SB车牌车主被拦下查酒驾，吹气显示酒精为零。交警沉思片刻："不对，你肯定酒驾了——没喝酒的人怎么会选这个车牌？"
因果颠倒
吃货的自我修养："服务员，这个鱼香肉丝里怎么没有鱼？"服务员淡定地回答："老婆饼里你吃出过老婆吗？"
幽默
吃货的执着："老板，这碗面里怎么没有牛肉？"老板说："这不写着牛肉面吗？"吃货回："对啊，所以我要找牛肉和面的联系！"
搞笑
吃货的智慧："为什么冰淇淋是甜的？""因为它知道生活太苦，需要一点甜。""那为什么火锅是辣的？""因为它知道你需要发泄！"
趣味
吃货的对话："我胖了怎么办？""没事，吃货的人生没有过不去的坎，只有吃不完的饭。""说得好，再来一碗！"
自嘲
吃货的坚持："减肥中，今天只吃水果。""那你吃啥？""一个西瓜。""那不算水果吗？""算，但我觉得我赢了。"
调侃
妻子对丈夫说：“你最近对我冷暴力。” 丈夫回答：“哦。”
家庭
熬夜对身体不好，建议通宵。
健康
为什么熬夜的人容易迷路？因为他们总在深夜里“熬”游。
生活
医生说：“熬夜会让人变丑。”我回答：“那我岂不是天天在整容？”
幽默
熬夜和失眠有什么区别？熬夜是主动的，失眠是被动的，但结果都是“睡什么睡，起来嗨！”
搞笑
为什么熬夜的人喜欢喝咖啡？因为咖啡说：“你睡不睡？不睡我陪你熬。”
饮食
交警拦下SB车牌车主："你车牌脏了看不清。" 车主指着干净车牌："我刚洗的车！" 交警："所以问题来了——既然车牌干净，为什么所有路人都对着你车牌指指点点说‘这人真SB’？"
逻辑错位
SB车牌在停车场被贴条，车主质问保安："其他车都没事为什么只罚我？" 保安指着摄像头："监控显示每个路过你车的人都笑得直不起腰，我们怀疑你用车牌进行精神攻击。"
规则漏洞
SB车牌过年被鞭炮炸坏，民警建议："你换个新牌照吧。" 车主拒绝："这牌照旺我！自从挂了它，所有领导见我都主动保持十米距离。"
反常识
新车管所系统故障，所有车牌都带SB前缀。工作人员安慰车主："其实这样更安全，昨天有劫匪看到SB车牌笑到腿软，被当事人反杀。"
归因错位
医生对颈椎病人说：“你这病，少看手机多运动。” 病人回答：“那我看电脑行吗？”
医疗
颈椎病患者去相亲，对方问：“你有什么特长？” 他回答：“我特长是能360度无死角看到自己的脚后跟。”
生活
同事问我：“你为啥总仰着头走路？” 我无奈道：“医生说我颈椎反弓，得经常抬头。”
职场
按摩师按着我的脖子说：“你这颈椎硬得像钢筋。” 我苦笑：“可不，工资没涨，硬度达标了。”
健康
朋友炫耀：“我颈椎没事！” 我默默掏出X光片：“看到没？我这曲度能当教具了。”
日常
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功减肥20斤！"领导冷冷地问："这和你的工作有什么关系？"小王答："当然有！每次汇报，我都能把PPT做得更轻！"
职场
主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目..."新来的实习生小声嘀咕："明明是刷了三大视频网站。"主任瞪眼："我那是在做竞品分析！"
会议
领导问："你的述职报告里'促进跨部门协作'具体指什么？"员工答："就是每天在群里发'收到请回复'。"
汇报
述职时同事说："我每天最早到办公室。"后排有人拆台："是啊，来补昨天没写的日报。"
考勤
经理述职说："我带领团队攻克了技术难关。"台下有人举手："经理，您说的难关是指让实习生帮您连投影仪吗？"
管理
公积金中心排长队，一哥们等得不耐烦了，大声问工作人员：“我这公积金到底什么时候能取出来？”工作人员头也不抬：“等你退休或者买房子的时候。”那哥们急了：“那我要是活不到退休又买不起房呢？”工作人员淡定地说：“那你就当为国家做贡献了。”
生活
小王去办公积金贷款，工作人员问他：“你月薪多少？”小王回答：“三千。”工作人员摇摇头：“太低了，贷不了。”小王灵机一动：“我月薪三千，但公积金每月交一千五！”工作人员震惊：“你单位给你交这么多？”小王得意地说：“不是，我自己每月往公积金账户里存一千五，就为了今天能贷款！”
职场
老婆问老公：“咱家公积金账户里有多少钱了？”老公查了查说：“够买一个卫生间的。”老婆很高兴：“那赶紧取出来买房啊！”老公叹气：“取出来只够买一个公共厕所的。”
家庭
房产中介对客户说：“这套房子首付只要30万。”客户苦笑：“我公积金里只有3万。”中介一拍大腿：“没事！您可以把公积金取出来，再找亲戚借27万，不就够了吗？”客户幽幽地说：“我要是有能借27万的亲戚，还用得着惦记公积金那3万吗？”
买房
年轻人抱怨：“工资一半都交了公积金，到退休才能取，到时候钱都不值钱了！”老员工淡定道：“年轻人，公积金就像初恋，明明是你自己的钱，但就是摸不着。”
理财