扮穷
相亲对象嘲讽：“你骑共享单车来的？”男生擦着汗点头。后来在商场遇到他给员工开会，众人齐声喊“董事长好”，他晃着单车钥匙说：“低碳环保，公司新规。”
扮穷
随机笑话
自然主义者说：“人类应该回归原始生活。” 于是他放弃工作去森林里住，现在正顺应自然地挨饿。
鸡汤
员工对老板说："迟到是因为梦见公司倒闭，我哭着收拾东西才醒晚了。" 老板冷笑："放心，你今天就会梦见被开除！"
职场
病人对医生说："我最近总是觉得自己是一颗蘑菇。" 医生说："那你先蹲墙角去吧。" 过了一会儿，医生问："感觉怎么样？" 病人说："我觉得自己快发霉了。"
同事问我：“下班有什么安排？” 我说：“在‘继续加班’和‘回家加班’之间，我选择了前者。”
社畜
快递员打电话："你的快递到了，请签收。" 我："能放快递柜吗？" 快递员："不行，这个快递太大了。" 我下楼一看，是个指甲刀。
夸张
同事问："你怎么又跳槽了？" 我答："因为每次入职新公司，HR都说我是最合适的人选，我想验证一下他们是不是在骗我。"
幽默
同事说："我上班就是为了赚钱，别和我谈理想。" 我回："我的理想就是不上班"
理想
假发店老板扮成秃头顾客测试员工，员工嘲笑："你这光头配啥假发都假！"老板突然摘下帽子露出浓密头发："我是你老板，现在你被开除了。"
错位
水豚妈妈对小水豚说："宝贝，人类说我们摆烂是因为天生淡定。"小水豚继续泡在水里："不，主要是懒得反驳。"
家庭
租客："马桶堵了能修吗？" 房东："那是声控的，你喊‘冲啊’试试"
设施
婆婆对媳妇说："你怎么总玩手机？"媳妇回答："妈，我在工作。"婆婆说："那你怎么不学我织毛衣？"媳妇说："我不会。"婆婆说："那你学啊。"
婆媳
网红嘲讽香蕉梗："你活该被剥皮！" 香蕉梗回："你直播间假发是我纤维织的。" 网红慌："证据呢？" 香蕉梗反杀："掉粉了？他们说我比你真！"
打脸
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10年。” 病人说：“可您之前说我只剩一个月了！” 医生回答：“那是上个月的事了。”，
讽刺
两个电子在聊天，一个电子问另一个：“你最近能量状态怎么样？”另一个电子回答：“唉，我感觉有点‘激发’了，老是在不同能级跳来跳去。”第一个电子说：“别担心，反正我们永远在‘云’里雾里。”
物理
女友说：“我们来玩角色扮演，你是被绑架的人质，我是绑匪。” 男友配合地被绑在椅子上。女友掏出手机：“别动，我先发个朋友圈。”
搞笑
香蕉梗和苹果吵架，苹果说：“你算什么？”香蕉梗回：“至少我不会被一口吃掉，只会被笑掉。”
食物对话
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”顾客：“啊？”老板：“它刚发朋友圈说‘今天好开心’。”
动物
同事说："你高位接盘的样子，像极了爱情里的舔狗。" 我回答："至少我还敢舔，你呢？"
职场
领导说："以后迟到的人要罚唱歌。" 结果全公司人集体迟到，打卡机变成了KTV。
娱乐
程序员小组写代码，甲说："用递归吧。"乙反对："会栈溢出。"丙突然举手："我们各写一半，让编译器自己选？"项目经理点头："很好，这叫民主编程。"
职场
程序员对禅师说：“我总写bug怎么办？”禅师指了指桌上的杯子：“你看到这个杯子吗？它现在完好无损，但如果你松手…”程序员突然打断：“所以我要更小心？”禅师摇头：“不，我是说——你踩坑前能不能先给我倒杯茶？”
励志互动
客："佛手柑味能招财吗？" 销售："能！昨晚钱包自己打车去迪拜了。"
荒诞
外星人研究地球网络梗，困惑地问："为什么你们总说‘51区有外星人’？"地球人耸肩："不然怎么解释那些没写完的作业？"
恶搞
老师问：“谁能用‘果然’造句？” 小红举手：“我先吃水果，然后喝饮料，果然拉肚子了。”
校园
失业在家，我妈说："你整天躺着，跟瘫痪有什么区别？" 我回答："区别就是瘫痪有医保。"
失业
顾客："老板，这菜单怎么只有图没有价格？"老板："这叫图文并茂，价格在另一页。"
餐饮
陪朋友去谈彩礼，女方家开口要30万。我穿着工地衣服低头吃饭，对方瞥我一眼：“这谁啊？”朋友说：“我搬砖的哥们。”女方父亲敲着桌子：“少一分免谈！”我抹抹嘴打电话：“王总，把我西山那套别墅挂牌吧。”全场静默时，我笑笑：“不好意思，忘介绍我是他亲哥。”
彩礼
相声演员捧哏突然跳舞，逗哏愣住："您这属于什么才艺？"捧哏喘气："这是...相声演员的退路！"
才艺
男生问："你知道你和星星的区别吗？" 女生摇头，他说："星星在天上，你在我心里。"
甜宠
粉丝喊："快唱新歌！" 虚拟偶像回复："曲库更新中…叮！错误代码：‘版权坑’加载失败。"
版权