物品
冰箱对冰淇淋说："你为啥总躲着我？"冰淇淋回答："我怕你太热情。"
物品
“为什么灯泡总是被邀请参加派对？” “因为它能 **照亮全场**。”
物品
玩家
玩家A："你为什么总是玩端游？" 玩家B："因为手游屏幕太小，我手指粗。"
玩家
死亡
队友："你怎么又死了？" 我："我在测试复活点的位置。"
死亡
腿疼
病人："医生，我腿疼。" 医生："你多大年纪了？" 病人："78岁。" 医生："这就是原因，你的腿用了78年了。"
腿疼
幻觉
病人："医生，我总觉得我是个灯泡。" 医生："那你为什么现在才来看病？" 病人："因为我刚刚才拧亮。"
幻觉
咖啡
病人："医生，我每次喝咖啡都觉得心跳加速。" 医生："那你下次喝咖啡时记得把勺子拿出来。"
咖啡
亲情
儿子问爸爸："爸爸，为什么你总是把最好吃的留给我？"爸爸笑着说："因为爸爸小时候，爷爷也是这样对我的。"
亲情
老妈："去把碗洗了。" 我："为什么是我？" 老妈："因为你是家里的顶梁柱。" 我："那爸爸呢？" 老妈："他是栋梁，不能干这种小事。"
亲情
哥哥问弟弟："你知道为什么我总是让着你吗？" 弟弟摇头。哥哥说："因为我是哥哥，你是弟弟，我得让你知道什么叫兄弟情深。"
亲情
弟弟问哥哥："哥，你为什么总是帮我写作业？" 哥哥回答："因为我不想让你被老师骂，那样我会心疼。" 弟弟感动地说："哥，你真好！" 哥哥补充："主要是怕你连累我被骂。"
亲情
时机
男生对女生说《月色真美》台词："月がきれいですね"（月色真美）。女生报警："他半夜三点敲窗就为说这个！"
时机
有人问："你为什么不开枪？" 我说："我在等一个完美的时机。" 然后我被爆头了。
时机
跳伞
队友说："你跳伞技术太差了！" 我回答："我这是在练习自由落体。"
跳伞
消费
男人看着健身房账单怒吼：“我没去过啊！” 经理翻记录：“您体重秤连过Wi-Fi，算体验费。”
消费
劫匪拿枪吼："把钱交出来！" 剁手党哭丧脸："你搜吧，能找到十块算我输，花呗额度倒是有两万。"
消费
顾客抱怨：“这奶茶店取向太奇怪！珍珠只能加椰果不能加红豆？”店员淡定：“这叫战略定位，女士。”
消费
朋友说："你买这么贵的口红干嘛？"我答："涂上它，泡面都能吃出法餐的仪式感。"
消费
粉丝A："你知道我家哥哥有多努力吗？" 路人："他努力啥了？" 粉丝A："他努力让我花钱！"
消费
反讽
富商炫耀："吾子三岁能诵《千字文》。"农夫淡然："吾家驴叫三声，亦似《千字文》开篇。"富商怒："畜生岂能通文墨？"农夫答："君未闻对驴弹琴乎？"
反讽
粉丝A："哥哥新歌难听死了"，粉丝B："你耳朵聋了？这叫艺术！"
反讽
老板挽留："别走！你可是公司的顶梁柱！" 员工答："是啊，顶梁柱都弯了，房子能不塌吗？"
反讽
乌托邦监狱的标语："这里没有罪犯，只有暂时没学会幸福的人"。
反讽
A："你这种人就是网络喷子" B："谢谢夸奖，你终于说对了一句话"
反讽
发音
英语课上，老师指着黑板上的"W"问："这个字母怎么读？" 学生齐声答："达不溜！" 老师怒道："谁教的？" 后排传来一个声音："中国移动！"
发音
口误
把"老板"错叫成"老爸"，全办公室安静了。老板淡定回："乖，好好干活。"
口误
对着老板叫了声“妈”，老板沉默两秒说：“叫爸也不行，今天必须加班。”
口误
在餐厅对服务员说："我要一份牛排，谢谢妈妈。" 服务员憋笑回答："不客气，儿子。"
口误
法国人对日本游客说："Bonjour！" 日本游客鞠躬回答："茅台！"
口误
口号
保险公司开会，经理说："我们的口号是：客户出事，我们赔钱！" 一个新员工举手问："那客户不出事呢？" 经理："那我们赚钱！"
口号
社保
90后坚信'养老靠社保'，查完余额才知道'保'的是心态。
社保
社保局工作人员问小明："你为什么要补缴社保？" 小明回答："因为我想让未来的自己知道，现在的我有多穷。"
社保
老王去办社保，工作人员说："您需要提供身份证。" 老王摸了摸口袋："哎呀，我忘带了，要不您先看看我的社保卡？"
社保
小李抱怨："社保缴费又涨了！" 同事安慰他："别难过，这说明你离退休又近了一步。"
社保
社保局门口贴着一张告示："请排队取号。" 大爷看了一眼说："这队伍比我的养老金还长。"
社保
保命
一个人去保险公司买保险，业务员问他："您想保什么？" 他说："保命。" 业务员愣了一下："这个……我们暂时没有这项业务。"
保命
借口
早八迟到被辅导员逮住："第几次了？说说理由！" 我灵机一动："梦见您在开会，没敢吵醒您批假条…"
借口
违章车主哀求交警："通融下吧！我老婆在生孩子！" 交警指着后座："可你老婆正在吃薯片刷剧。" 车主回头吼："别吃了！戏精！"
借口
男：“我有个异性朋友，我们真的只是朋友。” 女友：“那你为什么记得她生日？” 男：“因为……她生日和我妈同一天。”
借口
新手司机停车时总是停歪，朋友问：“你为什么总停不正？”他回答：“因为车位画歪了。”
借口
"我手机没电了，所以才没回你消息"
借口
诚实
"结论与预期不符" 翻译："编不下去了"
诚实
老师：“你为什么挂科？” 学生：“因为我太诚实了。” 老师：“什么意思？” 学生：“我不会的题都没写，写了的都是蒙的。”
诚实
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："我最大的缺点就是太诚实。" 面试官说："我不觉得这是个缺点。" 求职者立马接道："我管你咋想。"
诚实
面试官问："你有什么缺点？" 应聘者答："我最大的缺点就是太诚实了。" 面试官说："我不认为这是个缺点。" 应聘者立刻回答："我才不管你怎么想。"
诚实
面试官问："你有什么缺点？" 应聘者答："我太诚实了。" 面试官说："我不认为这是个缺点。" 应聘者说："好吧，其实我并不在乎你怎么想。"
诚实
荒诞
一个存在主义者掉进河里，路人喊："把手给我！"，他拒绝并说："不！我必须为自己的选择负责——我要自己游上岸。"最终他淹死了，但死前喃喃道："至少这死亡是authentic的。"
荒诞
主持人嘶吼："这款枕头原价三千！今天只要三百！"大妈打电话问："能治颈椎病吗？"主持人把枕头套在脖子上："瞧！直接当颈椎牵引器用！现在拨打还送创可贴！"
荒诞
大伯发帖：“吃大蒜能防5G辐射！” 全村蒜价暴涨，次日他蹲基站旁啃蒜晕倒，救护车来时嘟囔：“信号…好像更强了？”
荒诞
枪手代写情书被发现后辩解："我写的只是初稿，感情得您自己加。"客户怒道："可你连名字都写错了！"
荒诞
女生问："你有房吗？" 男生答："有，4800万像素。" 女生皱眉："我是说现实中的！" 男生点头："现实也有，手机相册里三室一厅全景VR。"
荒诞
户外
主播："今天户外直播，冻得我直哆嗦！" 观众："别哆嗦了，再哆嗦镜头都晃晕了！"
户外
领导宣布："这次团建去爬山！" 众人哀嚎，领导补充："放心，山脚下有农家乐。"
户外