精神
领导说："你要有主人翁精神。" 我问："那我能分股份吗？" 领导说："你想多了。"
精神
脑洞
平行宇宙的我为什么更胖？
脑洞
产品经理："用户想要一个可以根据手机颜色自动变色的App。" 程序员："那用户要是用黑白屏手机呢？"
脑洞
修真界开会，程序员举手："建议用Git管理功法版本，避免走火入魔。"
脑洞
南北
广东人看到雪："哇！系雪啊！快啲影相！" 北京人："这雪还没我头皮屑大。"
南北
海南人第一次穿羽绒服："老板，拉链咋拉？" 东北人："先把你从椰子树上摘下来再说。"
南北
海南人冬天穿羽绒服，东北人笑了："你这叫冷？我们这儿撒尿都得带根棍儿！"
南北
东北人买菜："老板，给我来五十斤白菜！" 南方人震惊："买这么多吃得完吗？" 东北人："这才够腌一缸酸菜啊！"
南北
方向
小明开车用导航，导航说：“前方路口左转。”小明问：“左转是往哪边？”导航沉默了一会说：“往你心脏的那边。”
方向
倒车入库怎么也停不进去，保安过来指挥："往左打方向盘！" 我疑惑："哪边是左？"
方向
北京人指路："往东走五百米再往北" 重庆人懵了："您直接说左转还是右转吧！"
方向
气候
重庆人吐槽："夏天40度叫火炉，冬天3度叫魔法攻击！" 哈尔滨人淡定："哦，我们这儿鼻涕刚流出来就冻成暗器了。"
气候
上海人吐槽："你们北京雾霾是沙尘味，我们上海雾霾是咖啡味。" 北京人回怼："那你们堵车是不是还带提拉米苏香？"
气候
住房
同事说：“你一个人住这么大的房子不浪费吗？” 我回答：“这叫单身经济，空间就是我的奢侈品！”
住房
官方
主持人说："今天全国各族人民欢欣鼓舞。" 观众问："为啥？" 主持人答："因为昨天也是这么说的。"
官方
专家
播音员念稿："专家表示房价下跌不利于经济发展。" 网友评论："原来我穷是为了经济好。"
专家
统计
主持人宣布："我国人均收入持续增长。" 工人小声问："人均是谁？他咋老涨工资？"
统计
菜名
老外点餐时说：“我要一个‘husband and wife lung slice’。”服务员愣住，后来才明白他想点“夫妻肺片”。
菜名
地名
中国导游对老外说：“We will go to the ‘People Square’。”老外问：“那里有很多‘people’吗？”导游回答：“不，那里有很多‘square’。”
地名
词汇
老外学中文后感叹：“你们说‘马上’是‘soon’，但‘马下’却不是‘not soon’，中文真难！”
词汇
钓鱼
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
户外主播在河边直播钓鱼，突然鱼竿弯了，他激动大喊："上钩了！"结果拉上来一只破拖鞋，弹幕刷屏："主播钓到限量版AJ了！"
钓鱼
老张退休后迷上钓鱼。朋友问他：“钓到鱼了吗？”老张叹气：“鱼没钓到，钓到个塑料袋。”朋友安慰：“至少环保。”老张摇头：“袋里还有我上周扔的垃圾。”
钓鱼
老刘退休后迷上钓鱼，天天早出晚归。老婆抱怨：“你钓鱼比上班还积极！”老刘说：“那当然，上班是给别人打工，钓鱼是给自己打工。”老婆问：“钓到鱼能卖钱？”老刘摇头：“不能，但能省买菜钱。”
钓鱼
小明去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。朋友问他："今天钓了多少？"小明回答："如果这条鱼再上钩，就刚好一条了！"
钓鱼
养生
A："听说不吃晚饭可以长寿"，B："那直接不吃饭岂不是能永生？"
养生
奶奶转发："猪油能治百病！" 我回复："那您上次高血压住院是因为偷吃植物油？"
养生
医生对病人说："你每天必须早睡早起，这样才能养生。"病人回答："那我岂不是要错过熬夜看养生节目的时间了？"
养生
小明问爸爸："为什么养生要多吃蔬菜？"爸爸回答："因为蔬菜不会像你一样熬夜打游戏。"
养生
老婆对老公说："听说泡脚能养生，你快去试试。"老公说："那我先把脚上的袜子泡一泡。"
养生
跳舞
老李退休后天天去广场跳舞，儿子问他：“爸，您跳得怎么样？”老李说：“还行，就是总踩到自己的脚。”
跳舞
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
老吴退休后学跳舞，老伴吐槽："你跳得像打太极。"老吴不服："你懂啥？这叫退休式蹦迪。"
跳舞
上班
假期结束第一天上班，同事问我："你怎么无精打采的？" 我："假期综合症犯了，现在看电脑屏幕都像在刷短视频。"
上班
周一早上，同事问我：“你怎么一脸生无可恋？” 我回答：“因为今天是周一，我的灵魂还在床上躺着呢！”
上班
工作
快递小哥送快递，我问他："你们送快递是不是很累？" 他说："是啊，每天跑上跑下的。" 我说："那你怎么不换份工作？" 他回答："换不了，我买的股票全是快递公司的。"
工作
程序员A："你代码怎么全是碎片化提交？"程序员B："这叫敏捷开发，懂不？"
工作
领导检查档案时问：“这份怎么缺页了？”档案员小声说：“被‘历史’撕掉了。”
工作
同事问：“你的PPT怎么全是图片？”我说：“糊弄学原则——一图胜千言。”
工作
同事问：“你怎么把咖啡倒进键盘了？”我回答：“因为我的理性崩溃了，以为它是USB接口。”
工作
整顿
领导说："年轻人要吃苦耐劳。"00后回复："那您先示范一下，我录个视频学习。"
整顿
领导："这个项目今晚必须完成！" 00后："好的，那我明天请假。"
整顿
啃老
同事炫耀："我买房全款！" 大家鼓掌，他补充："全靠我爸的全款。"
啃老
领导："你这种态度怎么在社会上混？" 00后："混不下去就回家啃老呗。"
啃老
听话
导航说：“请在下一个路口右转。”司机说：“可右边是墙啊。”导航：“对，我就是想看看你是不是真的听我的。”
听话
妈妈对女儿说：“你要是不听话，我就把你送给别人。” 女儿回答：“那你是不是也不听话，所以外婆把你送给了我？”
听话