老师："学生说我是超人，其实我只是个能同时改50本作业还不会猝死的普通人。"
自嘲
创作工坊匿名评稿会上，有人对某篇稿子锐评：“这文笔像小学生。” 作者——个始终低着头的保洁阿姨默默收起稿纸。次日工坊挂出横幅：“恭贺我部保洁员王阿姨荣获全国微小说金奖”，当初锐评者发现，获奖作品正是被他嘲笑的那篇。
逆袭
直男问女友："你觉得我新买的游戏键盘怎么样？" 女友："像你的情商一样五彩斑斓但毫无用处。"
情感
女友发烧39度，直男说："多喝热水。" 然后突然问："等等，热水是导体吗？那会不会触电加速退烧？"
关心
约会时女生说："我好像胖了。" 直男掏出手机："来，我下载个测重APP帮你用三角函数计算体积密度。"
体重
女友涂了新口红问："猜猜什么色号？" 直男盯着说："RGB数值大概是(255,0,0)？这叫网页安全红。"
审美
女生撒娇："人家手冷。" 直男抓过她的手按在机箱上："显卡68度，保证三分钟升温，比暖宝宝高效。"
暖手
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
同事问：“你怎么天天准时下班？”我回答：“因为考勤机只记录迟到，不记录早退。”
早退
经理说：“你本月全勤奖没了，因为考勤机显示你昨天没打卡。”员工惊呼：“不可能！我昨天根本没来上班！”
打卡
新人问老员工：“公司最准时的东西是什么？”老员工指指考勤机：“它从来不会迟到早退。”
准时
领导查看考勤记录后说：“小王啊，你上周有五天迟到。”小王淡定回答：“领导，上周是国庆假期。”
假期
老师："为什么你们考试总考不好？" 学生："因为您教的都是重点，我们记的都是笑点。"
自嘲
老师："我每天加班改作业，工资却像学生的答案一样，永远对不上号。"
社畜
老师："我的生活就是上课、改作业、开会，循环播放，比复读机还准时。"
社畜
老师："别人放假是旅游，我放假是补觉，醒来还得备课，感觉自己是个永动机。"
自嘲
买了个毛坯房，朋友来参观，问：“你这装修风格是……叙利亚战损风？”
调侃
物业来收物业费，我看着毛坯房说：“我这都没享受任何服务啊。”物业回答：“怎么没有？我们保证了你家毛坯的完整性。”
物业
老婆看着毛坯房说：“这就是我们的婚房？”老公答：“对啊，这一砖一瓦都充满了……原始的美。”
夫妻
朋友问我：“你家装修到哪一步了？”我指着毛坯房说：“正在进行保持毛坯原貌的长期维护工程。”
自嘲
儿子指着毛坯房的墙壁说：“爸爸，这是我们的画板吗？”我点点头：“对，还是最大号的。”
童言
一位美国青年看完《三体》后激动地说：“从今天起我要用筷子吃披萨！”，他妈妈惊恐地回答：“孩子，我们家的文化输出已经彻底失败了。”
文化输出
日本游客在成都街头看到熊猫玩偶感叹：“这一定是日本卡哇伊文化的输出！”，中国导游微笑说：“不，这是公元前800年《诗经》里‘硕大且俨’的现代化表达。”
文化输出
法国米其林主厨尝到老干妈后宣布：“我要把辣椒酱写进《法兰西美食宪章》！”，他的学徒小声提醒：“师傅，宪章最后一页已经印上了‘Made in China’的水印。”
文化输出
英国贵族看完《流浪地球》后严肃宣布：“从今以后下午茶必须配茅台！”，管家颤抖着提醒：“老爷，女王陛下刚发推特说要用筷子吃司康饼。”
文化输出
韩国教授研究端午节起源时突然拍案：“这龙舟图案分明是韩文！”，中国学生默默推了推眼镜：“教授，您眼镜腿上刻着‘义乌制造’。”
文化输出
为什么新手司机总把油门当刹车？因为教练说："踩左边那个！"
开车
女司机倒车时对指挥的老公说："你到底爱不爱我？"老公答："爱！但更爱咱们家的车库门！"
倒车
导航说："您已超速。"司机回："不可能！我开的可是五菱宏光啊！"
超速
副驾问："为什么变道不打灯？"司机答："我这是随机应变的驾驶艺术！"
变道
乘客紧张地问："师傅您开车几年了？"司机扶了扶墨镜："如果共享单车的年限也算..."
驾龄