新闻
记者问路人："你对春节放鞭炮有什么看法？" 路人回答："我没什么看法，就是觉得新闻联播里放的鞭炮声比我家门口响多了"
新闻
压榨
甲方："周五下班前必须改完" 设计师："可今天已经周四了" 甲方："所以要抓紧啊"
压榨
旅行
导游对游客说："大家注意，前面就是著名的'许愿池'，扔一枚硬币许愿，很灵的！"一位大妈扔了枚硬币，然后大喊："哎呀，我的假牙掉进去了！"导游淡定地说："恭喜您，您的愿望实现了——它马上就会变成文物。"
旅行
旅游特种兵凌晨三点爬泰山看日出，边喘边打电话："报告队长！海拔1545米目标已占领，请求立即空投煎饼果子补充体力！"
旅行
朋友抱怨："虫洞旅行太晕了！"我吐槽："那叫‘虫’洞，不是‘摇’洞。"
旅行
存在主义者迷路了，路人问："需要帮忙吗？" 他说："方向是人为的概念，我选择自由。"
旅行
物业
度假房问游客：'你猜我为什么冬暖夏凉？'游客摇头，它笑：'因为房东空调费忘交了，自然风全免费！'
物业
业主群有人问："维修基金用完了怎么办？" 物业回复："建议众筹，毕竟房子是你们的，我只是个收钱的。"
物业
物业人员对回迁户说："您家漏水问题已上报。" 业主反问："上报？是报给玉帝还是阎王？这都三年了！"
物业
物业上门维修漏水，业主质问：“精装房才三天就水帘洞？” 工人淡定道：“这是赠送的加湿器功能，说明书在保修单背面。”
物业
买家抱怨："次新房的物业费怎么比新房还贵？" 销售淡定道："因为‘次’字是VIP缩写。"
物业
手速
小明参加秒杀活动，结果手速太快，把自己手机屏幕戳碎了。
手速
战场
战场上通讯兵大喊："报告！敌人的导弹打过来了！"指挥官淡定地问："多远？"通讯兵回答："大概...就在我们头顶上。"
战场
量子
电子对撞后抱怨：“这次对撞数据误差太大！”另一个电子冷笑：“知道为什么吗？你刚才穿的是波函数睡衣。”
量子
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要什么？"，他回答："既想要啤酒又想要红酒，直到你观察为止"。
量子
量子计算机抱怨："我情绪不稳定。" 程序员安慰："别纠结，你只是叠加态。"
量子
宇宙
暗能量对暗物质说：“我们占了宇宙的95%，为什么人类还是更关心那5%的普通物质？”暗物质回答：“因为那5%会讲笑话。”
宇宙
平行宇宙的我发来消息："这个笑话更好笑。" 我回复："已阅，勿扰。"
宇宙
实力
“为什么结婚要彩礼？”“这是为了证明男方有‘经济实力’，虽然婚后可能就没了。”
实力
版权
粉丝喊："快唱新歌！" 虚拟偶像回复："曲库更新中…叮！错误代码：‘版权坑’加载失败。"
版权
律师说："您的照片被侵权了，对方用了没授权。" 客户大喜："太好了！那是我盗的图！"
版权
“为什么现在彩礼这么高？”“因为丈母娘说，这是对她多年养育成果的‘版权费’。”
版权
分期
“你家彩礼准备得怎么样了？”“别提了，我女朋友说彩礼不够，连‘分期付款’都不让。”
分期
需求
甲方说：“这个logo放大的同时能不能缩小一点？” 我：“您是说比例调整吗？” 甲方：“不，我要大的霸气，小的精致，同时存在！”
需求
甲方：'Logo放大的同时缩小一点'。文案：'您说的是量子力学式设计？'
需求
甲方深夜来电：“方案里要增加一个点击后能自动打印、传真、扫描、碎纸的功能，预算再加200块。”程序员：“您要的是哆啦A梦的四次元口袋？”
需求
客户："logo放大的同时能不能缩小一点？"，设计师沉默良久。
需求
产品经理："根据甲方要求，按钮点完要自动发光"，开发："你行你上"。
需求
可爱
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
宝宝吃奶时突然打嗝，妈妈说："慢点喝。"宝宝回答："这奶有气，得摇一摇。"
可爱
记者问迪丽热巴：“你觉得自己最像哪种动物？”迪丽热巴说：“兔子。”记者问：“为什么？”迪丽热巴说：“因为我也爱吃胡萝卜。”
可爱
冗长
领导问秘书："这份公文怎么写了三页还没到重点？"秘书答："因为前两页都是‘根据上级指示精神’和‘为了深入贯彻落实’……"
冗长
死板
自动驾驶突然停车，路人问："为啥不走了？" 车说："前面有个水坑。" 路人："绕过去啊！" 车："可我的程序说不能弄湿轮胎。"
死板
新人写公文请示："能否用‘不行’代替‘不予批准’？"领导批复："不予批准。"
死板
价格
客户问评估公司：“为什么评估费这么高？”评估员回答：“因为我们评估的不只是物品，还有你的心理承受能力。”客户说：“那能给我评估个折扣吗？”评估员摇头：“抱歉，你的心理价位评估结果是不合格。”
价格
顾客问老板：“这件衣服多少钱？” 老板说：“两千。” 顾客说：“怎么这么贵？” 老板说：“这可是名牌！” 顾客说：“名牌就值这个价？” 老板淡定地说：“你不懂，这衣服穿出去，别人一看就知道你很有钱。”
价格
主播激情喊话："全场九块九！" 助理小声提醒："老板，这是茅台..."
价格
顾客问老板：“这衣服怎么这么贵？”老板说：“因为这是限量版。”顾客反问：“限量版？我看标签上写着‘Made in China’啊！”老板淡定回答：“对啊，限量生产500万件。”
价格
顾客："保温袋还要加钱？"店员："当然！毕竟奶茶穿‘羽绒服’过冬呢！"
价格
广告
粉丝留言：“广告太多取关了！”写手痛心回复：“你根本不懂！我这是用爱发电！”转头对金主说：“爸爸，下次广告能加钱吗？我粉丝说像电视剧插广告呢。”
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民宿抱怨：'他们总说我'照骗'！'照片反问：'谁让你实际窗景是'隔壁晾袜架'，而我显示'阿尔卑斯山'？'
广告
戒烟广告上写着：“每抽一根烟，寿命减少五分钟。” 老张看完后点了一根烟，淡定地说：“那我得抽慢点，这样时间走得慢。”
广告
用户冲进店里举着猫粮："你们广告说猫吃了会跳舞！可我的猫根本不动！" 店员挠头："要不您先退款…顺便问问猫主子缺个舞伴吗？"
广告
减肥茶广告说："喝一个月能瘦10斤！"我喝了两个月，胖了20斤。打电话去问，对方说："亲，你忘了配合运动哦！"
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砍价
买家：“听说这房子是凶宅，能便宜点吗？” 房东：“便宜？要不是闹鬼，这地段能轮到你买？鬼都帮你验过房了，质量绝对过硬！”
砍价
顾客问游艇销售员："这艘游艇能便宜点吗？" 销售员答："您知道什么是‘游艇式砍价’吗？就是先买艘橡皮艇，然后幻想它变大。"
砍价
主播喊："全场最低价！"助理小声提醒："老板说再降要亏了。"主播捂麦克风吼："闭嘴！我吹牛的时候别拆台！"
砍价
暗恋对象发消息：'在吗？'，我秒回：'在的在的！'，她说：'帮我砍下拼多多'，我：'砍了就能在一起吗？'，她：'那你再多砍几刀'
砍价
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价
拍卖
凶宅拍卖会上，拍卖师喊：“起拍价50万，附赠前任房主灵魂一位！” 台下有人举手：“能指定要搞笑鬼吗？我怕吓哭。”
拍卖
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
赖账
A请B吃饭，B说：“这次我请吧。”A：“不行，上次就是你请的。”B：“对啊，所以这次还是我请。”A：“为什么？”B：“因为上次我没带钱。”
赖账
A向B借钱，B说：“你上次借的还没还呢！” A回答：“所以这次一起借，以后一起还。”
赖账