房东在合同里写：“禁止养宠物。”租客养了一只乌龟，并说：“这不是宠物，它是我的不动产室友，因为合同没定义‘宠物’。”
契约
电脑对键盘说：“你输入错了。”键盘回：“不，是鼠标点的。”鼠标大喊：“明明是光标自己动的！”
搞笑
为什么足球比赛后球员总甩锅给草坪？因为“草”率了。
脑筋
茶壶对杯子说：“水洒了是你的问题。”杯子说：“不，是桌子歪了。”桌子默默道：“明明是地球在转。”
急转
高考前，我问学霸：“你紧张吗？”他说：“不紧张，我准备得很充分。”我又问学渣，学渣说：“我也不紧张，我准备得很充分——充分做好了复读的准备。”
调侃
高考结束后，一群考生聚在一起。甲说：“我考完数学，感觉整个人都升华了。”乙问：“怎么升华？”甲答：“从‘有望一本’直接升华到‘重在参与’。”
解压
高三班主任安慰我们：“别怕高考，它只是决定你们未来在哪个城市打游戏而已。”底下同学幽幽回道：“老师，那也决定了我是用校园网打，还是用手机热点打。”
调侃
考场上，我对着数学卷子发呆，忽然听到旁边同学小声嘀咕：“这题出得真好，让我清晰地认识到自己是个文盲。”
解压
高考前夜，我妈说：“早点睡，明天好好考。”我回答：“妈，你放心，我已经把‘谢谢参与’四个字练得炉火纯青了。”
调侃
主人问狗：“为什么你每次犯错都躲到沙发底下？”狗回答：“因为那里有‘狗洞’可以钻！”
宠物
路人看到一只狗在追自己的尾巴，问道：“你为什么要追尾巴？”狗喘着气说：“因为老板说，幸福要自己‘追尾’！”
幽默
小狗对妈妈说：“为什么我们总是摇尾巴？”狗妈妈说：“傻孩子，因为人类没有尾巴，只能握手，我们总得有个‘社交工具’吧！”
生活
宠物店老板对顾客说：“这只狗很特别，它会模仿人。”顾客试了试，对狗说：“叫爸爸！”狗立刻转头对老板喊：“爸爸，他要打折！”
搞笑
狗对猫抱怨：“主人天天让我捡球，太无聊了。”猫回答：“知足吧，他让我捡的可是‘鼠标’！”
动物
律师对客户说：“根据合同，您必须在每月1号支付租金。”客户回答：“好的，那我每年只在1月1号支付一次，因为合同里没写是‘每个月的1号’。”
契约
员工对老板说：“合同规定我每天工作8小时，但没规定必须是在公司。所以我决定每天在家睡觉8小时，这完全符合条款。”
契约
丈夫对妻子说：“结婚誓言里说‘无论贫穷富贵’，但没说要共享账户。所以我的彩票奖金还是我的个人财产。”
契约
公司规定：“员工迟到扣工资。”员工每天提前两小时到公司睡觉，并声称：“我确实在上班时间到了，合同没规定‘清醒’才算上班。”
契约
老板问员工：“你昨晚加班到几点？”员工回答：“凌晨三点。”老板说：“这么晚？那你今天早上怎么还能准时上班？”员工说：“因为我根本没回家。”
加班
同事A：“最近总是加班，感觉身体被掏空。”同事B：“那你应该申请调休啊。”同事A：“调休？我的调休单已经多到可以拼成一副扑克牌了，但老板说，‘王炸’才能休。”
加班
经理对程序员说：“这个项目很紧急，需要大家加班完成。”程序员问：“有加班费吗？”经理说：“谈钱多伤感情，我们这是为了梦想。”程序员说：“那我的梦想就是不上班。”
加班
妻子打电话给加班的丈夫：“你到底几点回来？”丈夫说：“大概十点吧。”妻子说：“那我十点准时锁门。”丈夫无奈：“别啊，我可能得十二点。”妻子说：“好，那我十点锁门，十二点给你留个窗。”
加班
老板在会上说：“大家要提高效率，减少不必要的加班。”员工小声嘀咕：“您先把不必要的会议减少点吧。”老板没听清，问：“你说什么？”员工立刻说：“我说您说得对，我们一定努力。”
加班
疫情期间，老婆囤了100包盐，我忍不住问：“这得吃到什么时候？”她淡定回答：“吃到世界末日，或者你妈来做饭。”
生活
超市里，一位大爷疯狂抢购卫生纸，旁边大妈提醒：“家里不是还有吗？”大爷吼道：“你懂啥！这叫战略储备，万一以后擦眼泪用呢？”
购物
朋友炫耀：“我囤了50瓶消毒液，安全感爆棚！”我反问：“那你囤安全感了吗？”他愣住：“啥？”我笑：“没有安全感，囤再多也焦虑啊。”
幽默
老婆囤了一冰箱面膜，我叹气：“脸只有一张，用得完吗？”她瞪我：“你懂什么？这叫投资！以后面膜涨价，我就靠它换套房。”
家庭
看到邻居囤了200斤大米，我问：“您这是要开饭馆？”邻居摇头：“不，我听说要涨价。”我提醒：“可米会生虫啊。”他拍腿：“哎呀，那我得再去囤点杀虫剂！”
日常
朋友模仿《火影忍者》大喊：“一袋米要扛几楼！”我疑惑地问：“你是在抱怨超市太远吗？”他得意地说：“不，这是佩恩的台词，意思是感受痛苦吧！”我沉默片刻说：“可原句是‘一袋米要抗几楼’（痛みを感じろ），你念成了买米……”
空耳
同学看完《进击的巨人》后，拍桌大喊：“塔塔开！塔塔开！”我问他为什么突然这么激动，他严肃地说：“这是‘战斗’的意思，很有气势！”我小声提醒：“那个……艾伦喊的是‘塔塔开’（戦え），但你刚才的发音更像‘土豆开’……”
发音
室友模仿《死神》黑崎一护，举着扫帚喊：“卍解！天锁斩月！”然后转头问我：“帅不帅？”我点头说：“帅，但‘卍解’是解放斩魄刀，你拿的是扫帚。而且你刚才念的是‘卍解’（bankai），不是‘卍解’（mankai）……”
念错