网络风波
网红文案照搬被扒，狡辩："这是致敬经典！" 网友毒舌："要不要再致敬一下版权法第217条？"
网络风波
影视风波
导演被指镜头抄袭，反驳："太阳从东边升起也叫抄？" 影评人幽幽道："但反派摔跤时镜头转三圈——是跟地球自转学的？"
影视风波
权限
员工问："什么时候能涨薪？"，系统自动回复："此问题超出你的权限等级"。
权限
物品拟人
儿子问父亲："为什么木板总是沉默？"父亲答："因为它怕被人说是‘板着脸’！"
物品拟人
谐音双关
老师问："木板和铁板有什么区别？"小明举手："一个会说‘木问题’，一个会说‘铁定行’！"
谐音双关
商家套路
顾客抱怨："这木板有裂缝！"店主淡定道："那是它特意设计的‘呼吸缝’！"
商家套路
夜宵
朋友问我：“为什么宵夜吃泡面总要加蛋？”，我答：“这是对泡面最基本的尊重——毕竟它都这么穷了，总得穿件衣服吧！”
夜宵
时间金钱
网上说“时间就是金钱”，我看了看空钱包叹气道：“难怪我既没时间也没钱。”
时间金钱
荒诞反转
劫匪拿枪喊："谁说了算！"经理举手："我！"突然劫匪电话响，他恭敬接起："妈！我真没干坏事！在加班呢！"
荒诞反转
片场反转
导演喊："片场谁说了算？"众人沉默时，小女孩扯导演衣角："爸爸，妈妈让你回家跪榴莲。"导演立马收拾东西。
片场反转
江湖反转
土匪踹门吼："这寨子谁说了算！"寨主拍案而起，忽见夫人掀帘而出，寨主当即跪地："夫人您来得正好！"
江湖反转
家庭分工
妻子对丈夫说：“你去把窗帘挂上吧。”丈夫回答：“我负责大事，你负责小事。”妻子问：“那什么是大事？”丈夫说：“比如国家是否加入WTO、全球变暖问题怎么解决……”妻子又问：“那什么是小事？”丈夫说：“挂窗帘、洗碗、拖地这些。”
家庭分工
老公下班回家，看见妻子在做饭，就凑过去说：“老婆，你辛苦了。”老婆说：“知道辛苦还不来帮忙？”老公说：“我这不是在用语言支持你嘛！”
家庭分工
妻子：“咱俩分工合作吧，你管外交，我管内政。”丈夫：“太好了！”第二天，丈夫下班回家，发现家里乱七八糟，就问：“内政怎么管的？”妻子：“我是管‘内政’，就是决定‘政’策：比如衣服‘内’天洗，碗‘内’天刷……”
家庭分工
老婆：“从今天起，家务活分工。你负责所有需要出门的，我负责所有不用出门的。”老公：“好！”一个月后，老公瘦了十斤，他问：“我怎么觉得不对劲？倒垃圾、买菜、交水电费……全是我的。你在家干啥？”老婆：“我负责指挥你啊！”
家庭分工
妻子让丈夫去晾衣服，丈夫说：“我堂堂七尺男儿，怎能做这种小事？”妻子说：“那好，你去修空调吧，那是技术活。”丈夫赶紧说：“我还是去晾衣服吧，毕竟家庭分工要明确。”
家庭分工
生火
驴友对着冒烟的营火吹气，同伴吐槽："你是在生火还是在给生日蛋糕点蜡烛？"
生火
甜宠社畜
程序员对女友说："我每天写代码的时间比陪你还多，但你和bug一样让我上头。"女友冷笑："所以我是你的线上甜宠，线下社畜？"
甜宠社畜
图文
小明问爸爸：“爸爸，为什么书上说‘图文并茂’？”爸爸回答：“因为光有图没文字，你看不懂；光有文字没图，你又觉得无聊。”小明想了想说：“那我看漫画书，算不算图文并茂？”爸爸点头：“算，但你的成绩单要是也‘图文并茂’——全是红叉叉和哭脸，我就该找你谈话了。”
图文
老师让学生用“图文”造句。小华写道：“我爸爸的微信头像是一张风景图，文字说明是‘岁月静好’，但实际上他正在厕所里刷手机。”老师批注：“过于真实，建议配图打码。”
图文
妻子对丈夫说：“你看这个菜谱，图文详解，多清晰！”丈夫照着做，结果菜糊了。他抱怨：“这图是‘仅供参考’吧？”妻子翻到最后一页，指着一行小字说：“这里写着‘实际效果以厨房为准’。”
图文
客户对设计师说：“我要一个高端大气的海报，图文搭配要惊艳！”设计师改稿十遍后，客户说：“还是第一版吧，但图要再大点，字要再小点。”设计师默默把标题改成：“放大看图，缩小看字。”
图文
孩子指着绘本问妈妈：“为什么恐龙图下面写着‘已灭绝’？”妈妈说：“因为它们不看图文说明，乱吃东西。”孩子恍然大悟：“那我吃饭前要先看食品包装上的图文吗？”妈妈点头：“对，尤其是保质期。”
图文
美颜
有观众问主播：“你为什么总是化这么浓的妆？”主播回答：“因为美颜相机吃妆啊。”观众又问：“那关掉美颜试试？”主播立刻摇头：“不行，关掉美颜，我和观众总得‘活’一个吧。”
美颜
“先婚后爱最浪漫的是什么？” “是结婚证P图时，咱俩笑容弧度都是美图秀秀一键生成的。”
美颜
新人主播第一次直播忘开美颜，观众惊呼："阿姨您是谁？"她愣了三秒："我是刚才主播的妈妈，帮她测试产品效果。"
美颜
薪酬
员工提交离职申请，老板挽留："给你加薪10%！" 员工摇头："上次您说加薪，结果把我椅子换成了健身球，说算健康福利。"
薪酬
玄幻错位
宗门测试时，长老冷笑：“你这资质还不如杂役！” 少年默默掏出神器，全场寂静。长老颤声问：“您究竟是…” 少年咧嘴：“昨天被你骂哭的扫地道童。”
玄幻错位
职场趣闻
甲方指着设计稿说：“Logo要用行书，显得飘逸。” 设计师小声嘀咕：“您上次还说楷体端庄…” 甲方拍桌：“所以这次要飘逸！
职场趣闻
王健林问秘书：“听说昨天开会有人叫我‘王林林’？”，秘书低头答道：“可能…是因为您定的小目标太惊人，大家觉得需要两个‘林’才能扛住。”
职场趣闻
教育凡学
70后聚会聊孩子教育，老王叹气：“我儿子非要考北大，我说咱家海淀五套房，你‘随便考考’就行。” 结果邻居拍拍他：“老凡尔赛了——你儿子真去‘随便烤烤’，新东方烹饪学校也挺好。”
教育凡学