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打赌
胖子打赌:"小哥要是能一口气说十个字,我直播倒立洗头!"张起灵瞥他一眼:"你现在可以开始准备热水了。"
打赌
随机笑话
专家说"久坐伤身",我立刻站起来办公,他却说:"但建议你别站着吃饭,容易噎着。"
双关
内蒙绵羊约四川熊猫吃火锅,熊猫盯着红油锅发抖:"咱能不能点鸳鸯锅?我们那儿吃竹子都是清淡的。" 绵羊豪爽地甩出一盘羊肉:"没事儿!涮两下就适应了,你看我毛都卷成辣椒卷了!"
饮食
老板说:"这个月业绩好,给大家发奖金!" 员工欢呼:"多少?" 老板笑:"每人100元。" 员工沉默:"老板,这奖金够买一包纸巾擦眼泪吗?"
奖金
小张:"我梦见自己变成了一只猫。" 女友:"然后呢?" 小张:"然后我就被你家的狗追醒了。"
动物
顾客问:"这手机静音模式能彻底无声吗?"店员答:"能,只要别充电,等它关机。"
科技
A:"你考几分?" B:"60。" A:"我80!" B:"卷子满分60。" A:"……"
校园
小明开车不小心剐蹭到别人的车,对方下车看了看说:"你这技术是跟驾校教练学的吧?"小明回答:"不是,是跟碰碰车师傅学的。"
剐蹭
宙斯问普罗米修斯:"你为什么偷火给人类?" 普罗米修斯回答:"因为他们烤的肉太香了!"
神话
夜班企鹅突然停在冰面上不动,对北极星呐喊:"从南极到北极不过两万公里,可你永远看不见我黑白西装下的彩色灵魂。",路过的海豹翻了个身:"把羽绒服脱了再说话,你这社畜明明在等末班冰川。"
鸟类
吴京和谢楠参加访谈,主持人问:“家里谁管钱?”吴京举手:“我管!”谢楠瞥他一眼:“嗯,他管怎么把钱交给我。”
夫妻
新手倒车入库,旁边的大爷看不下去了:"小伙子,你这车是打算横着停还是竖着停?"
搞笑
新人问:"为什么你们打卡前都要在门口跳两下?" 老员工:"因为打卡机反应慢,我们得给它热身。"
搞笑
老师问学生:“什么是数据库?”学生回答:“就是存数据的仓库。”老师又问:“那什么是SQL?”学生想了想:“可能是‘死翘翘’的缩写吧!”
搞笑
朋友问我:"失业后你每天做什么?" 我说:"忙着更新简历,然后删除更新。"
求职
老师:“谁能告诉我什么是‘奇迹’?”小红:“我考试及格了!”老师:“这是努力。”小明:“我又及格了!”老师:“这就是奇迹。”
校园
粉丝问声优:"你为什么总配高冷角色?" 声优答:"因为我的工资条也很冷。"
工资
早八人问咖啡:“你今天能让我清醒吗?”咖啡回答:“我只能尽力,但你的床似乎更有吸引力。”
幽默
丈夫说:"我觉得家务应该平分。"妻子点头:"好啊,你负责平分的部分,我负责剩下的。"
公平
面试官问:"你为什么想加入我们500强公司?" 求职者答:"因为你们名字里带‘强’,我媽说名字带‘强’的都靠谱。"
求职
队友喊:"快救我!" 我跑过去一看,他倒在毒圈里。我说:"你这是在自杀啊!"
毒圈
老板对员工说:"别谈理想了,现实主义点,这个月工资能按时发就是奇迹。"
职场
老师对学生说:"养成阅读的习惯很重要。"学生问:"那我可以看漫画书吗?"
阅读
妈妈看着成绩单怒吼:"数学15分?你蒙题用的骰子只有六个面吗!"儿子小声辩解:"这次……用的是硬币。"
家庭
路人问香蕉:“你走路会滑倒吗?”香蕉答:“不,我有梗!”
谐音
读者问:“作者怎么又请假?”作者答:“脑洞太大漏风,需要胶带粘一下。”读者冷笑:“是胶带还是胶布?不说清楚明天举报你水文。”
解构
夫妻吵架时丈夫怒吼:“你爸妈来住三天超标了!合同写明每月最多探亲一次!”
反转
朋友问:“你为啥穿女装?”他答:“因为男装太贵。”朋友疑惑:“女装便宜?”他摇头:“不,穿女装后没人敢找我借钱。”
变装
新婚夫妇去看婚房,妻子问:"这房子怎么这么小?"丈夫回答:"亲爱的,这是样板间,我们的婚房比这大十倍!"妻子高兴地说:"真的吗?"丈夫点头:"当然,因为这是微缩模型!"
婚房
老师问:"小升初考试最怕什么?" 学生答:"怕考卷太轻,因为知识都飘走了"
考试
导航:"前方有测速摄像头。"司机:"我没超速啊!"导航:"我只是提醒你,别紧张。"
提醒
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