企鹅姑娘害羞地对海豹先生说：“你每次来都带鱼，是不是觉得我只配吃生冷食物？”海豹挠头：“可...可我家冰箱里只有这个啊！”
言情动物
夜宵摊告示：“本店WiFi密码：888888，但连接后需购买一份炒粉才能使用。” 路人问：“为什么？” 老板答：“因为密码是‘买炒粉才给’的谐音。”
规则
男子投诉烧烤店：“羊肉串里吃出棉花！” 老板淡定道：“正常，这是本店‘云朵羊肉串’，主打入口即化。”
食品
顾客问：“小龙虾买一斤送一斤，是不是骗人？” 老板答：“绝对真实！送的一斤是龙虾壳，可熬汤。”
促销
外卖员送宵夜迟到：“抱歉，您小区门禁密码错了。” 客户怒：“我写的明明是1234！” 外卖员：“可您小区叫‘一二三四’，密码却是‘四三二一’。”
配送
程序员对朋友说："我最近在反套路，结果电脑突然蓝屏了。"朋友问："那你怎么办？"程序员答："我反手就是一个Ctrl+S，结果发现没开机。"
反转
女友说："如果你能反套路我，就嫁给你。"男生答："你嫁给我吧。"女友冷笑："这算什么反套路？"男生淡定说："你刚才已经答应了，现在反悔就是被套路。"
情感
老师问："怎么用反套路形容天气热？"学生举手："今天的太阳，居然没跟我玩‘躲猫猫’，差评！"
谐音
老板开会说："我们要反套路营销！"员工小声嘀咕："然后套路客户说我们在反套路？"老板点头："恭喜你，已经学会套娃了。"
职场
网友发帖："求反套路聊天技巧！"楼下回复："你先说‘我是AI’，对方肯定回‘真的吗？’，你再回‘假的，这才是套路’。"
对话
催眠师对观众说："我数到三，你们就会变成鸡。"台下突然有人喊："等等！我们是鸭子！"催眠师淡定道："一、二..."全场响起整齐的"嘎嘎"声。
动物催眠
程序员甲："最近怎么不加班了？"程序员乙："我躺平了，反正再卷也买不起房。"甲："那你周末干嘛？"乙："在家写开源代码。"
职场
学生A："这次考试我复习了通宵！"学生B："我直接睡了10小时。"老师："B同学98分，A同学59分——卷错方向了。"
校园
妈妈："你看邻居家孩子都在学奥数！"儿子："可他在偷偷玩王者荣耀。"妈妈："那你也玩！"儿子："可我在偷偷学奥数…这就叫内卷。"
家庭
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
相亲男："我年薪百万有房有车。"女生："哦，我躺平，你继续卷。"介绍人："你俩绝配——一个卷心菜，一个咸鱼。"
婚恋
树懒抱住考拉哽咽：“别走...我加速到每分钟移动5米了！”考拉叹气：“可你忘了，我每天20小时都在睡觉...”
错位习性
萤火虫单膝跪地对蛾子说：“嫁给我吧！我每晚为你点亮整片森林。”蛾子扭头：“呸！上周你也是这样骗我撞灯泡的！”
生物拟人
章鱼气鼓鼓甩开八只手：“同时和八个姑娘聊天？你这乌贼渣男！”乌贼委屈：“那是我的兄弟姐妹啊...”
习性错位
蜜蜂捧着玫瑰向蝴蝶求婚：“跟我回蜂巢吧，甜过全世界花蜜！”蝴蝶冷笑：“上次你说这话，把我姐妹酿成蜂蜜了！”
拟人言情
玩家对客服说："我游戏里结婚系统出bug了，老婆消失了！"客服回复："根据用户协议，虚拟婚姻不受法律保护。"
游戏
队友大喊："快给我加血！"牧师淡定道："等我把这口奶茶喝完。"
游戏
朋友问："你玩吃鸡怎么总是趴着？"我答："现实中当不了伏地魔，游戏里还不能过瘾吗？"
游戏
爸爸教训儿子："整天打游戏能当饭吃？"儿子指着屏幕："刚用游戏币换了顿外卖！"
游戏
玩家抱怨："这BOSS太难打了！"队友冷笑："难打？你试试和甲方改方案。"
游戏
小明问老师：“口袋为什么生气？”老师答：“因为它被‘袋’绿了！”
谐音
路人甲说：“我口袋会说话”路人乙惊呼：“莫非是‘袋’言人？”
谐音
妈妈教育孩子：“要把梦想放口袋”孩子反驳：“会变成‘袋’梦空间！”
谐音
老板怒吼：“为什么把文件放口袋？”员工淡定：“这是‘袋’薪休假”
谐音
女友撒娇：“你口袋怎么没糖？”男友苦笑：“因为我是‘袋’糖哥”
谐音
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞