考场上，我对着数学卷子发呆，忽然听到旁边同学小声嘀咕：“这题出得真好，让我清晰地认识到自己是个文盲。”
解压
初音未来演唱会现场，粉丝大喊：“安可！” 初音未来在台上说：“‘感谢支持，但我的‘电量不足’，请稍后‘充电’再喊。’
生活
虚拟偶像团体Vox Akuma直播时，粉丝问：“你能吃辣吗？” Vox回答：“‘作为虚拟人，我的‘辣度设置’是‘微辣’，但我的服务器可能‘过热’。’
科技
“妈，我想吃红烧肉。” “我看你像红烧肉！”
家庭
“师傅，前面右转停一下。” “好的，右转是墙。”
出行
“老板，这西瓜甜吗？” “不甜不要钱！” “那来个不甜的。”
购物
“你压到我隐形的翅膀了。” “对不起，我没看见。”
日常
“你听我解释！” “我不听我不听！” “你听我解释！” “我不听我不听！” “我是说，你耳机线缠我扣子上了。”
尴尬
为什么程序员总爱甩锅？因为他在代码里写满了“try catch”。
幽默
冰箱里的鸡蛋为什么互相甩锅？因为它们都怕“蛋”责任。
冷笑
电脑对键盘说：“你输入错了。”键盘回：“不，是鼠标点的。”鼠标大喊：“明明是光标自己动的！”
搞笑
为什么足球比赛后球员总甩锅给草坪？因为“草”率了。
脑筋
茶壶对杯子说：“水洒了是你的问题。”杯子说：“不，是桌子歪了。”桌子默默道：“明明是地球在转。”
急转
高考前，我问学霸：“你紧张吗？”他说：“不紧张，我准备得很充分。”我又问学渣，学渣说：“我也不紧张，我准备得很充分——充分做好了复读的准备。”
调侃
高考结束后，一群考生聚在一起。甲说：“我考完数学，感觉整个人都升华了。”乙问：“怎么升华？”甲答：“从‘有望一本’直接升华到‘重在参与’。”
解压
高三班主任安慰我们：“别怕高考，它只是决定你们未来在哪个城市打游戏而已。”底下同学幽幽回道：“老师，那也决定了我是用校园网打，还是用手机热点打。”
调侃
高考前夜，我妈说：“早点睡，明天好好考。”我回答：“妈，你放心，我已经把‘谢谢参与’四个字练得炉火纯青了。”
调侃
主人问狗：“为什么你每次犯错都躲到沙发底下？”狗回答：“因为那里有‘狗洞’可以钻！”
宠物
路人看到一只狗在追自己的尾巴，问道：“你为什么要追尾巴？”狗喘着气说：“因为老板说，幸福要自己‘追尾’！”
幽默
小狗对妈妈说：“为什么我们总是摇尾巴？”狗妈妈说：“傻孩子，因为人类没有尾巴，只能握手，我们总得有个‘社交工具’吧！”
生活
宠物店老板对顾客说：“这只狗很特别，它会模仿人。”顾客试了试，对狗说：“叫爸爸！”狗立刻转头对老板喊：“爸爸，他要打折！”
搞笑
狗对猫抱怨：“主人天天让我捡球，太无聊了。”猫回答：“知足吧，他让我捡的可是‘鼠标’！”
动物
律师对客户说：“根据合同，您必须在每月1号支付租金。”客户回答：“好的，那我每年只在1月1号支付一次，因为合同里没写是‘每个月的1号’。”
契约
员工对老板说：“合同规定我每天工作8小时，但没规定必须是在公司。所以我决定每天在家睡觉8小时，这完全符合条款。”
契约
房东在合同里写：“禁止养宠物。”租客养了一只乌龟，并说：“这不是宠物，它是我的不动产室友，因为合同没定义‘宠物’。”
契约
丈夫对妻子说：“结婚誓言里说‘无论贫穷富贵’，但没说要共享账户。所以我的彩票奖金还是我的个人财产。”
契约
公司规定：“员工迟到扣工资。”员工每天提前两小时到公司睡觉，并声称：“我确实在上班时间到了，合同没规定‘清醒’才算上班。”
契约
老板问员工：“你昨晚加班到几点？”员工回答：“凌晨三点。”老板说：“这么晚？那你今天早上怎么还能准时上班？”员工说：“因为我根本没回家。”
加班
同事A：“最近总是加班，感觉身体被掏空。”同事B：“那你应该申请调休啊。”同事A：“调休？我的调休单已经多到可以拼成一副扑克牌了，但老板说，‘王炸’才能休。”
加班
经理对程序员说：“这个项目很紧急，需要大家加班完成。”程序员问：“有加班费吗？”经理说：“谈钱多伤感情，我们这是为了梦想。”程序员说：“那我的梦想就是不上班。”
加班
妻子打电话给加班的丈夫：“你到底几点回来？”丈夫说：“大概十点吧。”妻子说：“那我十点准时锁门。”丈夫无奈：“别啊，我可能得十二点。”妻子说：“好，那我十点锁门，十二点给你留个窗。”
加班