丢脸
在食堂摔倒餐盘扣在头上，起身时听到有人喊：“快看！新出的‘盖浇人’！”
丢脸
在公交车上给老人让座，结果站起来时裤子被座椅勾破，露出海绵宝宝内裤。
丢脸
在餐厅大喊："服务员！" 结果发现是自助餐，周围人全盯着我看。
丢脸
暴跌
股市暴跌，股民打电话给券商："我的股票怎么了？" 券商回答："它们正在减肥。"
暴跌
股市大跌，老王捂着胸口蹲在地上。路人问："心脏病犯了？" 老王摇头："不，我在找我的止损点。"
暴跌
嘴硬
祖安人打游戏时突然说："我去倒杯水。" 队友提醒："小心别被单杀。" 祖安人怒骂："单杀你全家，老子带闪现的！"
嘴硬
下雨天摔进泥坑，路人要扶我，我立刻爬起来说："没事！我在找手机！" 结果手机从兜里掉出来了。
嘴硬
贪吃
猪八戒对孙悟空说：“大师兄，师父被妖怪抓走了！”孙悟空问：“那你为啥不去救？”猪八戒挠头：“那妖怪说，只要我留下，就管饭！”
贪吃
老师：“如果你有十个糖果，吃了三个，还剩几个？”小明：“十个。”老师：“为什么？”小明：“因为剩下的在我肚子里。”
贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
"爸爸，为什么鱼会上钩？" "因为它们太贪吃了，连免费的午餐都敢吃！"
贪吃
腹肌
健身房里，一个人对教练说："我练了这么久，怎么还是没腹肌？" 教练回答："因为你每次练完都去吃火锅！"
腹肌
偷懒
爸爸对儿子说："你补习班上了这么久，怎么成绩还是没进步？" 儿子回答："因为补习班的作业我也没写！"
偷懒
老师：“你怎么又迟到了？”小明：“因为我梦到我在上课，所以多睡了一会儿。”
偷懒
学员："教练，我仰卧起坐做不起来怎么办？"教练："那你先仰卧，等想起来再做！"
偷懒
儿子问爸爸："为什么妈妈不做饭？"爸爸说："因为妈妈在休息。"儿子又问："那为什么你也不做饭？"爸爸说："因为我也在休息。"
偷懒
体测仰卧起坐，我做了三个就躺平了。老师问：“这就完了？” 我说：“老师，我这是节能模式。”
偷懒
炸鸡
朋友问我："你为什么总去健身房？" 我说："为了健康。" 朋友笑了："那你为什么练完就去吃炸鸡？"
炸鸡
协议
前夫发信息："要不我们复婚吧？" 我回复："可以，但这次你得签协议，保证吵架时不摔遥控器！"
协议
"你为什么总是钓不到鱼？" "因为我和鱼签了和平协议！"
协议
朋友问刚复婚的老王："这次能过到头吗？" 老王掏出一张纸："我俩签了协议，谁提离婚谁净身出户！" 朋友竖起大拇指："高！" 老王叹气："她加了一条——‘包括内裤’……"
协议
奶茶
健身教练对我说："你每天练完都喝奶茶，这样不行。" 我反问："那你说我练完该喝什么？" 教练说："喝水！" 我说："那我还是不练了。"
奶茶
傻鱼
"钓鱼最需要什么？" "耐心！" "错，是需要一条傻鱼！"
傻鱼
导游
导游说："大家看，这是千年古树。"游客问："它有多高？"导游答："大概五米。"游客笑了："千年才长五米？"导游淡定："因为它被雷劈过好几次。"
导游
幼鱼
"你钓的鱼怎么这么小？" "它还在读幼儿园，没长大呢！"
幼鱼
爬山
网红发微博："今天去爬山，累死了！" 粉丝评论："照片里怎么有缆车票？" 网红回复："那是下山用的！"
爬山
旅游特种兵去爬山，导游说："这座山海拔3000米。"特种兵淡定回答："才3000米？我们训练时都是负重5000米起步！"
爬山
游客："这座山叫什么名字？"导游："‘回头山’。"游客："为什么？"导游："因为爬一半的人都会回头。"
爬山
新手
新队员紧张地问："遇到北极熊怎么办？" 老队员拍肩："这里是南极，它迷路比你更慌"
新手
新手司机倒车时不停喊：“倒车请注意！倒车请注意！”路人吐槽：“你这车自带语音播报？”司机探出头：“不，是我自费的！”
新手
新手司机违章被查，交警说："知道为什么拦你吗？" 司机委屈道："因为我是女司机？" 交警摇头："不，因为你压实线还冲我比爱心。"
新手
新手问老股民："割肉止损是啥感觉？"老股民点烟："就像理发，剪完才发现Tony老师是盲人。"
新手
老公第一次下厨，问我："酱油倒多少？" 我说："一点点。" 他严肃地问："一点点是几毫升？"
新手
心酸
A："我研究出暗恋必杀技：每天在她楼下倒立" B："这有什么用？" A："这样眼泪就不会流下来了"
心酸
儿子兴奋地说："爸！我考上清华了！"民工父亲抹泪："咱家终于逆袭了！"第二天父亲扛着行李站在校门口："儿啊，爸也逆袭了——校长特批我来当保安！"
心酸
月亮问星星："你为什么总在夜里哭？"星星说："因为太阳从不熬夜"
心酸
舔狗写代码自动给女神微博点赞，被发现后女神拉黑他，他安慰自己："黑名单也是名单"。
心酸
同事问："你年终奖发了吗？" 我说："发了，一张‘谢谢参与’的彩票。"
心酸
扎心
连麦观众带着哭腔："主播，我女朋友跟榜一跑了..." 主播沉默半晌："兄弟，要不你也给我刷点？"
扎心
我："老板，听说隔壁公司都涨工资了"，老板："放心，我们也会涨的"，我："什么时候？"，老板："等他们降回去的时候"
扎心
我对AI伴侣说："讲个笑话。"它回答："好的——您上月续费时输入的银行卡余额。"
扎心
哥们儿说："友谊的小船说翻就翻。"我补刀："因为船上载着你欠我的钱！"
扎心
朋友："你怎么不买房？" 我："我在等房价跌到和我工资一个水平。" 朋友："那你得先失业。"
扎心
同事
同事说："我昨晚KTV唱了一整夜！" 我问："嗓子还好吗？" 他说："嗓子没事，就是麦克风坏了！"
同事
新人王问同事：“怎么才能让老板注意到我？” 同事回答：“你可以试试在办公室放火。”
同事
同事说："最近胖了得少吃"，结果下午茶他点了双份。
同事
同事说："你脾气这么冷，能把热水变成冰水。"我回他："那你离我远点，别把你冻成冰棍。"
同事
同事问：“你怎么天天加班？”我回答：“因为我的工作就像电视剧，一集接一集，永远看不到结局。”
同事
盯盘
小明问爸爸："为什么炒股的人总是盯着电脑看？"爸爸说："因为他们要看清楚钱是怎么没的！"
盯盘
长寿
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可是我已经82岁了。”医生回答：“你看，我说得没错吧。”
长寿
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
医生对病人说："你的身体很健康，能活到80岁。" 病人问："可是我已经82岁了！" 医生回答："你看，我说得没错吧！"
长寿
盈亏
股民老张对老婆说："我今天赚了一万！"老婆问："真的吗？"老张叹气："嗯，不过昨天亏了两万。"
盈亏