算命先生："改名叫鑫鑫吧。"
算命
算命先生对顾客说："你命里缺金。"顾客回答："那我现在去银行取点钱补补？"
算命
寿命
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
穷困
冬天太冷了，我问朋友："你怎么不穿羽绒服？" 他说："穷得连西北风都喝不起了，还穿什么羽绒服！"
穷困
老婆说："家里太冷了，开空调吧。" 老公说："电费太贵，要不我们抱团取暖？"
穷困
路人问乞丐："这么冷的天，你怎么不回家？" 乞丐说："家？我的房子被银行收走了，现在连桥洞都抢不到！"
穷困
儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不开暖气？" 爸爸说："因为我们家的钱都用来交夏天的电费了！"
穷困
冬天太冷了，我问朋友："你怎么不开暖气？" 他说："开了啊，我开了窗户，让外面的暖气进来。"
穷困
发财
顾客："大师，我什么时候能发财？"算命先生："你会在一个风雨交加的夜晚发财。"顾客："为什么？"算命先生："因为那时候你一般都在家睡觉。"
发财
桃花
算命先生："你命中有桃花运。"顾客："真的吗？什么时候？"算命先生："当你走在桃树下的时候。"
桃花
请客
朋友问："你为什么总是月底才请客？" 我说："因为月结的时候钱包最鼓！"
请客
财务
会计对老板说：“这个月结账发现少了1000块。”老板说：“没事，就当是月结的‘惊喜’吧。”
财务
会计：“月结的时候发现账对不上。”老板：“那就把月亮借来用用，反正它也是圆的。”
财务
客户问："你们公司为什么非要月结？" 财务回答："因为我们的计算器每个月只能按一次等号！"
财务
开销
老婆：“这个月开销太大了！”老公：“没事，月结的时候，我们把账单折成纸飞机扔出去。”
开销
老婆说："这个月开销太大了，下个月开始月结吧。" 老公回答："那你先把上个月的账结一下！"
开销
月亮
小明问妈妈："为什么月亮每个月都要结一次账？" 妈妈回答："因为它怕太阳晒黑了账单！"
月亮
跑路
男生相亲时突然站起来说：“我去趟洗手间。”结果再也没回来。女生等了半小时收到短信：“抱歉，我跑路了，因为你的朋友圈照片和本人差距太大。”
跑路
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“温柔的。”她立刻站起来：“那咱俩不合适，我先走了。”
跑路
物质
相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质
“你爱我吗？” “爱。” “那你证明一下。” “你看我淘宝购物车，全是给你买的东西。”
物质
女生问：“你有房吗？”男生答：“有，但贷款还没还完。”女生拎包就走：“下次全款再联系。”
物质
隐瞒
男生刚坐下就说：“我孩子三岁了。”女生直接喷茶：“介绍人没说你有娃啊！”男生挠头：“那我先回去喂奶？”
隐瞒
促销
电商大战时，A平台宣布“全场满100减99”，B平台立刻挂横幅：“温馨提示：本平台商品原价均不超过10元。”
促销
朋友问："双十一战绩如何？" 剁手党掏出手机关屏叹气："剩个指纹锁，因为指纹都剁没了。"
促销
新人文案问主管："怎么写才能让消费者觉得不买就亏了？"主管头也不抬："把价格后面加个斜杠，前面写原价999，后面写现价9.9"
促销
主播大喊："家人们！这款牙刷限时秒杀，错过再等一年！" 网友回复："去年你也这么说。"
促销
美妆
网红教粉丝化妆，信誓旦旦："这个眼线笔绝对不晕染！" 直播结束一照镜子："我的黑眼圈呢？"
美妆
主播激情介绍："这支口红永不脱色！" 观众问："那怎么卸妆？" 主播沉默两秒："推荐搭配我们的强力卸妆水……"
美妆