移民
有人问特朗普："你的墙建得怎么样了？" 特朗普说："非常棒，连墨西哥人都想翻过来！"
移民
科技
程序员加班到深夜，对电脑说：“我受够了，我要辞职！”电脑回复：“Ctrl+Z。”
科技
宇航员问AI："火星上能点外卖吗？"AI回复："当前配送费超过您的退休金，建议啃太空土豆。"
科技
看到'AI成功预测地震'的新闻，老王摇头："它要是真厉害，先预测下我老婆下次啥时候发脾气"
科技
天选打工人对同事说：“我怀疑公司WiFi会选择性断网——老板经过时满格，我摸鱼时立刻断连。”
科技
WiFi突然倒地："我最大的弱点…"手机惊呼："是怕人刷表情包？"WiFi喘息："不…是你们发‘加载中’动图时疯狂转圈！"
科技
媒体
记者问特朗普："你为什么总是和媒体吵架？" 特朗普说："因为他们从不报道我的好话！" 记者说："比如？" 特朗普回答："比如现在！"
媒体
食物
西瓜被切成块后大哭："为什么把我做成‘吃瓜群众’表情包？"水果刀冷笑："因为你瓤红籽黑戏还多！"
食物
儿子问爸爸："为什么辣椒是辣的？" 爸爸回答："因为它不想被吃掉，所以练就了一身‘辣’功夫！"
食物
宇航员问同事："你知道为什么我们不带香蕉上太空吗？"同事摇头，宇航员说："因为会变成‘飞’蕉啊！"
食物
末世里，两个人相遇。一个人问："你有食物吗？"另一个人回答："没有，但我有一瓶过期十年的罐头。"第一个人说："那还是算了吧，我怕吃了会直接穿越到下一个末世。"
食物
小明问妈妈：“为什么鱼要在水里游？”妈妈回答：“因为岸上有猫啊。”小明又问：“那为什么猫不在水里游？”妈妈说：“因为水里有鱼啊。”
食物
网购
妻子举刀对丈夫喊："再网购就剁手！" 丈夫淡定道："别急，我买了意外险，备注写‘卖家秀害的’。"
网购
日记：网购退货理由写'和想象不一样'，客服回复'亲，生活也是哦'。
网购
买家给差评：“衣服质量太差，一洗就缩水！”卖家回复：“建议您先减肥。”
网购
买家差评："这件衣服和图片完全不符！"卖家回复："亲，那是因为您没穿模特身上那件。"
网购
老婆问我："你知道为什么女人喜欢网购吗？" 我说："不知道。" 她说："因为快递小哥比老公靠谱，至少会说‘你的宝贝到了’！"
网购
家电
空调对风扇说："你吹的都是自然风，我吹的可是科技风。"风扇回："但你一坏，修起来比我贵多了！"
家电
测评扫地机器人时老板问："为什么结论是‘不推荐’？"员工答："它把我测评用的饼干屑全吃光了。"
家电
我家的冰箱最近特别高冷，我问它："你怎么不理我？"冰箱说："我是冷藏的，不是社交的！"
家电
我对空调说："你能不能别这么冷？"空调回答："我是制冷机，不是暖男！"
家电
为什么冰箱很聪明？因为它能保持冷静。
家电
食品
顾客投诉："减肥茶喝完胖了五斤！"商家解释："茶是减肥的，但您没戒奶茶呀！"
食品
客户："你们送的蛋糕都压扁了！" 客服："那是拿破仑蛋糕。" 客户："拿破仑本人来了也认不出！"
食品
交通
交警拦下逆行司机："你知道单行线怎么还逆行了？" 司机委屈："我一路按导航走的，它一直说‘您已偏航，正在重新规划路线’！"
交通
专家建议开车堵车时多思考人生，司机怒吼："前车屁股贴的‘追尾必嫁’算哲学命题吗？" 后车答："我在思考怎么用彩礼抵维修费。"
交通
交警拦下闯红灯的大爷：“您没看到红灯吗？” 大爷：“看到了啊。” 交警：“那怎么还闯？” 大爷：“可我没看到您啊。”
交通
早八人赶地铁，眼看车门要关，猛冲大喊："等等我！" 结果被门夹住背包，司机探头："早八的？" 我疯狂点头，他叹气："这门专夹早八的。"
交通
"为什么飞机上要开飞行模式？" "因为空姐不想听到你妈喊你回家吃饭的语音外放。"
交通
压力
妈妈："这次考试必须进前三！" 儿子："妈，我第四。" 妈妈："为什么？" 儿子："前三名都住院了。"
压力
处长怒批：‘你的报告里‘进一步’出现了十八次！’我低头：‘因为……进一步体现了我的谦虚谨慎。’
压力
AI会议上新模型宣布："错误率降低到5%"，老程序员嘀咕："终于比我的婚姻成功率高了"
压力
"为什么《王者荣耀》菜鸟爱选鲁班？" "因为‘团战可以输，鲁班必须死’是唯一能刷存在感的方式"
压力
侦探社招牌："专业解决谜题" 下面小字："除了‘为什么我还单身’这种"
压力
谐音梗
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
为什么电脑总是很冷？因为它有Windows（窗户）。
科技 / 谐音梗
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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问：为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？答：因为Oct 31 == Dec 25。
谐音梗
家长
家长会上，老师对家长说："您儿子总喜欢在课堂上捣乱。"家长回答："那您把他调到最后一排吧，这样他就影响不到别人了。"
家长
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就给你买复习资料。”
家长
家长会上，老师对家长说："小升初是孩子人生的第一个转折点。" 家长小声嘀咕："转得不好就折了。"
家长
健身
路人问："你健身多久了？" 我指着肚子："看，这腹肌练得都九九归一了。"
健身
健身教练："跳过晚餐肌肉长得更快"，学员："跳过工资你长得更快信不信？"
健身
日记：健身教练问我'平时运动吗'，我说'大脑算吗'，他默默划掉了私教课合同。
健身
健身教练喊：'买课包你练成施瓦辛格！' 学员脱掉外套露出冠军纹身：'我是他营养师，来考察骗子健身房。'
健身
90后养老模式：'存钱不如存健康'，结果他们'存'了一堆健身卡。
健身
导航
地球呼叫太空舱："你们用啥导航？"宇航员秒回："北斗，但刚才GPS弹窗‘您已偏离行星大道’。"
导航
司机问导航："前面有路吗？"导航回答："有，但你的驾照可能没有。"
导航
公路上，两辆车相撞了。警察问司机：“你们怎么开的车？”司机回答：“我按导航走的。”警察又问另一个司机：“你呢？”另一个司机说：“我按导航走的。”导航说：“前方请掉头。”
导航
“开车最怕什么？” “怕导航说：‘您已偏离路线，正在为您重新规划。’”
导航
交警："你压线了。"司机："我是按照导航开的！"交警："导航让你压线？"司机："它说‘请沿当前道路继续行驶’，可路是弯的啊！"
导航
历史
历史老师问：“战国时期，为什么齐国最后打不过秦国？”小明举手：“因为秦国有朋友圈。”老师愣住：“什么朋友圈？”小明：“六国说‘齐王已屏蔽了所有消息’。”
历史
考古学家发现一具古埃及木乃伊，突然它坐起来问：“现在是谁当法老？”专家颤抖着说：“没有法老了。”木乃伊倒下：“那我不起来了，没意思。”
历史
项羽败走乌江时对船夫说：“载我过江，必有重谢！”船夫摇头：“不行啊项王，我这船规定——超载会沉。”
历史
秦始皇巡游时百姓跪拜，忽听有人喊：“陛下，您忘了统一WiFi密码！”始皇回头：“大胆！朕连文字都统一了还差这个？”
历史
关羽败走麦城前对周仓说：“快去成都求援！”周仓为难：“二爷，大哥刚发朋友圈说‘今日闭关勿扰’。”
历史
减肥
吃货看到体重秤叹气："你怎么又胖了？" 秤沉默片刻："这话该我问你吧？"
减肥
减肥中的吃货看着蛋糕说："我就闻一下。" 三分钟后朋友回来发现她在啃盘子，吃货辩解："它先动的手！"
减肥
猪八戒减肥，每天跑步。唐僧问：“效果如何？”猪八戒叹气：“唉，体重没减，把地踩陷了！”
减肥
朋友抱怨：“吃宵夜胖了！”我安慰：“别慌，‘夜’磅秤可能不准！
减肥
医生："不吃晚饭能减肥"，病人："那不吃早饭能成仙吗？"
减肥
特朗普
特朗普发推特：“我是最稳定的天才。”网友回复：“ autocorrect（自动更正）想说的是‘最烦人的’吧？”
特朗普
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
特朗普发推特：“我宣布要竞选2084年总统。” 网友回复：“那时候我们都在元宇宙里投NFT选票了。”！
特朗普
特朗普发推特：“我可能是地球上最诚实的人。”网友回复：“这句话本身就是谎言。”。
特朗普
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
考场
中考前，老师提醒大家：“考试时不要东张西望。”小明举手问：“老师，可以南张北望吗？”
考场
中考考场外，家长问孩子："题目难吗？" 孩子说："不难，就是不会。"
考场
旅游
游客问导游："量子隧穿能让我穿墙逃票吗？"导游冷笑："可以，但你会同时出现在罚款单上"
旅游
游客问："这座雕像象征什么？"，导游答："象征我们市预算不足"
旅游
游客问导游："这里WiFi密码多少？" 导游答："‘连不上就好好看风景’八个8。"
旅游
游客：“这座古建筑有多少年历史了？”导游：“大概800年吧。”游客：“哇，那它保养得真好！”导游：“哦，这是去年重建的。”
旅游
导游："这座古堡通过混合现实重现了中世纪场景。" 游客突然尖叫："可那个骑士在吃汉堡！"
旅游
作文
老师："你的作文怎么和网上的一模一样？"学生："因为我抄的是百度百科，权威！"
作文
高考结束后，同学问小明：“你作文写得怎么样？”小明说：“我写的是《我的理想》，我说我想当一名医生。”同学问：“那挺好的啊，怎么了？”小明叹气：“可是题目是《我的梦想》。”
作文
老师："中考作文题目是《我的理想》，你怎么写的？" 学生："我写的是‘我的理想是不用中考’。"
作文
医生
医生叮嘱病人："一定要少吃油腻食物"，病人问："那炸鸡算吗？"
医生
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
医生：“你每天抽多少烟？”病人：“三包。”医生：“那你活了多久？”病人：“35年。”医生：“那你还能活多久？”病人：“不知道，但我爷爷抽了一辈子烟，活到90岁。”医生：“你爷爷抽烟吗？”病人：“不，他从不抽烟。”！
医生
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。”医生：“冷静点，先把门关上我们慢慢聊。”
医生