领导查看考勤记录后说：“小王啊，你上周有五天迟到。”小王淡定回答：“领导，上周是国庆假期。”
假期
写作论坛有人提问：“如何让连载小说更吸引人？” 高赞回答：“每章结尾写‘欲知后事如何，且听下回分解’，然后立刻断网去打游戏。”
套路
在创作工坊的剧本讨论会上，一位穿着朴素、看似新人的年轻人小声说：“我觉得这个反派动机太单薄了。” 旁边资深编剧嗤笑：“你懂什么？我写了十年剧本！” 此时工坊创始人推门而入，恭敬地对年轻人说：“刘老师，您上届金奖的点评稿我们已整理好了。”
身份
创作工坊里，一名学员怯生生地问：“我能用‘扮猪吃虎’套路吗？” 导师当场训斥：“俗套！网络小说看多了吧？” 当晚工坊周年庆，特邀嘉宾登台时，学员发现正是白天被骂的新人——他胸前挂着“年度畅销天王”的工牌，笑着对导师说：“您批评得对，我那本均订十万的书确实俗。”
反转
线上创作工坊中，ID‘新手小白’提问：“大神们，怎么设计身份反转？” 众人纷纷调侃：“先学会分段吧！” 这时管理员突然置顶公告：“欢迎网站白金作家‘青山隐’入驻指导——” 有人惊呼：“‘青山隐’不就是‘新手小白’的本尊号吗？”
错位
工坊采风活动中，带队老师指着古宅说：“谁能说出这座建筑的叙事潜力？” 一个一直沉默的眼镜妹犹豫举手：“梁柱的刀痕可能是江湖仇杀线索...” 众人哄笑时，景区馆长匆匆跑来握住她的手：“编剧老师！您三年前写的《龙门秘案》就是靠这个细节破的收视纪录！”
隐藏
创作工坊匿名评稿会上，有人对某篇稿子锐评：“这文笔像小学生。” 作者——个始终低着头的保洁阿姨默默收起稿纸。次日工坊挂出横幅：“恭贺我部保洁员王阿姨荣获全国微小说金奖”，当初锐评者发现，获奖作品正是被他嘲笑的那篇。
逆袭
直男问女友："你觉得我新买的游戏键盘怎么样？" 女友："像你的情商一样五彩斑斓但毫无用处。"
情感
女友发烧39度，直男说："多喝热水。" 然后突然问："等等，热水是导体吗？那会不会触电加速退烧？"
关心
约会时女生说："我好像胖了。" 直男掏出手机："来，我下载个测重APP帮你用三角函数计算体积密度。"
体重
女友涂了新口红问："猜猜什么色号？" 直男盯着说："RGB数值大概是(255,0,0)？这叫网页安全红。"
审美
女生撒娇："人家手冷。" 直男抓过她的手按在机箱上："显卡68度，保证三分钟升温，比暖宝宝高效。"
暖手
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
同事问：“你怎么天天准时下班？”我回答：“因为考勤机只记录迟到，不记录早退。”
早退
经理说：“你本月全勤奖没了，因为考勤机显示你昨天没打卡。”员工惊呼：“不可能！我昨天根本没来上班！”
打卡
新人问老员工：“公司最准时的东西是什么？”老员工指指考勤机：“它从来不会迟到早退。”
准时
老师："为什么你们考试总考不好？" 学生："因为您教的都是重点，我们记的都是笑点。"
自嘲
老师："我每天加班改作业，工资却像学生的答案一样，永远对不上号。"
社畜
老师："我的生活就是上课、改作业、开会，循环播放，比复读机还准时。"
社畜
老师："别人放假是旅游，我放假是补觉，醒来还得备课，感觉自己是个永动机。"
自嘲
老师："学生说我是超人，其实我只是个能同时改50本作业还不会猝死的普通人。"
自嘲
买了个毛坯房，朋友来参观，问：“你这装修风格是……叙利亚战损风？”
调侃
物业来收物业费，我看着毛坯房说：“我这都没享受任何服务啊。”物业回答：“怎么没有？我们保证了你家毛坯的完整性。”
物业
老婆看着毛坯房说：“这就是我们的婚房？”老公答：“对啊，这一砖一瓦都充满了……原始的美。”
夫妻
朋友问我：“你家装修到哪一步了？”我指着毛坯房说：“正在进行保持毛坯原貌的长期维护工程。”
自嘲
儿子指着毛坯房的墙壁说：“爸爸，这是我们的画板吗？”我点点头：“对，还是最大号的。”
童言
一位美国青年看完《三体》后激动地说：“从今天起我要用筷子吃披萨！”，他妈妈惊恐地回答：“孩子，我们家的文化输出已经彻底失败了。”
文化输出
日本游客在成都街头看到熊猫玩偶感叹：“这一定是日本卡哇伊文化的输出！”，中国导游微笑说：“不，这是公元前800年《诗经》里‘硕大且俨’的现代化表达。”
文化输出
法国米其林主厨尝到老干妈后宣布：“我要把辣椒酱写进《法兰西美食宪章》！”，他的学徒小声提醒：“师傅，宪章最后一页已经印上了‘Made in China’的水印。”
文化输出
英国贵族看完《流浪地球》后严肃宣布：“从今以后下午茶必须配茅台！”，管家颤抖着提醒：“老爷，女王陛下刚发推特说要用筷子吃司康饼。”
文化输出
韩国教授研究端午节起源时突然拍案：“这龙舟图案分明是韩文！”，中国学生默默推了推眼镜：“教授，您眼镜腿上刻着‘义乌制造’。”
文化输出