厨艺
看到盲盒资料写“厨艺精湛”，男生激动赴约。结果女生递来外卖APP：“看，我收藏的店都五星。”
厨艺
看到一条：‘今天自己下厨，厨艺又进步了！’ 配图是外卖盒。
厨艺
女生相亲时问男生："你会做饭吗？"男生自信地说："当然会，我煮泡面可是一绝！"女生又问："那你会做别的菜吗？"男生想了想："还会煮速冻水饺。"女生叹气："你这厨艺刺客还是算了吧。"
厨艺
双关
记者问王健林：'您对'小目标'被玩坏怎么看？' 王总摆摆手：'先定一个能达到的小目标，比方说我先挣它一个亿——这话的重点是'能达到'，不是'一个亿'啊朋友们！'
双关
客户说：“这文案不够犀利。” 文案回：“因为‘字’在人为啊！”
双关
设计师说：“文案太长了。” 文案回：“‘字’有其短嘛！”
双关
女生说：“我前任说我太‘凶’。”我回：“巧了，我专治‘凶’杀案。”媒人当场拉黑我俩。
双关
媒人问：“你俩聊得怎么样？”我们齐声说：“‘反’正‘杀’完了。”
双关
顶流
粉丝A："我家哥哥是顶流！" 粉丝B："顶流是啥？" 粉丝A："就是顶着我钱包流走的简称！"
顶流
评分
粉丝A："我家哥哥新剧评分9.9！" 路人："多少人评分？" 粉丝A："我和我的小号！"
评分
法庭
法官问离婚的夫妻："你们为什么要离婚？" 丈夫说："她总说我太懒。" 妻子说："他连离婚协议都懒得写！"
法庭
洁癖
丈夫对妻子说："我们离婚吧，我受不了你的洁癖了。" 妻子说："好啊，但先把房子打扫干净再走。"
洁癖
浪漫
数学老师求婚："我的心跳频率是1Hz，振幅是你的名字。"
浪漫
化学家写情书："你是我的催化剂，没有你反应无法进行。"
浪漫
“你猜我想喝什么？” “什么？” “呵护你。”
浪漫
程序员A："我女朋友说我不够浪漫。"程序员B："那你给她写个程序表白啊。"程序员A："写了，但她说是404 Not Found。"
浪漫
妻子说："我们离婚吧，你根本不懂浪漫。" 丈夫回答："好吧，那我把你的名字从我的WiFi密码里删掉。"
浪漫
花钱
儿子问我："爸爸，为什么妈妈看电视剧总是哭？"我回答："因为她花的钱买的会员，只能看不能退。"
花钱
非洲警告："你再乱花钱，我就把你送到非洲挖矿！"
花钱
丈夫对妻子说："我们离婚吧，你太爱花钱了。" 妻子说："好啊，那先把我的信用卡还清。"
花钱
认错
老公道歉："我错了，以后家务全包！" 老婆冷笑："上次你也是这么说的。" 老公："这次加个期限——到下辈子！"
认错
路上遇到熟人热情挥手，走近发现认错人了，对方说："你谁啊？"
认错
吃货
梦到吃火锅，夹起肉片对老板夸："这肉真新鲜！"老板冷笑："你咬的是自己被子。"
吃货
"你知道吃货最怕什么吗？" "怕饿？" "不，怕菜单上写着‘图片仅供参考’"
吃货
保洁阿姨吐槽："住公司的小伙总把泡面汤倒盆栽里！" 他辩解："我在测试植物能不能长出调料包！"
吃货
吃货朋友问我：“你知道为什么吃货都很快乐吗？”我说：“为什么？”他说：“因为‘吃货’的拼音首字母是‘CH’，和‘快乐’的‘快乐’拼音首字母一样！”
吃货
上课偷偷吃辣条被老师点名回答问题，张嘴喷出一股辣条味，全班爆笑。
吃货
血压
医生对病人说："你的血压有点高，以后要少吃盐。" 病人问："那我该吃多少盐？" 医生说："每天不超过5克。" 病人说："那从什么时候开始算？"
血压
医生："你的血压有点高，平时要注意饮食。" 病人："那我该吃什么？" 医生："少吃盐。" 病人："好的，那我以后把盐罐子放远点。"
血压
妄想
病人对心理医生说："我总觉得别人在监视我。" 医生看了看四周说："别担心，这里只有我们两个人。"
妄想
病人："医生，我总觉得我是一只鸟。" 医生："这种情况多久了？" 病人："从我还是个蛋的时候就开始了。"
妄想
才艺
鹦鹉对主人说："我会模仿你打电话！"主人刚拿起手机，鹦鹉立刻喊："您好，您拨打的用户正在装蒜，请稍后再拨！"
才艺
魔术师表演时对观众说："我能让全场掌声消失！"台下鸦雀无声，他尴尬道："看，成功了吧？"观众怒吼："这叫才艺？"
才艺
儿子展示画作："我画的是爸爸唱歌！"妈妈看着鬼画符问："为什么嘴巴是三角形的？"儿子答："他唱的是重金属！"
才艺
相声演员捧哏突然跳舞，逗哏愣住："您这属于什么才艺？"捧哏喘气："这是...相声演员的退路！"
才艺
狗狗用爪子敲钢琴键，主人炫耀："我家狗会弹《致爱丽丝》！"邻居冷笑："它刚才弹的是：快拆家！快拆家！"
才艺
方言
东北大爷吐槽儿子玩手机："你这时间稀碎啊！"儿子回："爸，我这叫时间碎片化学习！"大爷瞪眼："拉倒吧！碎片时间你学啥了？"儿子支吾："学...学拼多多砍价呢！"
方言
东北老板开会说："咱这文案要‘杠杠的’，别整‘稀碎’！"员工举手："老板，‘稀碎’是方言，标准叫法是‘稀巴烂’吧？"老板瞪眼："就你‘嘚瑟’！"
方言
广东客户看文案皱眉："呢个‘饮茶先啦’点解写成‘饮水机啦’？"文案弱弱答："听错咗…"客户叹气："你同我‘执生’啦！"
方言
四川妹子改文案："这款产品‘巴适得板’，必须写上！"同事疑惑："外地人看不懂咋办？"妹子叉腰："看不懂？那就‘摆龙门阵’解释嘛！"
方言
四川粉丝喊："跨界王，你啷个啥子都跨嘛？" 他回："莫得事！我‘跨’（胯）底下骑熊猫，火锅界都闯通关咯！"
方言
环境
队员抱怨："这极昼太难受了！" 队长淡定道："把墨镜戴好，别让北极熊笑话"
环境
观众吐槽："主播你的直播间怎么这么冷？" 主播回答："因为我在北极直播，信号都是冻住的！"
环境
记者街头采访："您觉得本市空气质量改善了吗？" 大爷指着雾霾："改善了，以前新闻说‘重度污染’，现在改叫‘朦胧美’了"
环境
新闻联播报道："某市空气质量优良天数达300天。" 市民："剩下的65天我们是在火星吗？"
环境
上海人问北京人："你们那儿雾霾严重吗？"北京人答："还行吧，反正我看不清你问的是啥。"
环境
相亲
两条安康鱼在相亲，公鱼紧张地说："我...我头顶的灯可能不够亮"，母鱼回道："没事，我的牙够大！"
相亲
猪八戒去相亲，女方问他：“你有房吗？”猪八戒答：“有啊，高老庄！”女方又问：“那你有车吗？”猪八戒拍拍肚子：“我这肚子就是车，能装！”
相亲
相亲时女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在跑路中。”女方疑惑：“跑路？”男方淡定：“嗯，房东在追我。”
相亲
纸性恋去相亲，对方问："你有房吗？" 他掏出一沓A4纸："全是户型图！"
相亲
相亲修罗场，女生说："你条件不错但太宅了"，我秒回："宅是怕出门触发更多修罗场"。
相亲
快递
老公跪求老婆："别再拆快递了！" 老婆挥舞剪刀："不行！包裹上写着‘拆开有惊喜’，这和抽奖一样刺激！"
快递
快递员打电话："你的到付包裹到了，麻烦付一下钱。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人给你买的惊喜吧。"
快递
剁手党收到快递，拆开后发现是空的，气得打电话投诉。客服："亲，这是您买的‘空气’啊！"
快递
快递员打电话给我："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我说："我不在家，你放门口吧。" 快递员说："不行啊，你家门口有只狗，我怕它咬我。" 我说："没事，它不咬人。" 快递员说："可是它一直盯着我看，我害怕。" 我说："那是我家的扫地机器人。"
快递
快递小哥打电话："你的快递到了，麻烦签收一下。" 我说："我现在不在家，你放物业吧。" 快递小哥说："不行啊，物业说他们不收快递。" 我说："那你放门口吧。" 快递小哥说："不行啊，你家门口有只猫，一直盯着我看。" 我说："那是我家的智能门铃。"
快递
动机
"你为什么考公？""因为我想为人民服务。""说人话！""因为我想为人民服务的时候顺便拿个铁饭碗。"
动机
面试官问："你为什么想加入我们公司？" 我回答："因为你们给的Offer上写的是月薪，不是年薪。"
动机
福利
HR通知："即日起取消免费下午茶。" 员工吐槽："终于不用喝兑水的橙汁了！"
福利
HR自豪地说："我们福利好，茶水间有免费咖啡！" 员工小声嘀咕："500强的‘咖’是‘加班’的‘加’吧？"
福利
HR说："我们公司有免费零食。" 我问："工资多少？" HR回答："零食管够。"
福利
星座
男生说：“我脾气差还懒。”女生激动握手：“太好了！我暴躁又邋遢，谁也别嫌弃谁！”结果男生补了句：“但我是处女座。”女生扭头就走：“这真忍不了。”
星座
为什么处女座总是迟到？因为他们在出门前要检查十遍有没有东西忘带。
星座
白羊座对朋友说：“我决定减肥！”朋友问：“计划呢？”白羊座：“吃完这顿就开始！”
星座
双鱼座哭着说：“我梦见你把我拉黑了。”朋友：“别哭，梦是反的。”双鱼座：“那你是把我加回来了？”
星座
天秤座纠结午饭吃什么，最后饿晕了。医生诊断：“选择困难症晚期。”
星座