新车
刚提的新车被追尾，我心疼地检查后备箱。后车大叔过来说：“小兄弟，看你车屁股写的‘壁虎’（避祸），咋没避过去呢？”我苦笑：“您再看清楚点——那是‘壁虎’标底下被您撞出来的裂纹！”
新车
随机笑话
“老板，这个手工木雕多少钱？” “五百块。” “太贵了，能便宜点吗？” “不行，这可是我花了一个月雕的。” “那如果我买两个呢？” “买两个的话，我送你一个月的耐心。”
生活
新邻居指着火星小区的菜园子嘲笑：“土包子才种土豆呢！”种菜大叔默默浇水。次日，全球新闻播报：“火星农业之父宣布新型转基因土豆解决粮食危机。”镜头一转，正是那位大叔拿着土豆对镜头说：“谁说我只会种土特产？”邻居看着自家枯萎的盆栽沉默了。
反转
医生看着X光片说：“你这伪骨增生很严重啊。” 病人紧张地问：“那怎么办？” 医生淡定回答：“没事，伪的，不用治。”
医疗
爷爷说："现在的年轻人真幸福，我们那时候换台还得站起来拧旋钮。"孙子说："那您就当锻炼身体了！"
年代
老公：“老婆，你知道为什么男人比女人更怕热吗？”老婆：“为什么？”老公：“因为男人有‘火’气啊！”
夫妻
创业者对员工说："我们要加班加点，争取早日上市！"员工问："上市后我们能放假吗？"创业者回答："上市后你们就可以去找新工作了。"
创业
售楼小姐问：“先生，您是选择按揭还是全款？”客户答：“全款。”售楼小姐眼睛一亮：“那您是全款付清吗？”客户淡定地说：“不，我全款借。”
买房
新手玩家抱怨：“这游戏好难，敌人总躲在草丛阴我！”大神回复：“你知道为什么叫‘英雄联盟’吗？因为狗熊才蹲草丛。”
游戏
登山教练对新学员说：“记住，如果你掉进冰缝，一定要保持冷静，我们会救你。”学员问：“那如果救不了呢？”教练笑了：“那你就成了我们下次教学用的‘经典案例’，我们会指着你的位置说：‘看，这就是不冷静的下场。’”
山地
导航员兴奋地报告："发现陆地！"船长举起望远镜看了看："那是上周离开的港口……你把地图拿反了。"
航海
程序员渡劫时，天劫系统突然报错：“Error 404: 天雷资源未找到。” 程序员淡定地打开控制台输入：“sudo rm -rf /*”，然后对天空喊道：“重启一下试试。”
修仙
“为什么追剧的人容易发财？” “因为他们在刷剧（刷剧/刷钱）啊！”
双关
建筑系学生指着图纸说：“我的设计完全遵循古典柱式，多立克、爱奥尼、科林斯一样不少。”导师扶额：“甲方刚发来消息，问能不能改成‘赛博朋克寺庙风’。”
解构
年检时，工作人员说："你的刹车不太灵。" 车主淡定回答："没事，我一般用脚刹。"
滑稽
量子佛系信徒在餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”答：“我要一个汉堡，但在我吃之前，它既是牛肉也是蔬菜。”
生活
香蕉在电影院看电影，突然哭了，旁边的人问：“你怎么了？”香蕉说：“这部电影太感人，我成了香蕉梗！”
娱乐
主播喊："点关注不迷路！"观众回："你直播间就3个人，迷路能去哪？"
人气
医生对病人说："你脾气这么暴躁，得吃点药。"病人吼道："我没病！"医生说："你看，这就是症状。"
医疗
问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”答：“因为如果它们的手也白的话，洗澡时就找不到沐浴露了。”
动物
王健林说："年轻人要多读书。" 网友："您读什么书？" 王健林："《如何用小目标激励员工》。" 网友："作者是谁？" 王健林："我。"
励志
废土上，一个幸存者问另一个："你觉得我们还有希望吗？" 对方回答："有啊，我刚刚在垃圾堆里找到了半瓶未过期的可乐。"
生存
邻居问："你家别墅怎么没停车位？" 业主指著窗台："我自行车都挂墙上了，要啥停车位？"
日常
员工吐槽："我在公司就像空气。" 同事补刀："不，空气人人需要，你顶多是二氧化碳。"
职场
老公对朋友炫耀："我在家说一不二！" 妻子突然出现："你说什么？" 老公赶紧改口："我说我在家说一不二……地听你的话！" 朋友大笑："这坑踩得真准。"
地位
客户说：“我想要一种五彩斑斓的黑。”设计师沉默片刻，回复：“您看这个黑色，我特意加了七彩反光图层，在灯光下就能看到斑斓效果。”客户端详后说：“但这平时看就是纯黑啊？”设计师答：“对啊，五彩斑斓是隐藏技能，得在特定角度触发，就像您的需求一样。”
职场
同事说我穷，我说："钱能解决的问题我都没有"。
调侃
主播穿着破洞衫哭穷："这月赚的全都捐了" 弹幕突然飘过："你身后那幅涂鸦是齐白石真迹吧？" 主播慌乱回头："这...这是印刷品啊家人们！"
伪装
“医生，我失眠了。”医生说：“你数羊试试。”第二天病人说：“我数了，数到一万只羊的时候，我饿了。”
医疗
队友："输出这么低别拖后腿！" 我："网卡。" 队友："菜就认！" 我："刚才在回老板消息。" 队友："老板您继续挂机！"
手游
小朋友写作业时问爸爸：“为什么‘……’叫省略号？”爸爸答：“因为它懒得把话说完。”
符号