逞能
酒桌上，老王说："我喝酒从来不上头。" 旁边的小李补刀："对，你只上救护车！"
逞能
炒股离婚
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
贪杯
老婆骂醉醺醺的老公："再喝就把你扔出去！" 老公笑嘻嘻地说："那记得把我扔到酒吧门口！"
贪杯
夫妻搞笑
双十一过后，老婆对老公说："我的手剁了，你的腿也别想留！"
夫妻搞笑
医嘱
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
医患对话
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话
凡尔赛
群演说："我跑龙套十年才露脸三秒"，资源咖惊讶："啊？原来角色是要自己争取的吗？我经纪人没说过啊"。
凡尔赛
家长炫耀孩子托福考118，家长B晒出雅思8.5成绩单，家长C突然贴出孩子联合国演讲视频链接，家长D缓缓发出：“孩子刚获诺奖提名，但我觉得还是要踏实学习”，群主默默开启了全员禁言
凡尔赛
朋友问我为什么总戴墨镜，我说："因为我家泳池反光太刺眼，怕闪到路人。"
凡尔赛
闺蜜抱怨租房太小，我安慰她："别难过，我家衣帽间也就80平，确实不够用。"
凡尔赛
同事说加班好累，我随口接："是啊，我家管家最近总抱怨帮我收快递跑断腿。"
凡尔赛
网购自嘲
朋友问："双十一你剁手了吗？" 我："没有，我用脚点的付款。"
网购自嘲
哲理
收到一个到付包裹，付完钱拆开发现是空的。打电话问卖家，卖家说："这就是人生，付了钱才发现一无所有。"
哲理
“现实主义者的座右铭是什么？” “‘钱不会从天上掉下来’——除非是意外保险。”
哲理
火锅桌上，朋友突然说：“我觉得火锅是最有包容心的食物。” 我问：“为啥？” 他说：“因为它什么都能‘涮’进去。”
哲理
顾客问："大师，我什么时候能找到对象？"算命先生回答："等你不再问这种问题的时候。"
哲理
快递小哥："到付200块。" 我："这么贵？里面是啥？" 小哥："不知道，但据说是‘人生的重量’。"
哲理
夫妻斗嘴
老公："你再买我就剁你手！" 老婆："那你先帮我把快递拆了。"
夫妻斗嘴
日常
朋友问吃货为什么总带着勺子，吃货严肃道："因为生活像个冰淇淋，你不知道什么时候需要挖一勺。"
日常
交警拦下狂奔的男子："跑什么？" 男子喘气："上班迟到！" 交警指前方："可你公司在反方向。" 男子惊呼："难怪越跑越陌生！"
日常
早八人赶公交时大喊：“师傅等等我！”，司机回头说：“你是这周第七个这样喊的‘早八战士’。”
日常
朋友炫耀："我家南北通透，穿堂风特别爽！" 我去了才发现，"穿堂风"是客厅的纸巾能被吹到厨房。
日常
朋友问纸性恋："你对象呢？" 他指着打印机："正在加载中……"
日常
网购吃土
"剁手节后吃什么？" "土啊，还能吃啥。"
网购吃土
产品
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："哪里都不满意！" 客服："那您具体说说？" 客户："具体就是哪里都不满意！" 客服："好的，已记录您的反馈。"
产品
客户："你们的产品太差了！" 客服："请问具体哪里不满意？" 客户："说明书上写着‘防水’，但我掉水里就坏了！" 客服："先生，我们的产品是防‘水’，不是防‘脑子进水’。"
产品
吐槽
网友吐槽："他演技像木头"，粉丝回怼："胡说！木头能演三部S+古偶？这分明是金丝楠木！"。
吐槽
同事甲：“弹性班真好！”同事乙：“好什么？老板弹性地认为我们应该24小时待命。”
吐槽
HR问跳槽原因，求职者严肃道：“因为前公司门禁系统总说‘识别失败’。”HR不解：“这算什么理由？”求职者拍桌：“它天天提醒我是个无法被识别的人才！”
吐槽
路人吐槽：“这路口红灯足足99秒，绿灯才15秒！” 朋友点头：“设计师可能失恋了，觉得人生就该漫长等待。”
吐槽
朋友吐槽："调休让我的睡眠裂成二维码，扫出来全是‘无效休息’"。
吐槽
手机
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
测评师给一款新手机打分，用户问："为什么电池续航只有1分？"测评师回答："因为我从开箱到没电只用了1分钟。"
手机
买家问卖家："这个手机壳防摔吗？" 卖家回答："当然防摔！" 买家又问："那为什么我收到的是碎的？" 卖家说："因为它是防摔，不是防扔！"
手机
顾客问贴膜师傅：“这膜能防冻吗？”师傅回答：“放心，贴了它，手机比你还抗冻！”
手机
社交恐惧的人被邀请参加派对，他说："我不去了，我和我的手机有个约会。"
手机
尴尬
老婆怀疑老公出轨，偷偷跟踪他。看到老公进了一家酒店，她赶紧冲进去踹开门，结果发现一屋子人齐声喊：“生日快乐！”原来老公在给她准备惊喜。老婆尴尬地说：“我走错房间了。”
尴尬
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁点的外卖这么臭？"结果电梯里另一个人说："不好意思，是我放的屁……"
尴尬
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁把袜子脱了？" 结果电梯里就我一个人。
尴尬
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁点的外卖这么臭？”结果电梯里另一个人说：“你刚才不是说是你点的吗？”
尴尬
女星走红毯时裙子被踩，她大喊："谁踩我裙子！"保安小声说："是您自己高跟鞋"
尴尬
物流
客服："您的订单已经发货了。" 客户："可我还没收到。" 客服："物流显示正在派送。" 客户："派送员在我家门口转了三圈就走了！" 客服："可能是您家的狗太凶了。"
物流
加班
领导说："这个项目很重要，大家要加班完成！" 员工小声嘀咕："每次都说很重要，可工资从来没重要过。"
加班
甲方催稿："下班前能改完吗？"设计师看着凌晨三点的窗外说："您指的是哪个下班？"
加班
室友深夜加班回来："今天和产品经理修罗场了"，我递上泡面："喏，你的战败安慰餐"。
加班
程序员A："你代码写完了吗？"程序员B："在debug了。"程序员A："你昨天也是这么说的。"程序员B："是啊，昨天的bug还没修完。"
加班
"为什么住公司的设计师总在凌晨改方案？" "因为他的工位就在打印机旁边——连做梦都是Ctrl+S的声音！"
加班
重复
主任："简报里‘要高度重视’写了五遍？" 科员："表示特别重视！" 主任："重写！公文不是复读机！"
重复
综艺录制现场，导演喊："再来一遍！"嘉宾崩溃："这都第20遍了！"导演淡定："放心，观众看到的是第一遍。"
重复
办公室新来的公务员问："为什么公文里‘要’字后面永远跟着‘进一步’？"老同事答："因为退一步就写不完了。"
重复
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
理性崩溃的人冬天不开暖气，别人问："你不冷吗？"他说："冷，但我的心更冷。"
重复
现实
同事问：“你怎么跳槽后还用前公司送的杯子？”答：“这叫饮水思源——而且新公司杯子要自己买。”
现实
同事："怎么才能让老板主动涨工资？"，我："你可以把简历挂招聘网站"，第二天同事："老板找我谈话了"，我："要涨工资了？"，同事："不，他让我收拾东西"
现实
妈妈对女儿说："你以后找对象要找个有钱的。" 女儿问："为什么？" 妈妈说："因为穷人都很忙，没时间陪你。"
现实
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，三室一厅。”女方很高兴：“那不错啊！”男方补充：“不过是在梦里。”
现实
买房前："我要大阳台、大厨房、大客厅！" 买房后："能放下床就行。"
现实