互助
90后开会讨论养老，有人提议：“咱们以后可以搞‘众筹养老’，谁先老了，其他人就集资给他买轮椅。”众人点头：“那得先众筹个律师，防止卷款跑路。”
互助
随机笑话
同事A：“你怎么每天都能准时下班？”同事B：“因为我从不迟到。”
准时
外卖小哥打电话：『您的外卖到门口雕像手里了。』我出去一看，他把奶茶挂在了小区大卫雕像的丁丁上。
谐音梗
KTV里，朋友深情地唱完一首歌，得意地问：“我唱得怎么样？是不是很有感情？”我点点头：“有，而且感情还很复杂，我听到了犹豫、挣扎，还有一丝丝绝望。”
唱歌
网红推荐理财产品："稳赚不赔！"粉丝问："那你为啥还靠带货赚钱？"
打脸
专家在讲座上宣称："这款精油可以唤醒细胞自愈力！" 大妈举手提问："能唤醒我三年前买产品的退款吗？"
财富
一个角色在小说里对主角说：“根据设定，你打败我需要修炼三千年。” 主角淡定地回答：“那我先充个VIP，解锁一键满级功能。”
搞笑
两个回迁大爷下棋，突然楼体晃了一下。甲淡定说："没事，咱楼是开发商亲口说的抗震八级。" 乙摇头："他说的可能是八级风力！"
吹牛
老师问小明："你为什么要抄袭作业？" 小明回答："因为原版比盗版贵！"
作业
爸爸翻着育儿书说：“专家说快乐童年很重要。” 妈妈立刻反驳：“哪个专家？把他电话给我，我要问问他是哪个野鸡大学的！”
焦虑
A："能帮我写个作业吗？" B："不行，我连自己的作业都拒绝写。" A："那你干嘛呢？" B："我在练习拒绝的艺术。"
作业
水母转正前随波逐舞，转正后竟坐办公室填报表，触手缠着钢笔发抖："海水考勤表怎么写？", 章鱼主管怒喷墨汁："你司龄才三个月装什么老员工！"
考核
顾客抱怨："这茶怎么没味道？"老板淡定："因为它是‘密语’，说出来就不灵了。"
无厘
记者问黄晓明：“听说你给Angelababy买了个岛？” 黄晓明回答：“是的，因为她说她想安静一下。”
明星
沙僧问猪八戒：“二师兄，你当年调戏嫦娥时到底说了啥？”八戒痛心疾首：“我就问了句‘仙子微信号多少’，他们就说我耍流氓贬下凡间——天庭根本没人用手机！”
穿越
新手问："止损线划多少合适？"，老股民拍桌："划到脚底板！反正每次都割穿"。
幽默
警察查户口，问小朋友："你妈妈叫什么名字？"小朋友："张美丽。"警察："你爸爸呢？"小朋友："李帅。"警察："你爸妈名字挺配啊！"小朋友："不是，我妈叫张美丽，我爸叫李帅，他俩离婚了。"
家庭
业主问开发商：“合同上写月底交房，能准时吗？” 开发商回：“放心吧，我们用的日历跟你们一样。” 月底到了，业主发现开发商用的是“农历”。
狡辩
心理医生问：“你怎么应对冷暴力？”病人答：“我每天对镜子说‘你好’，这样至少有人回应我。”
幽默
警察对违章司机说："你的车速太快了，我都追不上。" 司机反驳："那你的警车不是更快吗？" 警察严肃地说："我的车是公家的，你的车是私人的，能一样吗？"
对比
客户问保险推销员："如果我买了这份保险，出了事能赔多少？" 推销员回答："那得看您出了什么事。" 客户："……"
赔偿
虫洞专家对新手说："穿越虫洞时记得带零食。"新手问："为什么？"专家答："因为‘虫’洞可能会饿。"
科学
退休老师去银行取退休金，柜员说：“请您输入密码。” 老师大声说：“默写一遍《静夜思》！” 柜员愣住了。老师这才反应过来：“哦，对不起，我忘了已经退休了。”
职业
老板训斥员工："你天天换台，工作能做好吗？"员工低头玩手机："我在找最佳信号接收点。"老板怒拍桌："你是修电视的？"员工亮出工牌："不，我是新来的广电局长。"
职场
老板开会宣布：“为了激励大家，本月业绩第一的奖励双倍工资！”小李举手问：“那第二呢？”老板笑了：“第二啊，就正常领工资，毕竟双倍工资只能给一个人。”
奖励
"丧尸为什么不用手机？" "因为他们总在‘漫游’。"
科技
外卖员对着泼洒的汤汁拍照："平台新算法证明是商家没封盖。"顾客指着包装上的洞："可这明显是摔破的。"外卖员举起手机："要投诉请扫描这个二维码，我是AI配送员不背锅。"
科技
新来的会计审核报销单时惊呼："这张出租车票时间写的是去年！" 同事淡定回复："别急，司机师傅说他的表走得比较有情怀。"
票据
一个东北人去广东吃饭，点菜时对服务员说：“给我整一个地三鲜。”服务员一脸懵：“先生，我们这里没有‘整’这个菜，有‘蒸’的。”
方言
拖延症患者说：“明天开始，我要制定一个完美的计划。” 朋友问：“那今天呢？” 他回答：“今天先庆祝一下这个伟大的决定。”
自嘲
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户反问：“那我要是用两次，是不是就回到娘胎里了？”
幽默