买房
"月薪五千能买房吗？" "能，梦里还能买两套。"
买房
买房时，老婆问老公："为什么非要买三室一厅？"老公说："以后我们吵架了，可以一人一间，留一间做调解室。"老婆说："那不如买四室，多一间给来劝架的人住。"
买房
一对夫妻看婚房，妻子说："这房子太小了，连转身都难。"丈夫安慰道："亲爱的，小点好，这样我们吵架时你就跑不远了。"
买房
"摇号买房就像追女神，你准备了所有材料，结果人家说：'我们看缘分'。"
买房
语言
国际会议上，主持人说："请用母语表达‘和平’。"英国人："Peace."法国人："Paix."俄罗斯人："Мир."中国人站起来掏出手机："支付宝还是微信？"
语言
国际航班上空姐问乘客："Coffee or tea?"法国人举手："Oui."空姐转身对同事说："看，连‘or’都有人选。"
语言
程序员A："为什么程序员总是带着伞？" 程序员B："因为他们怕遇到 Python。"
语言
英国人抱怨："为什么国际会议上总是用英语？"法国人冷笑："因为你们殖民过全世界。"中国人点头："所以我们正在努力让汉语成为国际语言。"
语言
一人问：“何为古白话？” 答曰：“便是古人说白话。” 问者叹：“原来古人也会说白话！”
语言
概率
小明问彩票站老板："中500万的概率有多大？"老板说："大概和雷劈的概率差不多。"小明点点头："那我先买张彩票，再去树下等雷劈。"
概率
"中签率0.1%的摇号现场，主持人问：'谁没中？' 全场举手。又问：'谁中了？' 一只蚊子飞过。"
概率
罚款
超速的司机被罚款后抱怨：“这罚单比我的车速还快！”
罚款
超速被罚后，司机抱怨："这罚单比我车速还快！"
罚款
改装店老板问顾客：“你这车改装得挺猛啊，花了多少钱？”顾客叹气：“别提了，改装费5万，罚款10万。”
罚款
车牌
交警拦下一辆车问司机："为什么车牌被泥糊住了？"司机答："车牌说它想敷个面膜。"
车牌
警察看到车牌问："你的‘沪B’为什么掉漆成‘沪13’？"车主慌张说："它……它自己减肥了！"
车牌
路人指着车牌问："‘京A’后面怎么有个笑脸贴纸？"车主笑答："它考试及格了，奖励一朵小红花。"
车牌
小孩问妈妈："为什么那辆车的车牌是‘鲁Q’？"妈妈答："因为它总爱‘撸啊撸’，被警察叔叔抓到了。"
车牌
交警检查车牌说："‘粤S’的‘S’怎么歪了？"司机挠头："昨晚它喝多了，现在还没醒酒。"
车牌
扰民
朋友炫耀他的改装车：“看我这排气声浪，像不像超跑？”路人默默掏出手机：“喂，110吗？这儿有拖拉机扰民。”
扰民
玄学
朋友炫耀："我抽到SSR了！" 我冷笑："呵，我抽到的是‘再来一次’。"
玄学
"摇号前拜菩萨，菩萨托梦：'我帮你问了，上帝说他也摇不到。'"
玄学
敞篷
“师傅，我想把车改成敞篷的。”“没问题，砸天窗还是切车顶？”“……能报销的话，我选切车顶。”
敞篷
炫富
某人天天晒豪车方向盘，配文“奋斗的成果”。今天突然发：“求推荐10万以内的代步车。”我回：“方向盘卖掉了？”
炫富
网红炫耀："我这包要五万！" 朋友问："能装啥？" 网红说："能装穷。"
炫富
交警拦下劳斯莱斯：“请出示驾照。”车主摇下车窗：“请出示你的存款。”
炫富
网红炫耀新买的奢侈品包，评论区有人问："多少钱？" 网红得意："不贵，才五万！" 网友回复："标签没撕，写着499。"
炫富
“老公，我新买的包包才花了20万，是不是很便宜？” “嗯，确实便宜，比我昨天买的游艇还便宜。”
炫富
车灯
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
奢侈
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈
“今天好累啊，逛街买了三套房。”“为什么买三套？”“一套放包，一套放鞋，一套发呆。”
奢侈
同事问我："你怎么又换新包了？"我说："没办法，衣柜里实在放不下了。"
奢侈
油耗
劳斯莱斯车主问销售员："这车百公里几个油？" 销售员回答："先生，买这车的人从来不在乎油耗。"
油耗
劳斯莱斯车主问销售：“这车百公里几个油？”销售回答：“先生，我们从不统计这个，油箱是满的，油表是坏的，快乐是无价的。”
油耗
“你这车改装后油耗多少？”“百公里三个加油站。”
油耗
浮夸
老爸说："这顿饭才花了5000块。"我接："确实便宜，上次我吃的那家光小费就给了1万。"
浮夸
戒烟
有个烟鬼去诊所看病，医生说：“你以后别再抽烟了。”烟鬼说：“我早就不抽了。”医生说：“那很好。”烟鬼接着说：“我现在改抽雪茄了。”
戒烟
技巧
同事A："你摸鱼技术这么高，教教我吧。" 同事B："首先，你要学会用Alt+Tab切换窗口时保持面部严肃。"
技巧
误解
地产文案写着："离尘不离城"，大爷打电话咨询："你们尘土飞扬的楼盘到底每平米多少钱？"
误解
村长强调除草要连根拔起，次日全村的狗集体腹泻——村民把"根"理解成了狗尾巴草。
误解
朋友炫耀："这面膜一片顶五片！"第二天她顶着脸盆出门："没说清楚是面积啊！"
误解
老外学中文，老师教他："‘东西’指物品，但骂人时说‘你不是东西’就是贬义。"老外恍然大悟："原来‘南北’才是好人！"
误解
主人命令AI："把拖鞋叼过来！" 十分钟后，AI推送了一条购物链接："最新智能拖鞋已加入购物车。"
误解
老实
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
老婆对老公说："你这么老实，以后孩子肯定随你。" 老公回答："那太好了，至少他不会像我一样被骗。"
老实
朋友问："你为什么总是这么老实？" 他回答："因为撒谎太累，还得记着。"
老实
老板对员工说："你太老实了，这样在社会上混不开。" 员工回答："那您为什么还雇我？" 老板说："因为你是唯一一个不骗我的人。"
老实
女友问男友："你为什么从来不说甜言蜜语？" 男友回答："我怕说了实话你会生气。"
老实
藏烟
甲：“你为什么总是把烟盒放在冰箱里？”乙：“这样我老婆就找不到我藏烟的地方了。”
藏烟
爱好
老李退休后迷上养花，邻居夸他：“您这花开得真好啊！”老李摇头：“别提了，它们和我一样，光长叶子不开花。”
爱好
面试官问："你平时有什么爱好？" 应聘者答："我喜欢研究法律。" 面试官问："具体研究什么？" 应聘者答："研究怎么告公司。"
爱好
相亲时，女方问："你平时喜欢做什么？" 男方回答："我喜欢看书、运动、旅游。" 女方很高兴："那我们挺合适的！" 男方接着说："不过这些都是我前女友的爱好。"
爱好
朋友
朋友说：“你最近胖了不少啊。”我得意地说：“这叫幸福肥，说明我过得滋润。”朋友点头：“嗯，看来你家的伙食确实不错。”
朋友
朋友炫耀："看我的新裤子，有六个口袋！" 我冷笑："可惜你一个女朋友都装不下。"
朋友
朋友说："我送你一个精神礼物。" 我问："是什么？" 他说："祝你天天开心！" 我："就这？" 他："精神礼物嘛，重在精神！"
朋友
两个朋友约定不吵架，结果因为争论谁更守信用差点打起来。最后两人握手言和："算了，我们这样就不算吵架，只是激烈讨论。"
朋友
朋友说："我家冰箱坏了，东西都化了。" 我说："那你可以改名叫‘热箱’了！"
朋友