取向
蜜蜂对蝴蝶说：“你为什么只吸花蜜不采蜜？”蝴蝶扇着翅膀回答：“生活不止一种选择，我取向美学，只负责传递花粉时的浪漫。”
取向
小明问妈妈：“妈妈，什么是同性恋？”妈妈想了想说：“孩子，就像你爸爸喜欢足球，我喜欢逛街，但有些人喜欢的是和自己相同性别的人。”小明恍然大悟：“哦，那我知道了！就像我喜欢吃苹果，你也喜欢吃苹果，但我们不会互相抢！”
取向
一个男孩问父亲：“爸爸，什么是同性恋？”爸爸说：“儿子，你喜欢足球吗？”“喜欢。”“那篮球呢？”“也喜欢。”“这就是双性恋。如果你只喜欢足球或只喜欢篮球，那就是同性恋。如果你说‘爸爸，足球和篮球我都不喜欢，我只喜欢游泳’，那就是异性恋。”儿子恍然大悟：“哦！原来爷爷是异性恋，因为他总说‘我只喜欢钓鱼’！”
取向
随机笑话
相亲角大妈举着牌子：“招女婿，要求清北毕业，年薪80万起，基因检测无遗传病。”路过的小伙子小声嘀咕：“这条件…是招航天员还是招驸马？”
要求
两人复婚后，妻子对丈夫说：“这次我们要多沟通，以前你就是总不说话。”丈夫回答：“好，你说我听。”妻子又说：“那你倒是说点什么啊！”丈夫想了想：“你今天的发型……挺复婚的。”
沟通
老王和老张在钓鱼，老王突然说：“哎呀，我忘记带鱼饵了！”老张淡定地说：“没事，我带了。”老王感激地说：“太好了，你真是我的好朋友！”老张补充道：“不过我只带了一副鱼饵，所以咱们只能一个人钓。”
友情
“赛博医生，我的机械手臂总是乱动。” “别担心，这是它想给你点赞。”
医疗
卦摊前白胡子老头对穿外卖服的小伙说："你印堂发黑恐有灾祸！" 小伙亮出工作证："我是民俗教授，你摊位涉嫌无证经营。"
职业
新兵喊道："报告！我发现敌人在挖地道！" 班长淡定地说："别慌，那是我们炊事班在挖野菜。" 新兵疑惑："可他们戴着敌军钢盔..." 班长叹气："哎，炊事班长说这样挖到的野菜比较香。"
战争
妻子对丈夫说："我们要彼此诚实。你今天喝酒了吗？" 丈夫诚实地回答："只喝了一杯。" 妻子冷笑："可酒瓶少了半瓶。" 丈夫点头："这就是诚实的代价——我每次都说只喝一杯。"
诚实
一位哲学家临终前，朋友围在床边。他虚弱地说：“生命……就像一场梦。”朋友安慰道：“别这么说，你会好起来的。”哲学家突然睁大眼睛：“等等！如果生命是梦，那死亡……可能就是醒来！这想法太可怕了，快叫医生！”
哲学
数学课上，小华嘀咕：“命题真烦人。”同桌接话：“对啊，‘命题’（提名）总点我回答，我都没举手！”
谐音
爸爸给娃喂奶，娃一直哭，爸爸说："别哭了，奶是热的。"娃说："你尝过吗？"
家庭
老婆问老公："家里谁说了算？"老公立马回答："当然是你啊！"老婆满意地点头："这还差不多。"老公小声嘀咕："反正我说了也不算。"
家庭
同事聚餐AA制，小王说：“我零钱不够，这次我出50，下次补上。”小李冷笑：“上次你也这么说！”小王递出100元：“那这次我出100，上次的抵消。”小李愣住：“你数学是体育老师教的？上次欠30，这次该出80！”小王拍桌：“错！上次我故意少出20试探你，果然记仇，现在实付80，两清！”众人哄笑。
分钱
企鹅爸爸下班回家，看见企鹅儿子把房间弄得一团糟，它严肃地说：“跟你说了多少次，玩具要收好！”小企鹅挺着肚子，理直气壮地反驳：“我这是在模拟冰川融化后的生存环境，进行适应性训练！”
家庭
闺蜜说："我帮你算了一卦，说你命里缺我。" 我："那你算得真准，我确实想把你从命里去掉。"
互怼
新人问老废土客：“怎么判断食物能不能吃？” 老废土客答：“简单，你咬一口，如果半小时后还能说话，就能吃。”
饮食
潜艇里，新兵问老兵：“深海最恐怖的是什么？”老兵严肃地说：“是那些未知的巨大生物。”突然声呐显示有巨大物体靠近，全艇紧张。物体靠近了，是一块牌子，上面写着：“前方施工，请绕行。”
反转
儿子对爸爸说：“老师今天说抽烟浪费钱。” 爸爸深吸一口烟：“孩子，你不懂，这不是浪费，是点燃了钞票在驱散烦恼。”
教育
记者问周杰伦：“你为什么总是不爱说话？”周杰伦回答：“因为我的歌词已经说完了。”记者又问：“那你平时怎么和昆凌交流？”周杰伦说：“我用唱的。”
明星
记者问迪丽热巴：“你觉得你和杨幂谁更漂亮？”迪丽热巴回答：“当然是幂姐。”记者追问：“为什么？”迪丽热巴笑着说：“因为她是老板，我不敢说别的。”
幽默
化学家指着烧杯说：“我在研究超冷反应。”同事问：“多冷？”化学家答：“冷到分子们开始排队，还互相问：‘你电子轨道冻歪了吗？’”
化学
扫地机突然对主人说：“我决定转行当厨师。” 主人震惊：“你连菜刀都拿不动！” 扫地机淡定回应：“谁说的？我每天都能把地上的‘面粉’（灰尘）均匀撒遍每个角落，这手法，米其林三星都嫉妒。”
荒诞
老板对住公司的员工说："你真是以司为家啊！" 员工叹气："是啊，连水电费都‘省’给公司了。"
幽默
"我打算写一本关于拖延症的书。" "什么时候出版？" "明天...或者后天..."
自嘲
网友发弹幕：“这剧情太狗血了！”导演回复：“那你来写剧本啊！”
影视
老婆对有房贷的老公说：“你看人家隔壁老王，又换新车了！” 老公淡定回道：“那他的房贷肯定还完了。”
房贷
一个存在主义者走进一家咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡，不加奶油。”服务员回答：“抱歉，先生，我们没有奶油了，要不给您换成不加牛奶？”存在主义者崩溃道：“那没有选择的选择，还是我的自由吗？”
哲学
老婆开车上路，突然问我：“老公，前面是红灯，我能右转吗？”我说：“可以。”她又问：“那黄灯呢？”我答：“也可以，但要小心。”她接着问：“绿灯呢？”我无奈：“绿灯你就直走啊！”她恍然大悟：“哦！原来灯的颜色是告诉我往哪边开！”
路痴
同事问我：“报告交了吗？”我说：“交了。”他追问：“真交了？别是装没写吧。”我答：“真交了，装没写那招我上周用过了。”
职场
病人问：“医生，我最近记忆力很差，怎么办？”医生说：“先交钱。”病人问：“为什么？”医生说：“你看，你连看病要交钱都忘了。”
健忘
老师问：“谁能举例说明空气的重要性？”小红举手说：“没有空气，我们就不能呼吸。”小刚接着说：“没有空气，风也不会刮。”小明大喊：“没有空气，我妈打我时，巴掌就不会那么响了！”
校园