路人甲说：“我口袋会说话”路人乙惊呼：“莫非是‘袋’言人？”
谐音
学生A："这次考试我复习了通宵！"学生B："我直接睡了10小时。"老师："B同学98分，A同学59分——卷错方向了。"
校园
妈妈："你看邻居家孩子都在学奥数！"儿子："可他在偷偷玩王者荣耀。"妈妈："那你也玩！"儿子："可我在偷偷学奥数…这就叫内卷。"
家庭
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
相亲男："我年薪百万有房有车。"女生："哦，我躺平，你继续卷。"介绍人："你俩绝配——一个卷心菜，一个咸鱼。"
婚恋
企鹅姑娘害羞地对海豹先生说：“你每次来都带鱼，是不是觉得我只配吃生冷食物？”海豹挠头：“可...可我家冰箱里只有这个啊！”
言情动物
树懒抱住考拉哽咽：“别走...我加速到每分钟移动5米了！”考拉叹气：“可你忘了，我每天20小时都在睡觉...”
错位习性
萤火虫单膝跪地对蛾子说：“嫁给我吧！我每晚为你点亮整片森林。”蛾子扭头：“呸！上周你也是这样骗我撞灯泡的！”
生物拟人
章鱼气鼓鼓甩开八只手：“同时和八个姑娘聊天？你这乌贼渣男！”乌贼委屈：“那是我的兄弟姐妹啊...”
习性错位
蜜蜂捧着玫瑰向蝴蝶求婚：“跟我回蜂巢吧，甜过全世界花蜜！”蝴蝶冷笑：“上次你说这话，把我姐妹酿成蜂蜜了！”
拟人言情
玩家对客服说："我游戏里结婚系统出bug了，老婆消失了！"客服回复："根据用户协议，虚拟婚姻不受法律保护。"
游戏
队友大喊："快给我加血！"牧师淡定道："等我把这口奶茶喝完。"
游戏
朋友问："你玩吃鸡怎么总是趴着？"我答："现实中当不了伏地魔，游戏里还不能过瘾吗？"
游戏
爸爸教训儿子："整天打游戏能当饭吃？"儿子指着屏幕："刚用游戏币换了顿外卖！"
游戏
玩家抱怨："这BOSS太难打了！"队友冷笑："难打？你试试和甲方改方案。"
游戏
小明问老师：“口袋为什么生气？”老师答：“因为它被‘袋’绿了！”
谐音
妈妈教育孩子：“要把梦想放口袋”孩子反驳：“会变成‘袋’梦空间！”
谐音
老板怒吼：“为什么把文件放口袋？”员工淡定：“这是‘袋’薪休假”
谐音
女友撒娇：“你口袋怎么没糖？”男友苦笑：“因为我是‘袋’糖哥”
谐音
房产中介说："这屋子虽然发生过命案，但业主愿意打三折！"客户反问："是因为闹鬼吗？"中介严肃道："不，因为上次看房时，吊灯砸死了另一个中介——现在它是‘凶宅中的凶宅’，得折上折！"
荒诞
试睡员凡尔赛抱怨道："昨晚睡的总统套房床垫太软，翻身时差点被羽绒被淹没，只好让管家换了张硬板床，毕竟我们这种对睡眠有要求的人，真的很烦恼"。
凡尔赛
程序员问禅师：“量子佛系能让我代码自动调试吗？”禅师摇头：“观测即崩溃。”程序员哭了：“果然，我一看需求就bug满天飞。”
社畜
同事炫耀：“我量子佛系摸鱼，老板观测不到！”老板突然出现：“你wave function塌缩了，扣工资。”
自嘲
佛系青年说：“缘分如量子，不强求。”结果外卖迟到，他怒骂：“这概率波塌缩得太真实！”
社畜
员工祈祷：“量子佛佑我KPI达标。”老板冷笑：“你绩效处于叠加态，裁与不裁同时存在。”
自嘲
网友问：“如何量子佛系追星？”回复：“既塌缩又纠缠，但买不起演唱会票，波函数直接归零。”
社畜
狗对小狗说：“你要多吃蔬菜，才能像我一样强壮。”小狗问：“为什么？”狗答道：“因为我是活狗，不是热狗！”
动物
活狗走进酒吧，酒保问：“要点什么？”狗说：“不要酒，我只想问问这里允许活狗进入吗？”
幽默
路人问活狗：“你为什么总是摇尾巴？”狗回答：“因为我的快乐太多，尾巴自己就会跳舞！”
日常
活狗对猫说：“我主人天天说我是单身狗。”猫反问：“那你为什么不找对象？”狗叹气：“活狗难寻啊！”
调侃
医生对活狗说：“你该减肥了。”狗委屈道：“可我每天只吃狗粮啊！”医生笑答：“但你把猫粮也偷吃了！”
搞笑