儿童
小朋友假哭对妈妈说：“呜呜呜小狗咬我……”妈妈看了一眼说：“别哭了，那是你毛绒玩具。”
儿童
儿子看着糊掉的泡面哭诉："妈妈，这面好像经历了人生的大起大落！" 妈妈淡定道："不，它只是经历了火候的考验。"
儿童
孩子哭着说："遥控器掉鱼缸里了！" 妈妈安慰："别哭，说不定金鱼想换台看动画片呢。"
儿童
小明对妈妈说："遥控器坏了，只能换台不能关电视。"妈妈说："那你就看到没电为止吧！"
儿童
小明对妈妈说："我想看动画片。" 妈妈说："不行，先写作业。" 小明拿起遥控器："那我换台写作业。"
儿童
闺蜜
闺蜜看到百合花田惊呼：“这里简直是天堂！”朋友吐槽：“你昨天还说男人是天堂呢。”她摆手：“不不，男人是地狱，百合才是天堂。”
闺蜜
闺蜜抱怨："每次卸妆都感觉在给手机擦屏幕。" 我："那你脸挺费酒精棉片的。"
闺蜜
闺蜜敷着面膜突然哭了，我问她怎么了，她说：“这面膜太贵了，我舍不得笑。”
闺蜜
情侣
女友假哭说：“你根本不爱我！”男友淡定回答：“你演技太差了，下次假哭记得先滴眼药水。”
情侣
男朋友送了我一支口红，我问他：“你怎么知道我喜欢这个色号？” 他说：“我问了客服，说这是‘直男求生欲必备色’。”
情侣
男友指着星空：“看！像不像我们吃火锅的漏勺？”女友沉默片刻：“所以你昨晚用它捞丸子了？”
情侣
女友发来链接：“宝贝，这件衣服好看吗？代付一下呗。” 我回复：“银行卡余额不足。” 她秒回：“那你先借点钱代付！”
情侣
直男男友递来防晒霜：“SPF50+！绝对够用！”女友看着瓶身：“可这是洗面奶…”
情侣
感情
“听说你和前女友复合了？” “是啊，破镜重圆。” “那镜子修好了吗？” “修好了，就是照出来的人有点歪。”
感情
朋友说："我和前任复合了。" 我问："破镜重圆？" 他叹气："不，是重蹈覆辙。"
感情
快递员打电话给我："你的到付包裹到了，麻烦下来拿一下。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人送你的惊喜吧。" 我下楼一看，是前女友寄来的结婚请柬。
感情
借钱
散文家醉酒后嘟囔：“我要用文字抚摸世界的褶皱…” 朋友掏出手机：“说得好！先把上次借的500块还了，用现金抚摸就行。”
借钱
朋友A："借我5000块，下个月还你。"朋友B："好啊，不过你得先还我上次借的3000。"朋友A："人与人之间能不能多点信任？"
借钱
A："借我100块行吗？" B："不行。" A："这么干脆？" B："对，拒绝你的速度要像5G！"
借钱
A："借我点钱呗？" B："不行，我的钱都存银行了。" A："哪个银行？" B："拒绝银行。"
借钱
帮忙
A："帮我搬个东西？" B："不行，我手断了。" A："你手明明好好的！" B："对，但我的拒绝功能没断。"
帮忙
带饭
A："能帮我带个饭吗？" B："不能，我最近在练习拒绝别人。" A："那你练得怎么样？" B："这不是很明显吗？"
带饭
忙碌
同事抱怨：“月薪五千，活得像月薪五万一样忙。”我安慰他：“别难过，至少你看起来像月薪五万的人。”
忙碌
摄影
影评人吐槽："这部纪录片‘水’平真高。" 导演反击："那是‘水平’拍摄手法，不是灌水！"
摄影
朋友问极简主义者：“你为什么只用黑白照片？”他答：“因为彩色太复杂。”
摄影
“为什么朋友圈的雪景照特别冷？” “因为配文是‘心凉了’。”
摄影
商业
临终老人颤抖着启用AI代笔遗嘱，机器突然提示：“检测到您23次修改‘财产分配方案’，建议购买我们的‘家族矛盾预测包’享受八折优惠。”
商业
MR技术员对客户说：“我们的设备能让虚拟家具和真实空间完美融合。”客户指着漂浮的沙发问：“那为什么这个虚拟沙发正在吞噬我的真实猫咪？”技术员擦着汗说：“这是…这是我们的宠物互动增强功能。”
商业
顾客问元宇宙房产中介：“这虚拟海景房漏水吗？”中介答：“只漏数据包。”
商业
顾客在元宇宙商店投诉：“我买的虚拟跑车怎么无法启动？”客服回复：“先生，请先确认您已充值足够的现实货币购买虚拟汽油。”
商业
客服来电：“检测到您最近深夜频繁浏览宠物视频，是否需要推荐‘陪伴型机器人’？” 我拒绝：“不用，我已经养了电子宠物和会骂人的智能闹钟。” 客服惊叹：“您真是孤独经济的黄金VIP！”
商业
进步
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说："你怎么又考这么差？"儿子淡定地回答："这次我进步了，上次倒数第一，这次倒数第二。"
进步
改名
怕路咬对朋友说："我改名叫‘怕狗咬’了" 朋友问："为啥？" 它答："这样显得我咬合力更强"
改名
学生拿着成绩单对老师说："老师，您能帮我改一下成绩吗？"老师说："不行，这是你的真实水平。"学生说："那您能帮我改一下名字吗？"
改名
老师
爸爸看着儿子的成绩单说："你这数学成绩怎么这么差？"儿子回答："因为数学老师不喜欢我。"爸爸问："那其他科目呢？"儿子说："其他老师也不喜欢我。"
老师
稳定
小明拿着成绩单回家，爸爸问："这次考得怎么样？"小明说："老师说我是全班最稳定的学生。"爸爸高兴地问："稳定在前几名？"小明回答："稳定在倒数第一。"
稳定
贫穷
朋友说："我命里缺金，所以一直很穷。" 我："那你为啥不去银行上班？"
贫穷
星星
A："你知道你和星星有什么区别吗？" B："什么区别？" A："星星在天上，你在我心里。" B："...你是说我该上天了？"
星星
小吃
A："你知道你和沙县小吃有什么区别吗？" B："什么区别？" A："沙县小吃是全国连锁，你是全国脸皮最厚。"
小吃
生死
医生对病人说："你的检查报告出来了，坏消息是你只剩6个月可活。" 病人问："那好消息呢？" 医生回答："我说错了，是6分钟。"
生死
老板
老板对员工说：“大家辛苦了，今晚加班到十点。”员工问：“有加班费吗？”老板笑着说：“当然有，加班费就是明天的早饭。”
老板
喂奶
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然不吃了。妈妈说："怎么不吃了？"宝宝回答："奶凉了！"
喂奶
爸爸问妈妈："为什么宝宝喝奶总是哭？"妈妈说："因为奶瓶是冷的，他嫌凉！"
喂奶
宝宝喝奶时突然停下来，妈妈说："怎么了？"宝宝说："奶太冷了，我要喝热的！"
喂奶
妈妈给宝宝喂奶，宝宝说："妈妈，奶凉了！"妈妈说："那你等等，我去热一下。"
喂奶
爸爸问宝宝："为什么不喜欢喝奶？"宝宝回答："因为奶是冷的，我要喝热的！"
喂奶