烹饪
妻子端着黑糊煎蛋说："这次绝对外焦里嫩！"丈夫尝后流泪："确实，外壳焦得像碳，里面嫩得流出生蛋液。"
烹饪
顾客质问：“这烧烤咋这么咸？”店员笑答：“因为‘夜’太黑，盐撒多了！
烹饪
美食博主："老板，这道菜怎么没放盐？" 老板："您不是要‘原汁原味’吗？"
烹饪
官腔
报告写道："部分同志存在迟到现象。" 领导批示："请修改为‘极个别同志偶尔存在时间观念需强化现象’。"
官腔
深度
粉丝抱怨："你的结局总让人崩溃！"作家点头："恭喜，你终于读懂了我的深度。"
深度
提前
老板问：“你为什么总是提前打卡？”员工回答：“我怕迟到，所以提前来。”
提前
考勤机
同事抱怨：“考勤机总是识别不了我的脸。”我回答：“因为它也看不下去了。”
考勤机
涂改
老师：“你为什么把成绩单涂改了？”学生：“我爸爸说，如果我再考不及格，就打断我的腿。”老师：“所以你就改成及格了？”学生：“不，我把他的视力改成了0.1。”
涂改
朝向
中介："这房朝南冬暖夏凉！" 住进去发现："南北通透，冬天更通透"
朝向
室友
合租室友说："我作息很规律" 结果他每天准时在凌晨三点唱《青藏高原》
室友
暴躁
队友问祖安人："你怎么不放大招？" 祖安人回："我放你妈的大招，你眼瞎看不见我在CD？"
暴躁
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
暴躁
历法
村民抱怨庄稼长不好，专家说："因为你们总按农历播种，而植物用的是公历"。
历法
观察
老汉质问为何自家稻子比邻居矮，技术员答："你天天蹲田埂盯着看，压迫了它的生长空间"。
观察
听力
大娘说施肥后菜叶发黄，专家诊断："您把‘少量多次’听成‘笑量多刺’，边讲笑话边扎窟窿"。
听力
狂热
粉丝A："我偶像发微博了！" 粉丝B："说了啥？" 粉丝A："他说‘晚安’，我要失眠到天亮了！"
狂热
教学
一位老向导教导新人：“记住，永远不要对哨兵说‘你冷静点’，这只会让他们更激动。” 新人问：“那该说什么？” 老向导答：“你就说‘你先把五感收一收，我们去吃火锅’。”
教学
老师讲：“视频节奏像音乐，要有轻重缓急。” 学生举手问：“老师，那卡点视频是重金属吗？”
教学
学生提问："如果弦理论正确，为什么测不到额外维度？"，教授淡定道："因为你尺子只有3维"。
教学
资深特工授课："如何识破伪装？比如她说‘没事我不爱花钱’——立刻撤退！这是顶级潜伏话术"
教学
版画家对徒弟说："刻刀要拿稳，力度要均匀。"徒弟问："万一刻坏了怎么办？"版画家叹气："那就只能当‘抽象派’卖了。"
教学
群聊
股民群里有人问："你们割肉后怎么调节心情？"群主回复："把交易软件卸载，然后默念三遍：我不认识这软件。"
群聊
错乱
导演对编剧咆哮："第三幕的求婚戏呢？"编剧指着屏幕："被第二幕的恐龙吃掉了。"演员突然插话："可我在第四幕的太空站收到了求婚戒指。"
错乱
分裂
天气预报员严肃道："明天东边日出西边雨，中间区域下爆米花。"主持人追问："这科学吗？"导播画外音突然插入："切换频道三，那边正在播科学解释。"
分裂
乱序
侦探盯着尸体："死者死于昨天。"助手惊呼："可监控显示他今天还在跳舞！"法医淡定道："监控是明天拍的——本案采用倒叙插叙混叙。"
乱序
社团
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
网文
文学社讲座上，老师问："谁能用‘悲伤’造句？"后排传来一声："网文作者的存稿丢了。"全场寂静。
网文