僵硬
舞蹈老师对学生说：“你们跳得太僵硬了！”学生回答：“老师，不是我们僵硬，是天太冷了！”
僵硬
芭蕾
为什么芭蕾舞演员冬天不感冒？因为他们总是“踮起脚尖”避免着凉！
芭蕾
逆袭
亲戚嘲讽：“读那么多书有什么用，还不是这么温柔好欺负？”我翻开房产证：“叔，我上周刚温柔地买下了你对门。”
逆袭
"我有百万大军！"反派叫嚣。 主角掏出手机："喂，消防队吗？这儿有人玩蚂蚁窝。"
逆袭
懒人
"吃货为什么不爱运动？" "因为‘卡路里’和‘卡路里我的天敌’是两首歌"
懒人
男方说：“我平时喜欢运动。”女方问：“比如呢？”男方答：“比如翻身。”
懒人
角色
路人："你为啥选提莫？" 我："团战可以输，提莫必须死——但这次我想当那个‘必须死’！"
角色
儿子问："爸爸，为什么妈妈总是做饭？"爸爸说："因为妈妈做的饭好吃。"儿子又问："那为什么你总是洗碗？"爸爸叹气："因为爸爸洗的碗干净。"
角色
公平
丈夫对妻子说："我觉得我们应该分工更公平一些。"妻子点头："好啊，那你负责赚钱养家，我负责花钱。"丈夫愣住了："这好像不太公平吧？"妻子笑了："怎么不公平？你负责一项，我负责一项，很公平啊！"
公平
丈夫说："我觉得家务应该平分。"妻子点头："好啊，你负责平分的部分，我负责剩下的。"
公平
标点
中文老师指着黑板："‘下雨天留客天留我不留’怎么加标点？" 学生A："下雨天留客，天留我不留！" 学生B大喊："不对！是‘下雨天，留客天，留我不？留！’"
标点
单词
学生问老师：“为什么‘abbreviation’这么长？”老师回答：“因为它是一个单词。”
单词
外教指着香蕉："What's this?" 学生齐声："Banana！" 外教又指榴莲，学生沉默。突然有人喊："Smelly banana！"
单词
侦探
"为什么蒸汽朋克侦探总是破案快？" "因为他的线索都是齿轮传动的！"
侦探
日用品
主播推销牙刷："一支能用三年！"观众吐槽："上次买的用三天就秃了！"主播秒回："那是你牙太硬！"
日用品
泡沫
IPO庆功宴上董事举杯：“感谢用户为我们梦想买单！”，秘书小声提醒：“可我们用户全是刷单机器人”，董事长微笑：“那就为机器人的电费干杯！”。
泡沫
朋友炫耀："我的潮玩升值了！"我问："卖出去没？"他摇头："舍不得。"我笑："那叫纸面财富。"
泡沫
化学
实验室新人怯生生地问教授：“这个滴定管怎么用呀？”教授答：“慢慢拧阀门，等溶液变色就停。”五分钟后，新人惊呼：“哎呀！过量了！”教授正要责备，却见新人随手掏出计算器：“缓冲体系pH偏移0.02，建议补加0.05ml盐酸修正——我装了个滴定AI芯片在眼镜里。”
化学
化学老师严肃地说："记住这个公式：H2O是水。" 学生突然举手："那H2O2呢？" 老师沉默片刻："那是双氧水，但建议你别双倍喝水。"
化学
化学家告白：“你是我的π键，让我‘电子’失控。” 对方回：“但我是σ键，只爱‘头对头’。”
化学
地质学家说："钻石不过是碳元素受压形成的。" 女友摔门而出："所以你的承诺也是高压下的废话？"
化学
"为什么化学家总爱讲冷笑话？" "因为他们的笑话都带‘反应’" "不，因为他们连笑点都‘分解’了"
化学
童真
小女孩对流浪猫说："你没有家吗？"猫咪喵了一声。小女孩脱下外套包住它："那我的衣服先借你当被子吧！"
童真
妈妈问女儿："你为什么把玩具扔得到处都是？" 女儿回答："因为它们在玩捉迷藏呀！"
童真
女儿问妈妈："妈妈，我是从哪里来的？"妈妈想了想说："你是从妈妈肚子里出来的。"女儿又问："那妈妈你是怎么把我吃进去的？"
童真
解说
解说员说："这位选手操作很细腻。" 结果他连招全空了。
解说
温情
爷爷给孙子织了条不对称的围巾，孙子说：“爷爷，这边比那边长一截。” 爷爷推推老花镜：“长的那边，是给你未来女朋友的，傻小子。”
温情
一位老奶奶每天给流浪猫喂食，邻居感动地说："您真有爱心！" 老奶奶回答："不，我在训练它们帮我抓老鼠，毕竟捕鼠器太贵了。" 第二天，猫咪们集体在她门口摆了一排死老鼠，附带一张爪印纸条："包月套餐续费？"
温情
丈夫为妻子种了满园玫瑰，深情道："每朵都代表我爱你的每一天。" 妻子哽咽着拨通园艺公司电话："你们送的蚜虫杀虫剂是假货吧？现在玫瑰全变成蚂蚁婚房了！"
温情
失明男孩的导盲犬突然开口："今天阳光很好，要我带你去公园吗？" 男孩惊喜流泪，狗继续补充："但先说好，上次你踩到我尾巴的狗粮补偿款还没结。"
温情
临终老人对子女说："我把毕生积蓄藏在了..." 子女们红着眼眶凑近，老人突然咳嗽："藏在银河系第三旋臂，你们谁先找到归谁。" 遗嘱背面写着："促进家庭航天事业发展。"
温情
标题
新手写手问前辈：“怎么快速涨粉？”前辈答：“标题要夸张！”第二天新手发文：《震惊！全世界都哭了！》点开一看——洋葱切多了。
标题
老板问文案："这次广告效果怎么这么差？"文案回答："因为您坚持要用‘史上最强’当标题，现在消费者看到这四个字就划走了"
标题
网友
妻子发现丈夫总盯着手机傻笑，便问："和谁聊天呢？" 丈夫答："一个网友。" 妻子追问："男的女的？" 丈夫犹豫道："性别不重要，重要的是懂我。" 妻子点头："行，那离婚协议也懂你。"
网友
格式
领导："这份通知的标题怎么没写单位全称？" 新人："网上模板都这么写的…" 领导："模板能替你挨骂吗？"
格式
领导让小王写份公文，小王问："格式有什么要求？"领导答："按惯例就行。"第二天小王交稿，领导一看大怒："你怎么用宋体？"小王委屈："您说的‘按惯例’，宋体不就是惯例吗？"领导拍桌："我说的是隶书！"
格式
领导让小王写一份公文，小王问："格式有什么要求？"领导说："按惯例。"第二天小王交上来一份《按惯例》的红头文件。
格式
用词
老板问：“为什么这篇推文阅读量这么低？”文案答：“因为您要求把‘点击领取’改成‘敬请垂询’。”
用词
处长审稿时指着文件问："这段‘相关事宜’怎么没写具体？"科员答："‘相关事宜’是万能词啊！"处长冷笑："那下次你结婚请柬就写‘兹定于某日举行婚礼，相关事宜另行通知’吧！"
用词
科长对科员说："这份报告要突出四个字：高度重视。"科员熬夜修改后，标题变成《关于高度XXXX重视XXXX工作的通知》。
用词
表达
秘书汇报："领导，您让我把文件写得‘有温度’，我加了天气预警。"领导怒道："我是让你说人话！"
表达