香蕉梗上的猴子对同伴说："我昨天用香蕉皮当滑板，结果摔了个四脚朝天！" 同伴回答："谁让你不遵守交通规则，香蕉道不是给你这么玩的！"
动物搞笑
学生看到成绩单哀嚎："这分数和我的钱包一样，永远处于‘余额不足’状态！"
经济
家长盯着成绩单怒道："你这成绩和网页加载似的——一直在转圈，就是不出内容！"
科技
同学炫耀成绩单："我这分数堪比热搜第一，而你的像被404的链接——根本不存在的！"
网络
班主任举着成绩单叹气："有些人的分数和系统更新一样——越更新越低版本。"
数码
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员回答：“它甚至能防住你前任突然联系你的眼泪。”
情感
小朋友涂防晒霜时抱怨：“为什么要涂这个？”妈妈说：“为了不让太阳晒伤呀。”孩子反问：“那太阳为什么不涂防晒霜？它天天晒自己！”
童趣
沙滩上一个人疯狂涂防晒霜，朋友问：“你涂了几层了？”他答：“第五层！这样太阳就会看到我的决心并选择去晒别人。”
生活
防晒霜瓶子对主人说：“你每次挤我的时候，能不能别像在给牙膏办葬礼？”
拟人
一个人问：“防晒霜SPF100和50有什么区别？”另一人答：“SPF100能让你在沙漠里多思考人生半小时。”
夸张
间谍甲："为什么特工总在冬天行动？" 间谍乙："因为冷战中，冷笑话才是最佳掩护！"
谍战
妻子边照镜子边问："你觉得我胖了吗？" 丈夫头也不抬："不胖，是这件衣服显胖。" 妻子皱眉："可我没换衣服啊？"
夫妻日常
丈夫抱怨："为什么你总在我说梦话时录音？" 妻子淡定道："昨晚你喊‘把私房钱藏空调外机’，我得核实真实性。"
夫妻日常
老婆煮汤时突然问："咸淡如何？" 老公喝了一大口："正好！" 老婆冷笑："我还没放盐。"
夫妻日常
妻子怒道："微信步数显示你昨天去了珠宝店！" 丈夫慌张解释："那是为了蹭空调追公交！" 妻子举起手机："可你刷了我的卡。"
夫妻日常
丈夫看电视突然感慨："如果能回到过去就好了。" 妻子点头："对，我一定阻止我妈嫁给你爸。"
夫妻日常
顾客："这减肥茶真能瘦吗？" 商家："绝对有效！昨天还有个客人喝完后……" 顾客："瘦了多少？" 商家："钱包瘦了五千，人肿了三斤。"
消费
朋友："喝减肥茶拉肚子三天，我是不是要瘦了？" 我："你称体重了吗？" 朋友："称了，轻了二两。" 我："可你刚喝完两升水，还端着奶茶……"
打脸
买家："茶喝了半个月，怎么反而重了？" 客服："亲，建议搭配运动哦~" 买家："我每天跑厕所十几次！" 客服："那建议再买点止泻药呢，亲。"
反转
妻子："老公，我喝减肥茶瘦了五斤！" 丈夫："厉害！怎么做到的？" 妻子："拉虚脱后婆婆炖了十斤补汤……"
家庭
用户："广告说喝一周能瘦10斤，我咋没变？" 商家："您漏了最后一步——" 用户："什么步骤？" 商家："把秤砸了。"
忽悠
东北选手打比赛急眼了：“这波必须整活！队友说：”你整个der，对面龙都拿没了！“
电竞方言
小明看到电影海报说："这主演名单真长，但海报上只写了‘领衔主演’，难道其他演员是用胶水‘粘’上去的？"
幽默
朋友指着演唱会海报："为啥海报上歌手名字这么大，下面小字‘票已售罄’？看来名字大也抢不到票啊！"
双关
顾客问店员："促销海报写‘买一送一’，是买海报送海报吗？那我墙上可贴不下了！"
歧义
路人看着公益海报嘀咕："‘节约用水’海报贴游泳池边上，是提醒我们少游两圈？"
搞笑
孩子指着动物园海报："妈妈，海报说‘凶猛动物’，但老虎在打哈欠，它是不是在‘凶萌’？"
幽默
书法班老师批评学生：“你写的‘龙’字太僵硬了。” 学生委屈道：“可我用的是楷体啊！” 老师怒道：“那也不能把龙写成‘恐龙’！
书法幽默
路人看到地上墨迹惊呼：“这是谁写的草书？太狂放了！” 清洁工叹气：“别提了，刚有个小孩打翻墨水瓶，摔了一跤。
生活趣事
孙子举着毛笔喊：“爷爷，我写了幅隶书！” 爷爷端详后说：“你这‘一带一路’四个字…怎么看起来像‘一带一踏’？
家庭笑话
甲方指着设计稿说：“Logo要用行书，显得飘逸。” 设计师小声嘀咕：“您上次还说楷体端庄…” 甲方拍桌：“所以这次要飘逸！
职场趣闻