鱼类
小明问妈妈："为什么鱼要在水里游？" 妈妈回答："因为陆地上猫太多了。"
鱼类
汤类
顾客抱怨："这碗汤太咸了！" 厨师淡定地说："那是为了让您多喝水，健康。"
汤类
客人："服务员，这汤怎么这么咸？" 服务员："先生，这是我们的特色‘海水煮海鲜’。"
汤类
蔬菜
老婆问老公："你知道为什么我不爱吃洋葱吗？" 老公摇头，老婆说："因为每次切它我都会哭，它一定很伤心。"
蔬菜
零食
小明问妈妈：“为什么薯片这么好吃？”妈妈回答：“因为它是‘片’出来的快乐！”
零食
老师问：“为什么巧克力这么受欢迎？”学生回答：“因为它总是‘甜’言蜜语！”
零食
爸爸问儿子：“你知道为什么饼干会碎吗？”儿子摇头。爸爸说：“因为它太‘脆’弱了！”
零食
健身教练问："你知道为什么我不让你吃零食吗？"学员说："因为你会饿？"教练："不，因为我会馋！"
零食
小朋友问爸爸："为什么爆米花会爆炸？" 爸爸回答："因为它想给你一个惊喜。"
零食
社交
网友："我存在感太低怎么办？" 回复："多发朋友圈，但记得分组可见"
社交
老婆：“你看人家老外，见面就拥抱，多热情。”老公：“那你去拥抱啊，别拉上我，我怕被当成流氓。”
社交
“自然主义者怎么打招呼？” “他们只是互相‘光合作用’一下。”
社交
朋友问我："你为什么总是抢着付账单？" 我说："因为我的信用卡积分快到期了。"
社交
失业者在公园长椅发呆，路人问："在想什么？" 他回答："在想怎么回答‘你最近在忙什么’这个问题。"
社交
海鲜
小明："妈妈，为什么鱼要在水里游？" 妈妈："因为岸上有猫啊！" 小明："那为什么螃蟹横着走？" 妈妈："因为怕踩到自己的脚呗！"
海鲜
家常
老婆："老公，我做的菜怎么样？" 老公："嗯，让我想起了妈妈的味道。" 老婆："真的吗？你妈妈厨艺很好？" 老公："不，她也不会做饭。"
家常
面食
顾客："老板，包子馅儿呢？" 老板："这就是传说中的‘馒头’。"
面食
顾客："老板，这包子怎么没馅儿？" 老板："这叫‘馒头’，包子在隔壁。"
面食
外星
外星人来到地球，走进一家酒吧。酒保问：“你们那儿用什么付钱？”外星人回答：“我们用‘星币’。”酒保笑了：“那你们肯定经常‘星’空当铺吧！
外星
读者问："您书中外星人为什么总说英语？"科幻作家答："因为翻译器版权太贵了。"
外星
外星人问地球人：“你们为啥把望远镜对准我们？” 地球人回答：“因为你们家的WiFi信号太强了。”
外星
外星人参观地球博物馆，指着恐龙化石说："你们的AI长得真复古。" 导游沉默。
外星
外星人来地球参观，看到一个人在吃冰淇淋，好奇地问："这是什么？" 人回答："冰淇淋。" 外星人尝了一口说："你们地球人真奇怪，把雪糕做得这么冷！"
外星
机器人
机器人对另一个机器人说："我梦见自己变成了人类"，另一个回答："那一定是系统故障了"。
机器人
机器人对程序员说："你写的代码有bug。" 程序员回答："不，那是特性。" 机器人："那为什么我会突然想跳舞？"
机器人
机器人对医生说："我最近总是短路。"医生问："是不是电压不稳？"机器人摇头："不，是因为我女朋友说我是‘钢铁直男’。"
机器人
太空
宇航员在太空站对同伴说："我好像把螺丝刀弄丢了。"同伴回答："别担心，它肯定在失重状态下飘着呢！"
太空
宇航员在太空站抱怨："这里网络太慢了"，地面控制中心回复："至少你不用重启路由器"。
太空
宇航员在太空站打电话回家："妈，我飘起来了！" 妈妈回答："别闹了，快下来吃饭！"
太空
宇航员抱怨："这太空服太紧了！"同事说："忍忍吧，毕竟‘太空’里没有‘宽松’这个词。"
太空
时间
儿子问：“爸，您记得今天是什么日子吗？”父亲答：“当然记得，是昨天！”
时间
爸爸看着孩子的课程表说："周一到周日全排满了，你什么时候玩？" 孩子指着课表说："你看，周三下午‘自由活动’那栏，我偷偷写了‘玩’。"
时间
甲："你说时间真的存在吗？" 乙："等我思考完这个问题的本质，可能已经不存在了。"
时间
“为什么时间总是跑得那么快？” “因为它被秒追啊！”
时间
“你知道为什么钟表总是很冷静吗？” “因为它有秒针（冷静）！”
时间
教育
小孩对着音箱哭诉："作业写不完怎么办"，音箱回答："已为您订购五十年模拟真题"
教育
成绩单下来后小明说：“爸，如果我考零分你会怎样？”爸爸点燃一支烟：“那就证明你根本没努力！”小明掏出试卷：“恭喜你猜对了。”
教育
学生："教授，量子纠缠能用来传情书吗？" 教授："可以，但对方会同时收到和没收。"
教育
学生抱怨：“老师，您批改的字我看不懂。”老师说：“这是为了锻炼你的想象力。”
教育
家长A："我给孩子报了5个补习班！" 家长B："我报了10个！" 孩子："我报了火葬场，直接一步到位。"
教育
评论
艺术评论家看着一幅画说："这画表达了深刻的孤独。"画家走过来："其实我只是忘了画其他人。"
评论
节奏
小明问老师："视频节奏太快怎么办？" 老师回答："按暂停键啊！"
节奏
钢琴家对鼓手说："你的节奏感太差了！"鼓手回答："那是因为你弹得太快了！"
节奏
金融
劫匪用枪指着银行柜员："把钱装进袋子！" 柜员颤抖着说："先生，这里是数字支付试点分行，我们只有扫码枪。"
金融
银行职员问客户："您为什么总把现金藏床底下？"客户答道："因为《银行保密法》里没写床底下的条款啊！"
金融
客户问银行柜员：“你们这缺金业务怎么办？”柜员答：“先填表排队。”客户等了三天后问进度，柜员微笑：“字面意思的缺金——金库还没补上货呢。”
金融
"为什么虚拟货币爱健身？" "它想成为‘硬’通货！"
金融
记者："您认为比特币是货币吗？" 大佬："它和爱情一样，信的人当宝，不信的人当草"
金融
银行
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来。”柜员提醒：“这么多现金不安全，您要不要留点？”老赵笑了：“没事，我退休金就200块。”
银行
退休的老赵去银行取钱，柜员问："您要取多少？"老赵说："取个整数，把零头留给你们年轻人吧。"柜员笑了："您账户里就剩5毛。"
银行
客户问银行职员：“为什么ATM机总是吐钱？” 职员回答：“因为它怕冷，一冷就发抖。”
银行
顾客问银行职员："你们银行的利息怎么这么低？" 职员回答："因为我们的钱也懒得工作。"
银行
语文
老师："请用‘果然’造句。" 学生："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 学生："没错啊，先果然后汽水！"
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小明："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："这算什么造句？"小明："苹果和可乐，果然很好吃。"
语文
老师：“谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师：“不对，应该是‘先吃水果，然后喝饮料’。”小红：“老师，我说的是‘果’然。”
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃水果，然后喝饮料。"老师："？？？"
语文
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："不对！"小华："哪里不对？苹果和可乐不都是‘果’和‘然’吗？"
语文
绘画
画廊里两位观众对话：“这幅抽象画是什么意思？”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
画家对模特说："别动，我在画你。"模特回答："我没动，是你画得太慢了！"
绘画
画廊老板对顾客说："这幅画价值连城。"顾客回答："那为什么标价才100块？"老板说："因为画家还没死。"
绘画
拉斐尔对学徒说："调色要温柔。"学徒反问："像你甩女友那样温柔？"
绘画
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么总是这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术 / 绘画
名画
艺术老师问学生："你觉得蒙娜丽莎为什么微笑？"学生回答："因为她知道达芬奇画不完她的眉毛。"
名画