超速
电子眼拍下超速，车主申诉："照片里我在吃泡面，像是能飙车的样子？" 交管回复："检测到您单手扶方向盘，泡面汤零洒落，属危险驾驶。"
超速
警察：“你车速140，驾照扣光！”司机：“不可能！我定速巡航设的120。”警察：“这段是下坡。”司机：“哦，那是我车重力加速度学得好。”
超速
交警：“你超速50%以上，要吊销驾照。”司机：“等等！我刚看表才超49%。”交警：“你表坏了，我们测的是51%。”司机：“那…能修好表再罚吗？”
超速
警察：“知道为什么拦你吗？你飙到180了！”司机：“误会了，我在追前面那辆测速仪。”警察：“哪辆？”司机：“就刚才‘嗖’过去那个黑点。”
超速
交警：“你开这么快赶着投胎？”司机：“不，我赶着去交超速罚款。”交警：“你上次罚单还没处理？”司机：“对，这次想凑个双倍积分。”
超速
简历
候选人简历写"精通Excel"，背调时同事说："对，他确实每天都要打开Excel。"
简历
男生抱怨："现在相亲太卷了，连简历都要彩印。" 朋友安慰："知足吧，有人连PPT都做好了。"
简历
新手司机
乘客问司机：'你为什么总是急刹车？' 司机说：'因为我是新手，还不会踩油门。'
新手司机
薪资
员工提离职时老板挽留：“别走！给你加薪20%！”员工摇摇头：“新公司开价是现在的两倍。”老板沉默片刻：“等等…他们缺老板吗？”
薪资
女特工相亲时突然掏枪："老实交代你月薪多少？"对方颤抖："五...五千"，她收枪冷笑："很好，低于底线目标无需灭口"
薪资
"听说你月薪三万？" "是啊，不过是在梦里。"
薪资
领导致辞：“感谢大家‘同心协力’！”新员工嘀咕：“‘同薪’是真的，‘协力’是咱干活的。”
薪资
HR："你为什么想跳槽？" 员工："因为贵司的工资更高。" HR："可我们还没谈薪资啊？" 员工："但你们招聘广告上写着的。"
薪资
闯红灯
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？" 司机："知道啊，但我看到你在旁边，以为你要过马路。"
闯红灯
警察拦下一辆车：'你知道你闯红灯了吗？' 司机回答：'知道啊，但前面那辆车也闯了，我以为这是绿灯。'
闯红灯
话术
相亲对象问："你平时有什么爱好？" 答："研究相亲话术。" 对方点头："同行啊！"
话术
驾校趣事
驾校教练问学员：'你为什么要一直按喇叭？' 学员回答：'因为方向盘上写着‘按喇叭’。'
驾校趣事
亲子
宝宝把玩具拆得满地都是，妈妈生气地说："你再这样我就不要你了！" 宝宝眨眨眼："没关系，爸爸说他是第一次当爸爸，可以再要个新的。"
亲子
孩子问妈妈：“为什么爸爸口袋总有糖？”妈妈答：“因为他是家里最甜的人。”爸爸插嘴：“错了，是因为你妈总没收我的零花钱，只剩糖了。”
亲子
妈妈对儿子说：“你再不听话，我就把你扔出去！”儿子淡定地说：“你舍不得。”妈妈问：“为什么？”儿子答：“因为你还得捡回来。”
亲子
儿子对妈妈说：“妈妈，我想买个玩具。”妈妈说：“不行，家里已经有很多了。”儿子说：“那你可以把我当成玩具啊！”
亲子
老婆遥控器一摔："《爸爸去哪儿》播完了？" 老公淡定："别急，还有《妈妈是超人》。"
亲子
赶时间
乘客对出租车司机说：'你能开快点吗？我赶时间。' 司机回答：'当然可以，但你能先帮我把方向盘扶稳吗？'
赶时间
舞蹈
为什么舞蹈演员不怕冷？因为他们总是穿着“热”裤！
舞蹈
女儿上舞蹈班，回家后兴奋地说："妈妈，我今天学会转圈了！" 妈妈问："转了几圈？" 女儿回答："一圈都没转，但我学会了怎么晕！"
舞蹈
现实调侃
相亲时女方问男方：'你有房吗？'男方答：'有，三室一厅。'女方又问：'全款还是贷款？'男方淡定地说：'全款，房东付的。'
现实调侃
明星
顶流明星去南极拍广告，粉丝问："哥哥冷不冷？" 顶流回答："冷，但为了你们值得！" 企鹅路过："他穿得比我厚多了"
明星
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂说：“我太完美了。”记者又问：“那优点呢？”杨幂说：“我从不撒谎。”
明星
记者问杨幂：“你觉得哪个男明星最帅？”杨幂回答：“当然是我老公刘恺威。”记者又问：“那第二帅呢？”杨幂想了想说：“第二帅也是刘恺威。”
明星
黄晓明和baby逛街，看到一家奶茶店，黄晓明说：“老婆，我请你喝奶茶。”baby说：“好啊，我要最贵的。”黄晓明笑着说：“最贵的？那得把我自己泡进去。”
明星
记者问周杰伦：“你为什么总是不爱说话？”周杰伦回答：“因为我的歌词已经说完了。”记者又问：“那你平时怎么和昆凌交流？”周杰伦说：“我用唱的。”
明星
条件苛刻
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
育儿
母婴店导购推荐："这款奶瓶防胀气效果特别好。" 新手爸爸端详半天："能防我媳妇辅导作业时产生的怒气吗？"
育儿
丈夫提议："咱们分工合作，你管白天我管晚上。"妻子点头："行，那你负责半夜给孩子冲奶粉。"
育儿
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然停下来看着妈妈说：“妈妈，你的奶瓶是不是过期了？”妈妈一脸懵：“为什么这么说？”宝宝回答：“因为奶的味道和昨天不一样！”
育儿
宝宝一边吃奶一边问妈妈：“妈妈，你的奶是不是WiFi信号？”妈妈疑惑：“为什么？”宝宝说：“因为一靠近你就自动连接了！”
育儿
妻子说："今天你负责带孩子。"丈夫问："带多久？"妻子回答："带到他们不需要你带为止。"丈夫想了想："那我现在就去上班。"
育儿
自夸翻车
男生相亲时自我介绍：'我这个人最大的优点就是老实。'女生冷笑：'上次那个说老实的，微信里存了20个相亲对象。'
自夸翻车
童言
小孩指着花圈问："妈妈，这是什么？" 妈妈回答："这是送给爷爷的生日礼物，他再也不会老一岁了。"
童言
妈妈对哭闹的宝宝说："你再哭我就把你扔出去！"宝宝立刻停止哭泣说："那你能顺便把爸爸也扔出去吗？"
童言
妈妈问大宝："你想要个弟弟还是妹妹？" 大宝回答："我想要个哥哥！"
童言
收入虚报
女方问：'你月薪多少？'男方答：'两万左右。'女方追问：'左还是右？'男方犹豫：'左……左到三千。'
收入虚报
调皮
老师：“谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃苹果，然后喝凉水。”老师：“不对！”小明：“没错啊，先吃苹果‘果’，然后喝凉水‘然’。”
调皮
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送到月球上去。"儿子回答："那太好了，我可以和嫦娥姐姐一起玩了！"
调皮
爸爸对儿子说："你要是再调皮，我就把你送给别人！"儿子淡定地回答："那你得先问问妈妈同不同意。"
调皮
老板说：“公司禁止摸鱼！”我反问：“那摸虾可以吗？”
调皮
妈妈："你怎么把‘好好学习’抄成‘天天向上’？" 儿子："我觉得意思差不多嘛。"
调皮
互相拆穿
相亲结束，男生送女生回家，女生说：'就送到这儿吧，我老公在家。'男生震惊：'你有老公还相亲？'女生答：'你不也有老婆吗？我看了你朋友圈。'
互相拆穿
童趣
综艺里小孩被问到梦想，大声说："想当超人！"主持人逗他："那现在飞一个？"孩子愣住："剧组没给我威亚经费啊。"导演组笑到打鸣。
童趣
孙子举着剪纸喊：“奶奶！我剪了个超级英雄！”奶奶扶眼镜端详半天：“这蜘蛛侠怎么少两条腿？”孙子理直气壮：“被剪纸刀‘咔嚓’掉了呀！”
童趣
小孩对着智能音箱喊："播放儿歌"，音箱回复："即将为您播放《成年人的崩溃只在一瞬间》"
童趣
小孩看皮影戏问："为啥不换动画片？"爷爷答："这是非遗，比光头强老多了。"
童趣
小孩问妈妈："人死了灵魂会飞吗？"妈妈答："会的。"小孩指着风筝："那它前世是个胖子吧？"
童趣