兴趣
女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“喜欢研究哲学，比如‘生存还是毁灭’这种。”女方接话：“那你知道我现在想选择毁灭吗？”
兴趣
随机笑话
大爷吐槽："现在年轻人开口就是'花呗'，闭口就是'白条'，我们那会儿谈恋爱只会说'借你五毛明天还'。"
社会
朋友炫耀："我秒杀到了演唱会门票！"另一人幽幽道："哦，我秒杀到了——页面崩溃的404提示。"
娱乐
妻子问丈夫：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 丈夫摇头。妻子说：“因为无名指是唯一一个不单独工作的手指，它需要其他手指的帮助才能弯曲。”
婚姻
甲方要求："这篇软文要突出产品奢华感。" 写手回复："懂了，标题就用‘震惊！月薪3000的我如何靠它跻身上流社会’。"
甲方
客户抱怨：“我的快递怎么还没到？”客服解释：“因为我们是‘中通’，不是‘中速’。”
快递
一个人去修电脑，师傅检查后说：“是软件问题。”那人松了口气：“还好不是硬件坏了。”师傅接着说：“对，软件问题，得重装系统，500块。”那人问：“那硬件问题呢？”师傅说：“硬件问题免费。”。
电脑
达芬奇对米开朗基罗说：“我画蒙娜丽莎时颜料总是不够。”米开朗基罗回答：“试试用‘文艺复兴牌’颜料，买一送一。”
艺术趣闻
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
老师问小明："沉默是金下一句是什么？"小明答："老师，您说的对。"
校园
上课时偷偷吃辣条，老师突然点名让我回答问题，一开口就喷出一股辣条味，全班同学都笑了。
窘迫
室友煮泡面时问我："你知道泡面为什么要泡三分钟吗？" 我摇头，他说："因为泡四分钟太饿，泡两分钟太硬，泡三分钟刚好能让你怀疑人生！"
生活
熊猫：“我不想干了，我要辞职。”饲养员：“为什么？”熊猫：“因为我受够了黑白颠倒的生活。”！
动物
阎王查生死簿时发现孙悟空名字被划，怒道：“这猴子竟敢篡改档案！”判官小声提醒：“大王，他用的可是金箍棒当笔……”
神话
档案员问同事：“为什么这份文件这么厚？”同事回答：“因为它是‘重点’档案。”
职场
两个仿生人聊天，A说："最烦人类突然拔我充电线，还说‘试试看你会不会断电跳舞’……我们内置的是紧急预案，不是霹雳舞程序！"
行为
暗恋的女生说："我知道你喜欢我。" 我慌乱否认："谁说的？" 她晃了晃手机："你连的WiFi名称是‘爱上隔壁小姐姐’。"
黑色反转
民宿抱怨：'他们总说我'照骗'！'照片反问：'谁让你实际窗景是'隔壁晾袜架'，而我显示'阿尔卑斯山'？'
广告
新人问："现充是什么意思？"老队员指着陶罐："就是现挖现充土。"
误解
两个人在讨论泰坦尼克号，一个人说：“船沉的时候，乐队还在演奏。”另一个人说：“是啊，他们真敬业，连最后一场演出都不忘收小费。”
讽刺
玩家A："你为什么选提莫？" 玩家B："因为我想让对面也体验一下我的痛苦！"
英雄
东北哥们搓手吼：“瞅这行情蹭蹭涨，俺咋就手慢了呢？”兄弟乐：“你这叫‘踏空蹦迪’，光跺脚不进场！”。
方言
司机怒吼："你咋不飞过去呢？"直升机车主答："油费太贵。"
土豪
驾校教练问学员：'你为什么要一直按喇叭？' 学员回答：'因为方向盘上写着‘按喇叭’。'
驾校趣事
A："你这种水平也配和我对线？" B："我确实不配，毕竟你连标点符号都用不对"
嘲讽
领导："你这方案不行，要有格局！" 我："格局能换工资吗？"
现实
"你最近状态不错嘛！""对啊，阳光型抑郁患者，白天是太阳，晚上是月亮。"
比喻
老板群里通知：“明天全体加班。” 五分钟后：“抱歉，消息误发，是发给上周的群。”
职场
游戏里，队友吐槽：“你的战斗力怎么这么低？”我回：“现实里我连瓶盖都拧不开，游戏里能砍怪已经很努力了。”
游戏
售楼小姐推销别墅："这栋虽然小，但性价比超高！" 客户皱眉："小到连院子的狗都得侧身走路？" 销售淡定回答："不，狗是躺平通过的。"
房产
潮玩玩家对理财师说："我这限量版熊跌了50%！" 理财师回："要不您试试基金？" 玩家怒吼："基金能摆桌上拍照发朋友圈吗？"
投资