同学炫耀成绩单："我这分数堪比热搜第一，而你的像被404的链接——根本不存在的！"
网络
员工祈祷：“量子佛佑我KPI达标。”老板冷笑：“你绩效处于叠加态，裁与不裁同时存在。”
自嘲
网友问：“如何量子佛系追星？”回复：“既塌缩又纠缠，但买不起演唱会票，波函数直接归零。”
社畜
狗对小狗说：“你要多吃蔬菜，才能像我一样强壮。”小狗问：“为什么？”狗答道：“因为我是活狗，不是热狗！”
动物
活狗走进酒吧，酒保问：“要点什么？”狗说：“不要酒，我只想问问这里允许活狗进入吗？”
幽默
路人问活狗：“你为什么总是摇尾巴？”狗回答：“因为我的快乐太多，尾巴自己就会跳舞！”
日常
活狗对猫说：“我主人天天说我是单身狗。”猫反问：“那你为什么不找对象？”狗叹气：“活狗难寻啊！”
调侃
医生对活狗说：“你该减肥了。”狗委屈道：“可我每天只吃狗粮啊！”医生笑答：“但你把猫粮也偷吃了！”
搞笑
老外点餐说："I want this 'mapo tofu'." 老板端来后他惊呼："Why so spicy?" 老板淡定道："麻婆豆腐，麻到你扑街嘛！"
方言
游客问："Where is the 'light rain'?" 导游指天："雷阵雨就雷阵雨，什么‘来真雨’？"
谐音
同事抱怨："My computer 'down'了！" 大爷路过："电脑宕机就宕机，说‘当鸡’是想炖汤？"
方言
老外学中文："Is this '不三不四'?" 老师摇头："那是bullshit bullshit，不是bull three bull four！"
谐音
游客喊："I need 'open water'!" 店员递矿泉水："开水就开水，什么‘欧喷窝特’？"
方言
老师拿着成绩单说："这次考试，有些同学的成绩和wifi信号一样——满格五格，他只有一格。"
学业
学生看到成绩单哀嚎："这分数和我的钱包一样，永远处于‘余额不足’状态！"
经济
家长盯着成绩单怒道："你这成绩和网页加载似的——一直在转圈，就是不出内容！"
科技
班主任举着成绩单叹气："有些人的分数和系统更新一样——越更新越低版本。"
数码
顾客问售货员：“这款防晒霜防水吗？”售货员回答：“它甚至能防住你前任突然联系你的眼泪。”
情感
小朋友涂防晒霜时抱怨：“为什么要涂这个？”妈妈说：“为了不让太阳晒伤呀。”孩子反问：“那太阳为什么不涂防晒霜？它天天晒自己！”
童趣
沙滩上一个人疯狂涂防晒霜，朋友问：“你涂了几层了？”他答：“第五层！这样太阳就会看到我的决心并选择去晒别人。”
生活
防晒霜瓶子对主人说：“你每次挤我的时候，能不能别像在给牙膏办葬礼？”
拟人
一个人问：“防晒霜SPF100和50有什么区别？”另一人答：“SPF100能让你在沙漠里多思考人生半小时。”
夸张
间谍甲："为什么特工总在冬天行动？" 间谍乙："因为冷战中，冷笑话才是最佳掩护！"
谍战
妻子边照镜子边问："你觉得我胖了吗？" 丈夫头也不抬："不胖，是这件衣服显胖。" 妻子皱眉："可我没换衣服啊？"
夫妻日常
丈夫抱怨："为什么你总在我说梦话时录音？" 妻子淡定道："昨晚你喊‘把私房钱藏空调外机’，我得核实真实性。"
夫妻日常
老婆煮汤时突然问："咸淡如何？" 老公喝了一大口："正好！" 老婆冷笑："我还没放盐。"
夫妻日常
妻子怒道："微信步数显示你昨天去了珠宝店！" 丈夫慌张解释："那是为了蹭空调追公交！" 妻子举起手机："可你刷了我的卡。"
夫妻日常
丈夫看电视突然感慨："如果能回到过去就好了。" 妻子点头："对，我一定阻止我妈嫁给你爸。"
夫妻日常
香蕉梗上的猴子对同伴说："我昨天用香蕉皮当滑板，结果摔了个四脚朝天！" 同伴回答："谁让你不遵守交通规则，香蕉道不是给你这么玩的！"
动物搞笑
顾客："这减肥茶真能瘦吗？" 商家："绝对有效！昨天还有个客人喝完后……" 顾客："瘦了多少？" 商家："钱包瘦了五千，人肿了三斤。"
消费
朋友："喝减肥茶拉肚子三天，我是不是要瘦了？" 我："你称体重了吗？" 朋友："称了，轻了二两。" 我："可你刚喝完两升水，还端着奶茶……"
打脸