同事提交报销单，领导问：“为什么打车费这么高？”同事答：“因为司机说：‘这条路最经典，带你体验秋名山的感觉。’”
报销
一对情侣去吃情侣餐，服务员问：“先生，您要什么套餐？” 男友说：“我要最贵的。” 女友瞪了他一眼：“你疯啦？” 男友淡定地说：“没事，反正最后是你付钱。” 女友：“……”
情侣
情侣餐厅里，男友看着菜单说：“这个‘心心相印’套餐好贵啊。” 女友说：“那是爱心牛排，当然贵。” 男友小声嘀咕：“爱心是假的，钱是真的。”
幽默
吃情侣餐时，女友问：“你知道为什么叫情侣餐吗？” 男友摇头。 女友说：“因为两个人吃，最后只有一个人付钱。”
搞笑
一对情侣点了一份情侣套餐，服务员端上来后说：“请慢用，祝你们甜甜蜜蜜。” 男友看了看盘子：“这分量，只够一个人吃吧？” 服务员微笑：“所以叫情侣餐呀，感情深，一口闷。”
日常
情侣餐上桌，女友拍照发朋友圈，男友饿得不行：“快吃吧，别拍了。” 女友说：“不行，得先让手机吃。” 男友叹气：“早知道点个‘手机套餐’了。”
讽刺
程序员对电脑说：“我受够你了，我要关机！” 电脑回答：“你确定要执行此操作吗？” 程序员说：“确定！” 电脑又问：“所有未保存的进度都将丢失，你确定吗？” 程序员吼道：“确定！确定！” 电脑平静地显示：“请按‘是’以确认。”
数码
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？” 店员回答：“它曾在雨中使用过，也在浴室里接过电话，都没问题。” 顾客很高兴：“那我带着它游泳试试。” 店员连忙摆手：“我们的防水是指生活防水，不是‘作死防水’。”
数码
小明对智能音箱说：“播放一首能让我开心的歌。” 音箱播放：“世上只有妈妈好……” 小明说：“换一首。” 音箱播放：“常回家看看，回家看看……” 小明怒道：“你是存心气我吗？” 音箱回答：“根据大数据分析，您接听母亲电话的时长最短，建议多听亲情歌曲改善关系。”
数码
妻子对丈夫说：“你新买的无线鼠标怎么没反应？” 丈夫检查后说：“电池装反了。” 妻子疑惑：“可它刚才还亮了一下啊？” 丈夫叹气：“那是它临终前最后的遗言。”
数码
用户打电话给客服：“我的电脑好像中病毒了，屏幕一直闪。” 客服问：“具体什么症状？” 用户回答：“它一直显示‘找不到对象’。” 客服沉默片刻说：“这恐怕不是病毒，是电脑在同情您。”
数码
老师问小明：“你为什么又逃课了？”小明回答：“老师，我梦见您说今天不上课。”老师：“我什么时候说过？”小明：“梦里说的，所以我就当真了。”
校园
学生给老师发短信：“老师，我今天头疼，不能去上课了。”老师回复：“好的，好好休息。顺便说一句，这是语音留言，请按1确认。”
请假
爸爸问儿子：“你今天怎么没去上学？”儿子说：“学校同学都说我长得像逃课生，我得在家避避风头。”
家庭
老师点名时发现小李不在，便问同桌：“小李呢？”同桌回答：“他说他灵魂来上课了，身体需要休息。”
借口
小明逃课去网吧，碰见班主任也在打游戏。班主任说：“我批你请假，这局带我赢。”
巧合
财务看到报销单上写着“购买强力胶水修复公司裂痕”，批注：“下次请直接说‘团队建设费’，我懂。”
报销
员工报销KTV发票，领导质问：“这和业务有关？”员工答：“客户唱了《向天再借五百年》，说这代表合作年限。”
报销
实习生贴了一堆奶茶小票，备注：“喂饱代码的灵感。”财务回复：“下次备注‘服务器冷却液’，准批。”
报销
报销单上写“购买锦鲤挂件提升财运”，领导批复：“已转发给公司官网，建议备注‘网络营销道具’。”
报销
在《星际穿越》的讨论会上，一位物理学家对编剧说：“你们让库珀掉进黑洞后还能传递信息，这违反了因果律。”编剧耸耸肩：“那你们物理学家不是也常说‘量子纠缠’吗？我们这叫‘剧情纠缠’。”
科幻
宇航员盯着飞船控制面板警告：“我们的曲速引擎过热，必须减速！”AI平静地回答：“根据计算，减速会导致被后方小行星击中概率提升至99.9%。”宇航员沉默两秒：“所以建议是？”AI：“我已为您播放经典曲目《凉凉》。”
科技
外星文明首次接触时，人类代表紧张地展示科技树。外星使者看完后说：“你们发明了相对论，却还没解决塑料袋打结的问题？”人类代表擦汗：“我们…优先发展星际旅行。”外星使者：“理解，我们也是先曲速航行，才发明了不会缠在一起的耳机线。”
幽默
量子物理学家在酒吧叹气：“我女友说和我在一起就像测不准原理。”朋友问：“什么意思？”他灌了口酒：“‘要么位置不确定，要么动量不确定，反正不能同时确定’——她是在抱怨我既找不到家钥匙，上班也总迟到。”
物理
太空殖民会议上，工程师汇报：“改造火星大气需要200年。”一位参会者举手：“能不能像在线视频那样，有个‘跳过改造过程’的按钮？”工程师面无表情：“有，按钮叫‘氦闪加速’，但按了之后连进度条都会消失。”
天文
同事说：“你单身这么久，是不是眼光太高了？”我说：“不是，是选择取向太专一。”同事问：“专一什么？”我答：“专一喜欢不喜欢我的。”
情感
朋友问：“你为什么总买便宜货？”我说：“这是我的消费选择取向。”朋友说：“那你取向挺会过啊。”我答：“不，主要是我另一个取向——穷，更坚定。”
生活
我妈催婚：“你到底喜欢男的还是女的？”我说：“妈，这是我的选择取向。”她说：“你总得选一个吧！”我答：“我选了，我选择不告诉你。”
家庭
室友说：“你天天吃外卖，饮食取向太不健康了。”我说：“不，我饮食取向很明确。”室友问：“明确啥？”我答：“明确指向不用洗碗的那家。”
日常
领导说：“你项目总选难的，是不是自虐取向？”我说：“这是挑战取向。”领导说：“结果呢？”我答：“结果导向了加班取向，最终触发了离职取向。”
职场
同事说：“我老婆是我的白月光。” 我问：“那朱砂痣呢？” 他答：“是上个月的工资，全被她拿去买口红了。”
职场