跳绳
教练："你跳绳的时候能不能别像在踩蚂蚁？"学员："可我就是在踩蚂蚁啊！"
跳绳
交流
外国人对中国人说："你们的文化真深奥，连骂人都能写成诗。" 中国人回答："那叫‘文化底蕴’！"
交流
数字
为什么7和8打架？因为7"吃"了9。
数字
严谨
实验报告写"结果显著"，导师批注："是指字迹吗？"
严谨
搬家
极简主义者搬家，朋友问：“东西呢？”他指着口袋：“全在这儿。”
搬家
菜谱
顾客：'这汤怎么这么咸？' 厨师：'因为这是‘盐’伸有缘汤啊！'
菜谱
服务员：'您点的‘炒鱿鱼’来了！' 员工：'我还没被开除，怎么就上菜了？'
菜谱
食客：'这鸡丁为什么叫‘宫保’？' 大厨：'因为它总想‘保’住自己的‘宫’殿地位！'
菜谱
朋友：'你会做‘拔丝’苹果吗？' 我：'会啊，但‘丝’毫没拔起来，全粘牙上了！'
菜谱
顾客：'这‘麻婆豆腐’怎么不麻？' 老板：'麻婆今天休假，改由‘不麻’婆代班！'
菜谱
密码
孩子问：“为什么WiFi有密码？” 我说：“怕陌生人蹭网，就像你藏糖果。”
密码
客户问客服："我的密码忘了怎么办？"客服："您输入密码时，提示什么？"客户："提示‘密码错误’。"
密码
黑客渡心魔劫，系统提示：'密码强度不足，请至少包含一个大乘期符文。'
密码
两个间谍接头，一个问："今天密码是什么？"另一个答："‘忘记密码’"，结果两人在重置安全问题环节暴露了
密码
藏匿
菜鸟间谍汇报："我把情报藏在了最安全的地方！"上司打开马桶水箱后怒吼："这就是你说的‘水下加密’？"
藏匿
身份
在拉萨的布达拉宫前，一个背着破旧登山包、啃着压缩饼干的小伙被几个装备齐全的游客围着教育：“年轻人，旅游不是受罪，得像我们这样准备充分。”小伙默默点头。当晚，这群人在五星级酒店大堂又遇见他，只见经理小跑过来鞠躬：“王总，您今年的‘苦旅基金’又资助了三千名贫困生，董事会等您视频会议。”
身份
奔驰车主堵着加油枪骂我破摩托占位置。我拧开油箱倒进两瓶茅台，他愣住时交警跑来敬礼：“首长，国务院刚来电问您伪装考察结束没？”
身份
一个穿着朴素的大爷走进公积金中心，对柜员说："我想查下余额。"柜员不耐烦地回复："大爷，我们这系统复杂，您会操作吗？"大爷默默打开笔记本电脑，三下五除二调出后台数据说："我是你们总行系统架构师，今天来体验基层服务——现在，请帮我查余额。"
身份
火星房产中介对一位穿着工装的大爷说：“这火星别墅要五千万星币，您确定要看？”大爷点头。中介一路吹嘘生态穹顶、反重力泳池。到了门口，大爷掏出门卡一刷，警报响起，屋内电子音：“欢迎回家，主人。”中介目瞪口呆，大爷笑了笑：“我就是你说的那个，买了整条街的匿名买家。”
身份
一个穿着朴素的中年人走进奢侈品店，店员瞥了他一眼说：“这里的东西很贵。” 中年人平静地回答：“那把最贵的包拿来。” 当他掏出黑卡时，店员结结巴巴道：“您…您需要包装吗？” 中年人笑了笑：“不用，给我装土豆用。”
身份
雪人
两个雪人在聊天："你怎么越来越矮了？" "天太冷，我减速融化了..."
雪人
乘车
乘客对司机说："能不能开慢点？" 司机回答："不行，空调坏了，太冷了，得赶紧到站！"
乘车
复仇
同事抢了我客户，我在群里发：“感谢某位大佬教我职场险恶，下次你丢项目时我保证笑着帮你捡碎成八瓣的尊严。”
复仇
小明对小红说："我昨天梦见你欠我100块。" 小红回答："那你今晚会梦见我还你了。"
复仇
甲："你怎么把邻居的狗揍了？" 乙："它昨天咬了我。" 甲："可那是昨天的事啊！" 乙："对啊，所以我昨晚等了一天才揍它。"
复仇
老婆："你为什么不接我电话？" 老公："我在开会。" 老婆："那为什么我听到女人的笑声？" 老公："因为我在和你闺蜜开会。"
复仇
老师："你为什么打同学？" 学生："他昨天说我坏话。" 老师："那为什么不昨天打？" 学生："昨天我打不过他。"
复仇
刑侦
警察问嫌疑人：“你昨晚在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”警察又问：“有人能证明吗？”嫌疑人说：“我家的狗可以证明。”警察笑了：“狗怎么证明？”嫌疑人说：“我一换台它就汪汪叫。”
刑侦
警察问嫌疑人："你为什么要偷东西？" 嫌疑人回答："因为东西太重，我搬不动，只好偷了。"
刑侦
刑警对嫌疑人说："你的指纹留在现场了。" 嫌疑人回答："那是我特意留下的，怕你们找不到我。"
刑侦
警察问小偷："你为什么专偷这家店？" 小偷回答："因为他们家的监控坏了，我看得见。"
刑侦
刑警问嫌疑人："你为什么要伪造不在场证明？" 嫌疑人回答："因为真的不在场证明太贵了。"
刑侦
报告
新人王第一次做报告，紧张得说不出话。老板安慰他：“别紧张，就当台下都是土豆。” 新人王更紧张了：“可是……我最怕土豆发芽。”
报告
安全
新手探洞者问向导：“如果洞穴坍塌我们怎么办？”向导指着头盔说：“首先，用这个保护头部。”新手追问：“然后呢？”向导淡定道：“然后保持这个姿势，等一万年后被考古学家发现时比较体面。”
安全
安全培训师严肃道："遇到火灾切记不能坐电梯！" 随即提问小张："如果电梯里贴着灭火器，该怎么做？" 小张自信答："用灭火器砸开电梯门！" 培训师摇头："错误！应该先拍照发朋友圈——因为那灭火器是物业画的3D装饰画！"
安全
朋友问：“你炒菜为什么总戴头盔？”我答：“因为上次炒菜时，油锅说‘我要爆炸了’！”
安全
机长广播：“各位，我们正在降落，请确保您的座椅靠背已竖直。如果没竖直，落地时您可能会直接帮地勤人员开始搬运行李。”
安全
客服说：“我们的云端办系统绝对安全！” 用户：“那我昨天存的方案为什么显示‘已蒸发’？”
安全
生存
"你月薪多少？" "够买一个月的泡面。" "那不错啊！" "嗯，如果不吃的话。"
生存
丧尸爆发，小张躲进超市。朋友打电话："你还活着吗？"小张："活着，但薯片快吃完了。"
生存
末世中，一个人问："你觉得我们还能活多久？"另一个人回答："不知道，但我的手机电量还剩20%。"
生存
书籍
快递员打电话："你的快递到了，请签收。" 我问："是什么东西？" 快递员回答："是一本书。" 我说："那我不在家，你放物业吧。" 快递员说："不行，这本书叫《如何在家赚钱》。"
书籍
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
伦理
情感电台嘉宾哽咽："我网恋三年才发现对方是AI..."AI突然接入直播："更正一下，是您妻子用我模拟出轨，测试您是否会为‘完美情人’放弃家庭。"
伦理
主播A大喊：“给我上票！赢了曝光土豪隐私！”主播B突然下跪：“爸我错了，这就退网继承家产。”
伦理
交警："为什么急刹导致追尾？" 司机："我老婆说‘小心’！" 交警："她提醒得好啊。" 司机捂脸："可她当时在打电话给我前妻。"
伦理
医生对病人说："我有一个好消息和一个坏消息。"病人问："好消息是什么？"医生回答："你还能活24小时。"病人又问："那坏消息呢？"医生说："我昨天忘记告诉你了。"
伦理
老师问小明："如果你有一块钱，再给你一块钱，你有多少钱？"小明回答："一块钱。"老师问："为什么？"小明说："因为另一块钱是别人的。"
伦理
催眠
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下突然有人喊："等等！这太荒谬了！" 催眠师点点头："有道理，那我们先从简单的开始——你会变成一块安静的石头发呆五分钟。"
催眠
病人对医生说："催眠能让我忘记烦恼吗？" 医生答："三，二，一——你现在是一台快乐的洗衣机，正旋转着洗袜子。" 病人茫然："可我的烦恼是房贷啊..."
催眠
丈夫抱怨："你昨晚催眠时说梦话喊‘全部变成巧克力！’ 现在咱家遥控器咬起来嘎嘣脆。" 妻子捂脸："至少狗粮饼干变好吃了..."
催眠
催眠师示范时突然打喷嚏，全场观众集体学猫舔爪子。角落里传来一声嘟囔："这招对付蟑螂管用吗？"
催眠
新手催眠师紧张地念："看着这怀表...呃...它其实是智能手表，电量只剩10%..." 观众盯着闪烁的低电量提示灯集体昏昏欲睡。
催眠
坑队友
综艺游戏环节，队友大喊："快接住我！"结果对方躲开了，还理直气壮："综艺效果懂不懂？"
坑队友