乒乓
乒乓球选手抱怨："这球拍太滑了！"教练淡定道："那你为什么不用另一面？"选手恍然大悟："对啊，另一面是胶皮！"
乒乓
乒乓球比赛后，输家对赢家说：“你打得真好！”赢家谦虚地说：“哪里哪里。”输家接着说：“我是说你的发球，每次都出界！”
乒乓
乒乓球选手抱怨："对手总打擦边球！" 裁判淡定道："那下次你站边线外接。"
乒乓
乒乓球选手问教练："为什么我总打不过对手？" 教练说："因为你把球都打到对方台子上了！"
乒乓
理财
理财顾问问客户："您对投资有什么偏好？" 客户答："我偏好不投资。"
理财
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
理财
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来，我退休了，得数数这辈子赚了多少钱。”
理财
90后说'养老靠理财'，结果理着理着发现'财'都理给了基金经理。
理财
客户问银行经理："理财产品的风险提示写这么小，是怕我看清吗？" 经理微笑："不，是怕您看清后我们卖不出去。"
理财
会计
老板对会计说："公司账上怎么少了100万？" 会计淡定回答："您昨天不是说‘钱不是问题’吗？我帮您解决问题了。"
会计
老板对会计说："这个月的账目怎么对不上？" 会计回答："因为钱不够用。"
会计
老板问会计："公司账上怎么只剩这么点钱了？" 会计回答："因为其他钱都去参加‘消失大赛’了。"
会计
经济
专家建议百姓拿出存款消费促进经济，大妈掏出三枚硬币："这是我家‘巨额游资’，请问够买一根韭菜还是半斤通胀？"
经济
财经报道显示股市大跌，散户对着手机哀嚎："这绿光比我家节能灯还持久"
经济
经济学家感叹：“CPI公式算不出‘幸福指数’。” 路人吐槽：“因为分母是‘工资’，分子是‘房价’。”
经济
售楼小姐说："首套房利率低，压力小。" 我点点头："对，压力小到连饭都吃不起了。"
经济
俄罗斯小孩问爸爸："爸爸，什么是经济危机？" 爸爸回答："就是当你的伏特加喝完了，但工资还没发。"
经济
餐饮
顾客："老板，这菜单怎么只有图没有价格？"老板："这叫图文并茂，价格在另一页。"
餐饮
顾客对服务员说："这汤太咸了！" 服务员回答："先生，这是我们的特色‘海洋风味’汤。"
餐饮
顾客："你们店的招牌菜是什么？" 老板："招牌菜是‘老板跑了’，因为前任老板真的跑路了。"
餐饮
顾客对服务员说："这碗汤表面漂着一层油，太腻了！"服务员回答："那是我们特意加的‘表面功夫’。"
餐饮
顾客对服务员说："你们这儿的菜怎么这么咸？"服务员说："因为我们老板脾气大，盐放多了！"
餐饮
学生
老师问小明：“你为什么又迟到了？”小明回答：“因为我梦见自己在参加马拉松比赛，跑得太投入了，结果醒来就晚了。”
学生
老师问：“你为什么迟到？”学生回答：“因为我看到路边有只蜗牛，怕它迟到就送它去学校了。”
学生
老师问小明："为什么你总是迟到？"小明说："因为我家离学校太远了，每次都要走很久。"老师又问："那你为什么不骑自行车？"小明回答："因为自行车也离学校太远了！"
学生
老师：“谁能用‘果然’造句？”小华：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对！”小华：“我还没说完呢，果然拉肚子了。”
学生
老师问小明："你为什么迟到？"小明回答："因为我梦到自己在考试，所以多睡了一会儿。"
学生
课堂
高数早八全班昏昏欲睡，老师突然拍桌："这道题谁会的举手！" 角落里传来弱弱的声音："老师，举手的是被您吓醒的…"
课堂
数学课上，老师问："谁能举个真命题的例子？" 学生举手："老师，您今天穿了一件衬衫！"
课堂
非线性叙事课上，老师问小明："如果故事从结局开始讲会怎样？"小明答："那您得先告诉我作业的答案，我再决定听不听。"
课堂
老师问："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃了个苹果，然后吃了个香蕉，果然很好吃！"
课堂
老师问小明："你知道为什么上课不能说话吗？"小明回答："因为说话会影响别人睡觉。"
课堂
高尔夫
高尔夫球手对球童说："我打了一整天都没进一个洞。"球童说："恭喜，您成功避开了所有目标。"
高尔夫
高尔夫球员问教练："怎么才能打得更好？" 教练："先把球放在地上。" 球员："放好了。" 教练："然后别打它。"
高尔夫
高尔夫球手问："为什么球洞这么小？" 同伴回答："因为如果和足球门一样大，你会更丢脸！"
高尔夫
高尔夫球手对朋友说："我打球时总打不准！" 朋友："那你试试把球放在球座上！"
高尔夫
美术
艺术老师问学生："你为什么把太阳画成蓝色？"学生回答："因为我忘带黄色颜料了！"
美术
美术老师对学生说："你画的这个苹果太圆了。"学生回答："老师，这是梨。"
美术
儿子上完画画班，爸爸问："今天画了什么？" 儿子举起一张白纸："我画的是牛吃草。" 爸爸疑惑："草呢？" 儿子："被牛吃光了。" 爸爸又问："牛呢？" 儿子："吃完草走了。"
美术
雕塑
参观者问雕塑家："这座雕像是什么？"雕塑家回答："这是抽象艺术。"参观者说："抽象到连作者都认不出来了吗？"
雕塑
米开朗基罗抱怨："我受够了！"朋友问："怎么了？"他回答："每次躺天花板上画画，颜料都滴嘴里！"
雕塑
参观者问雕塑家："你的作品为什么总是没有头？"雕塑家说："因为头太贵了。"
雕塑
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成了一座完美的雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为我一直在等石头自己变成雕像。"
雕塑
雕塑家对朋友说："我最近的作品被批评太前卫了。"朋友问："为什么？"雕塑家回答："因为没人看得出那是个雕塑。"
雕塑
画廊
画廊老板对顾客说："这幅画是毕加索的真迹。"顾客问："那为什么签名是张三？"
画廊
作业
老师批评："你作业和同桌错得一模一样！" 学生举手："因为我们有共同理想——及格。"
作业
学生："老师，作业忘带了。" 老师："你脑袋怎么没忘带？"
作业
老师问小明："你为什么要抄袭作业？" 小明回答："因为原版比盗版贵！"
作业
观众问："你能帮我写作业吗？"虚拟主播回答："我的数据库里只有‘哈哈哈’。"
作业
老师："你为什么抄作业？"学生："因为原创太难了！"老师："那你至少改一改啊！"学生："我改了，我把名字改成自己的了！"
作业
请假
人事问：“你为什么总是请假？”员工答：“因为我的全勤奖太少了。”
请假
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
学生："老师，我肚子疼。" 老师："那你回家休息吧。" 学生："不行，我家没WiFi。"
请假
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
乐观
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
同事说："听说你被裁了？" 我说："是啊。" 同事问："难过吗？" 我说："不难过，反正公司也快倒闭了。"
乐观
为什么垃圾箱总是很乐观？因为它总是 **装满** 了！
乐观
分类
公园里，小孩指着垃圾桶问："妈妈，为什么垃圾桶分两种颜色？"妈妈说："绿色放可回收垃圾，灰色放其他垃圾。"小孩点点头："那我把爸爸的臭袜子放灰色桶里！"
分类
垃圾分类员问小朋友："你知道香蕉皮属于什么垃圾吗？"小朋友回答："属于会让人滑倒的垃圾！"
分类
小明问老师：**为什么要垃圾分类？** 老师回答：**因为垃圾也要找到自己的家！**
分类
树木
**为什么树木不喜欢玩手机？** 因为它们怕 **没信号**！
树木
碳排
**为什么环保主义者总是带着尺子？** 因为他们要 **量碳**！
碳排
阳光
夫妻俩看婚房，妻子抱怨："这房子朝向不好，阳光太少。"丈夫安慰道："别担心，我们可以多装几盏灯。"妻子瞪眼："我要的是阳光！"丈夫淡定地说："那我们把灯调成黄色。"
阳光
**为什么太阳能板从不吵架？** 因为它们总是 **阳光** 面对问题！
阳光
乐队
乐队指挥对乐手说："你们能不能"调"一下音？"乐手回答："我们已经在"调"了，只是还没"调"好！"
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！"鼓手回答："可我一直跟着你的指挥棒啊！"指挥："可我的指挥棒掉地上了！"
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打得太快了！" 鼓手回答："我跟着你的指挥棒啊！" 指挥说："可我的指挥棒是电风扇。"
乐队
乐队指挥对乐手说：**你们能不能认真点**？乐手回答：**我们已经在尽力配合你的指挥了**！
乐队
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手回答："那我把鼓槌换成筷子？"
乐队
乐理
音乐老师问学生："你知道什么是四分音符吗？"学生回答："知道，就是只有原价四分之一的音符！"
乐理