综艺
过气演员参加综艺被要求即兴表演，他刚抬手酝酿情绪，主持人突然打断：“老师，这段我们后期会加特效，您站着不动就行。”
综艺
综艺节目里，主持人问嘉宾："你觉得什么是幸福？"嘉宾回答："幸福就是录完节目不用被剪掉镜头。"
综艺
明星参加综艺，主持人问："你最怕什么？" 明星说："怕掉粉。" 主持人笑了："那你该用502胶水。"
综艺
主持人问嘉宾："你知道为什么综艺节目总是很冷吗？" 嘉宾摇摇头："为什么？" 主持人笑着说："因为大家都在‘尬聊’啊！"
综艺
观众吐槽："这综艺节目太冷了！" 朋友问："有多冷？" 观众回答："冷到连赞助商的广告都结冰了！"
综艺
背锅
同事说："这次项目失败，总得有人背锅。" 我赶紧说："别看我，我最近在减肥，背不动。"
背锅
老婆说："碗碎了，谁背锅？" 老公说："当然是地心引力背锅。"
背锅
领导问："这次失误谁负责？" 大家齐声说："临时工背锅！"
背锅
朋友说："为什么你总爱背锅？" 我说："因为我是锅的搬运工。"
背锅
小明问老师："为什么背锅的总是我？" 老师回答："因为你个子高，锅掉下来第一个砸到你。"
背锅
探店
网红探店吃豪华套餐，对着镜头说："这家店食材特别新鲜！" 服务员小声提醒："您拿的是样品模型。"
探店
行情
比特币暴跌时，矿工抱头痛哭："矿机成废铁了！" 妻子淡定道："慌什么？我早拿它当暖脚器用了三个月…"
行情
比特币跌得太厉害，连矿工都改行挖煤了。
行情
“你们那儿彩礼多少钱？”“具体看行情，最近猪肉涨价，彩礼也跟着涨了。”
行情
比特币跌了怎么办？别慌，就当是'冷存储'了。
行情
人群
别人问社交恐惧症患者："你喜欢人多的地方吗？"他回答："喜欢，尤其是他们都不在的时候。"
人群
对线
甲："你这条微博逻辑漏洞百出"，乙："你急了"，甲："我哪里急了？"，乙："你字多，你急了"。
对线
A："你这种观点太片面了！" B："你连片面都不如，你是个二维码！"
对线
犀利
路人撞到我还不道歉：“温柔的人不会计较吧？”我捡起他掉落的文件塞进垃圾桶：“当然，我温柔地帮你处理垃圾。”
犀利
网友吐槽'用了滤镜连亲爹都认不出'，博主回复'认不出就对了，说明滤镜到位'
犀利
影评人吐槽："这电影的票房和剧情一样冷。"
犀利
网友1："你懂什么？" 网友2："我懂你妈让我离你远点"。
犀利
A："你懂什么？" B："我懂你妈为什么生你的时候没把你塞回去。"
犀利
学科
物理老师问："为什么电流不走捷径？" 学生答："因为电阻说："我阻你！""
学科
数学系情侣吵架，女生哭诉："你说永远爱我！"男生冷静道："请证明‘永远’的收敛性。"女生崩溃："你连感性都要ε-δ定义？！"
学科
数学老师："如果我有5个苹果，吃掉3个，还剩几个？" 学生："不知道，我数学不好。" 老师："那你为什么选理科？" 学生："因为文科要背太多！"
学科
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “因为它有太多‘问题’，却找不到‘解’。”
学科
福报
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
老板："996是福报。" 员工："那您先福报吧，我辞职。"
福报
领导说："年轻人要多奋斗，996是福报。" 我心想："这福气给你要不要啊？"
福报
改bug
程序员加班改bug时怒吼："为什么需求永远在半夜变得清晰？！"
改bug
东北
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "没事儿，就瞅瞅你冻成冰雕没。"
东北
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "再瞅一个试试！" "试试就试试！" 然后两人冻成冰雕了。
东北
广东
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
地域
一只东北虎和一只广东猴子在雪地相遇，东北虎热情地说："整点烧烤不？俺这旮沓老暖和了！" 广东猴子搓着手回答："唔好意思啊，我哋习惯饮汤先，你哩度有冇煲汤嘅地方？" 东北虎愣住："这大冷天喝汤，不得冻成冰棍儿啊？"
地域
一个河南人和一个东北人吵架，河南人说：“你们东北人就会吹牛！”东北人回怼：“你们河南人就会偷井盖！”旁边一个广东人默默路过：“你们聊，我先去煲汤。”
地域
上海人问北京人：“你们北京人是不是特别爱堵车？”北京人回答：“是啊，哪像你们上海人，走路都比我们开车快。”
地域
四川人对湖南人说：“你们湖南人吃辣太狠了！”湖南人笑道：“你们四川人也不差啊，火锅里全是辣椒。”四川人摇头：“不不不，我们那是调味，你们那是主食。”
地域
一个陕西人对山西人说：“你们山西人是不是只会挖煤？”山西人反驳：“你们陕西人是不是只会吃面？”两人同时沉默，然后一起笑了：“算了，谁也别笑话谁。”
地域
婚礼
新郎在婚礼上说：“我会让你幸福。”新娘说：“那你先把工资卡交出来。”
婚礼
婚礼上，司仪问新郎：“你愿意娶她为妻吗？”新郎犹豫了一下，说：“我愿意。”新娘立刻说：“他犹豫了，重来！”
婚礼
婚礼上，新郎对新娘说：“我会爱你一辈子。”新娘说：“一辈子太短，我要你爱我到下辈子。”新郎：“那得加钱。”
婚礼
婚礼上，司仪问新郎："以后家里谁说了算？"新郎说："我老婆！"司仪又问："那家务活谁干？"新郎说："我干！"司仪再问："那工资卡谁管？"新郎说："她管！"这时新娘突然说："老公，婚房写谁名字？"新郎一愣："这个……我们再商量商量？"
婚礼
发胖
为什么胖子冬天不怕冷？因为他们自带‘保温层’！
发胖
朋友问我：‘你怎么又胖了？’我回答：‘这不是胖，这是对生活过敏导致的肿胀。’
发胖
冬天到了，我对脂肪说：‘该你发挥作用了！’脂肪回答：‘放心吧，保暖这事我熟！’
发胖
老婆说：‘你最近又胖了。’我淡定回道：‘这叫冬藏，老祖宗传下来的养生之道。’
发胖
天冷了，我对肚子上的肉说：‘兄弟，该你上场了！’肉说：‘包在我身上！’
发胖
代沟
A对B说：“我决定躺平，不买房不结婚。” B问道：“那你爸妈同意吗？” A叹了口气：“他们说我躺平可以，但得先帮他们把孙子生了。”
代沟
家长群突然有人发："感谢王老师对我家孩子的照顾，一点心意请收下"，随后连发10个200元红包。老师慌忙回复："家长请撤回！这是违纪行为！"。发红包的家长回复："不好意思我是李爷爷，刚学会发红包练练手"。
代沟
老爸："你手机整天响，肯定在谈恋爱！" 我："是工作群消息！" 老爸："呵，我当年追你妈时也这么说。" 突然掏出手机："刚把你WIFI密码改成‘承认恋爱才连网’，现在肯说实话了？"
代沟
天气预报说降温，老人对音箱说："把秋裤拿出来"，音箱回复："正在为您搜索秋裤的历史文化渊源"
代沟
反向相亲角，大妈举牌：“闺女32岁，没工作爱追星。”小伙上前：“阿姨，我38岁，失业追电竞，绝配！”大妈瞪眼：“你这也配叫追星？”
代沟
房价
房产中介热情介绍："这小区绿化率60%，隔壁就是地铁站！" 客户冷静回答："我缺的是那40%的水泥，不是这60%的树。"
房价
房价站岗时遇到劫匪，劫匪喊：“把钱交出来！”，站岗的房价说：“我比你还穷呢，你看我都站岗了！”
房价
顾客抱怨："这骨灰盒也太贵了吧？" 店员淡定回应："这可是最后一套房，终身产权。"
房价
记者采访路人："你对目前房价怎么看？" 路人回答："我觉得还可以再涨点，反正我也买不起。"
房价
主持人："请问您如何看待最近的房价上涨？" 观众："我觉得新闻里说的‘温和上涨’和我银行卡里的‘剧烈下跌’配合得挺好"
房价
房产
老王买了套“南北通透”的二手房，朋友来访时疑惑：“为啥厨房在北，厕所朝南？”老王淡定道：“开发商说这叫‘味道南北对流，生活有滋有味’。”
房产
房产销售说："这现房尾房，就像超市快关门时的特价菜，看着有点蔫，但绝对实惠！"
房产
房产中介推销：“这房子适合长期持有！” 客户反问：“多久算长期？” 中介微笑：“等到你儿子结婚时，能理直气壮说‘爸给你留了婚房’。”
房产
业主质问开发商：“你们广告里说的精装修，怎么连马桶都没有？” 开发商回答：“‘精装修’是指我们精心省略了装修步骤。”
房产
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，会不会不吉利？” 中介答：“您放心，原房东说了，只要您不半夜对着镜子问‘你是谁’，一般都没事。”
房产
招聘
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR微笑：“我们提供‘奋斗者专属氧气面罩’，防止你因福报窒息。”
招聘
殡仪馆招聘广告："诚聘夜班保安，包吃包住，工作环境安静，绝对没人吵你。"
招聘
HR吐槽："现在内推的人比投简历的还多，你们是把公司当传销了吗？"
招聘
HR："我们公司提供福报，你愿意加入吗？" 求职者："福报是什么？" HR："就是加班到福气满满"。
招聘
HR："我们公司提倡福报文化。" 求职者："请问福报是工资吗？" HR："不，是加班。"
招聘
团建
HR宣布："今年团建去沙漠徒步，锻炼毅力！" 群里秒回："是测试裁员后生存能力吧？"。
团建
领导说："这次团建去爬山。" 同事小声问："能请假吗？" 领导："可以，但算旷工。" 同事："那我还是爬吧。"
团建