书法
面试官盯着简历问："你的特长是‘狂草书法’？"求职者点头："不，那是我的正常书写。"
书法
书法课上，老师问小明：“你为什么把‘马’字写得这么歪？”小明回答：“因为这是‘马失前蹄’体。”
书法
老王炫耀自己的书法：“看我这‘龙飞凤舞’体！”朋友看了一眼说：“你这明明是‘鸡飞狗跳’体。”
书法
书法展上，观众指着作品问：“这是什么体？”作者答：“‘狂草’。”观众点头：“难怪，我看着像‘发疯’体。”
书法
小李写了个“虎”字，得意地问：“像不像‘虎虎生风’体？”朋友摇头：“不，这是‘病猫打盹’体。”
书法
嘴瓢
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我想说“看书看电影”，结果一紧张说成了：“我看……看你看得挺好看的。”
嘴瓢
在超市结账时，收银员问：“要袋子吗？”我脑子一抽回答：“不，我要面子。”
嘴瓢
相亲时男生紧张地说：“我对你一见钟…钟…钟表挺准的！”
嘴瓢
男生自我介绍：“我今年30岁，月入3…3…3万。”女生：“到底多少？”男生：“三千。”
嘴瓢
形象
"为什么枪手作家总戴墨镜？" "怕被读者认出原稿的光。"
形象
观众问："为啥不开摄像头？"，主播答："鼻涕结冰了，怕吓到你们"。
形象
领导拍照时总爱叉腰，下属问：“为啥领导都喜欢叉腰？”老员工说：“因为肚子大，不叉腰裤子会掉。”
形象
元宇宙里最冷的笑话是什么？"你的虚拟形象比现实还胖！"
形象
卡顿
赛博分身说：“我能同时处理100个任务。”人类回：“那你为什么还卡在‘加载中’？”
卡顿
主播喊："双击666！" 观众回："双击了，结果手机卡成PPT。"
卡顿
"我在元宇宙里迷路了。""用地图啊！""地图加载了三天还没出来。"
卡顿
逻辑
烧烤摊前有人问老板："你这烤玉米怎么是黑的？" 老板淡定回答："这是碳基玉米，专门给注重养生的AI吃的。"
逻辑
小明问老师：“老师，有没有一个笑话能让人笑死？”老师说：“有啊，但如果你笑死了，我就不能告诉你了，因为那会成真。”小明说：“那你说说看？”老师回答：“不行，这是悖论。”
逻辑
领导：“你这个项目进度慢，需要加班赶工。” 员工：“领导，我研究发现，加班会导致效率下降，反而更慢。” 领导：“那就加更多的班，用时间弥补效率。”
逻辑
一个程序员死后去见上帝，上帝说：“你生前写了太多bug，本应下地狱，但看在你贡献了开源代码的份上，给你一个机会。你有什么愿望？”程序员说：“我希望我的灵魂能永远活在一个没有bug的系统里。”上帝点点头，然后程序员的灵魂就被困在了一个无限重启的Windows 98启动界面里。
逻辑
妻子抱怨丈夫婚后变脸：“结婚前你总说我是你的小甜甜，现在却叫我‘喂’！” 丈夫淡定地翻出手机里的通讯录：“你看，我把你名字存成‘喂’了，这样每次来电显示都是‘喂’，显得咱俩特别熟，跟自家人一样。”
逻辑
学校
爸爸严肃地对儿子说：“你再考零分，我就不要你了！” 儿子哭着跑开。第二天，儿子举着试卷回来：“爸爸，我考了100分！” 爸爸惊喜地抱起他：“太好了！怎么做到的？” 儿子抽泣着说：“我……我换了个爸爸签名的。”
学校
老师："请王志豪家长注意，您孩子这次作业忘带了"。群里立刻弹出三条消息："我是王志豪爸爸，马上送！""我是王志豪妈妈，我已经在路上了！""我是王志豪继母...需要我也去吗？"
学校
老师问学生："你为什么这么努力？" 学生回答："因为我妈说我是鸡娃，不努力会变成烤鸡！"
学校
老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“因为我的理性崩溃了，觉得写不写都一样。”
学校
我对老师说：“我用第一人称写了一篇作文。”老师问：“你写的是谁？”我说：“我写的是我。”
学校
邮寄
学生问老师："能把成绩单寄给我家吗？"老师说："为什么？"学生说："我想让我爸知道，他儿子在学校有多努力。"老师说："那你直接带回去吧。"学生摇头："不行，我家没狗。"
邮寄
植物
森林里，一棵树对另一棵树说：“我觉得我今天特别有存在感。”另一棵树回答：“为什么？”第一棵树说：“因为刚才有个伐木工人看了我一眼，然后说‘这棵树不错’。”
植物
小明问爸爸："为什么种花要放梗？" 爸爸严肃地说："因为花会冷，需要梗来保暖。"
植物
百合花对仙人掌说：“你浑身是刺，肯定没人敢靠近你吧？”仙人掌回答：“可你不一样，你看起来那么温柔，为什么也单身呢？”百合花叹了口气：“因为我只吸引女孩子呀。”
植物
仙人球问仙人掌：“你为什么总是不说话？” 仙人掌回答：“因为我怕扎到别人。”
植物
蘑菇走到便利店门口，老板说：“我们这里不让停车。” 蘑菇愣住：“可我是菇啊！”
植物
花卉
妻子对丈夫说：“我种的花终于开了！”丈夫看了看：“这不是韭菜吗？”妻子瞪眼：“我种的是水仙！”
花卉
百合对向日葵说："你为什么总是跟着太阳转？" 向日葵回答："因为我要追光啊。" 百合叹气："难怪你找不到对象。"
花卉
童年
一位治疗师问他的病人：“你童年的创伤是什么？” 病人想了一会儿说：“大概是发现圣诞老人不存在的那一天。” 治疗师：“那确实是个打击。” 病人：“更打击的是，我是在七月份发现的。”
童年
女友说："我爷青回了，翻出小学日记本。" 我打开一看："‘今天小明送我橡皮，我要嫁给他’——你现在嫁了吗？"
童年
精神分析师对病人说："你的问题源于童年。" 病人回答："可我才五岁啊！"
童年
小明和小红是青梅竹马，一天小明问小红："你知道为什么我总跟在你后面吗？" 小红摇头，小明说："因为你是我的青梅，我是你的竹马，竹马当然要追着青梅跑啊！"
童年
邻居
我：“你确定你单身？” 他：“当然，我对灯发誓！” 话音刚落，楼道声控灯亮了，邻居大哥探头出来：“你俩吵啥？我老婆都听见了！”
邻居
老公坦白："我对隔壁女邻居有点精神出轨。" 老婆拍桌："你连肉体都懒得动？"
邻居
我家的WiFi名字是 "隐身"，结果邻居问我："你家WiFi密码是多少？" 我说："你看不见我"。
邻居
小华对小丽说："我们是青梅竹马，以后结婚吧。" 小丽回答："不行，我妈说近亲不能结婚。" 小华急了："我们又不是亲戚！" 小丽淡定地说："可我们是邻居啊。"
邻居
天真
儿子举着手机喊道："爸爸！我同学说这个手机能砸核桃！"爸爸接过手机往地上一摔："他骗你的，你看屏幕碎了吧。"
天真
老师：“同学们，你们知道为什么海水是咸的吗？”小明：“因为鱼在海里游太久，流汗了。”
天真
小明问老师："北斗七星为什么叫北斗七星？" 老师回答："因为它有七颗星星啊。" 小明又问："那为什么不是北斗八星？" 老师无奈："因为天上只有七颗星星啊！"
天真
路人
堵车时，路人问：“这车堵得，是不是前面出事了？”司机回答：“不是，是后面出事了，我们都过不去。”
路人
路痴
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为公司搬到了新地址，我不认识路。"
路痴
甜宠
女友窝在沙发吃薯片，我凑过去张嘴，她立刻递来一片。我摇头：“要你喂。”她翻白眼塞我嘴里，我咬住她手指含糊道：“薯片没你手指甜。”她红着脸抽手：“禁止套娃式秀恩爱！”
甜宠
受半夜偷吃冰淇淋被逮住，攻瞪他："肚子疼别找我哭！" 受撇嘴："找你干嘛？" 攻一把抱起人："找我给你揉肚子，笨蛋。"
甜宠
女友问我：“你知道为什么我这么甜吗？”我摇头，她笑着说：“因为你是我的宠啊！”
甜宠
男生对女生说：“你是糖，我是水。”女生问：“然后呢？”男生答：“这样我们就能甜到冒泡了。”
甜宠
女友说：“我觉得我越来越胖了。”我立刻接话：“没事，你胖一点更可爱，反正我宠你。”
甜宠
母子
妈妈："你成绩单上的‘F’是什么意思？" 儿子："Fantastic！"
母子
维生素
医生对病人说："你的检查结果显示，你缺乏维生素C。" 病人问："那该怎么办？" 医生回答："多吃水果，比如橙子。" 病人说："可我不喜欢吃橙子。" 医生淡定地说："那就把检查报告吃了吧，上面全是C。"
维生素
借贷
朋友A说："我发誓这次真的还钱！" 朋友B掏出手机："来，先把这句话录下来。"
借贷
服务
客服培训中，经理强调："客户说‘滚’时要说‘祝您愉快’！" 新人小王接到投诉电话，客户大吼："滚啊！" 小王微笑回应："祝您愉快！" 客户沉默三秒后说："…其实我是想告诉你，你话筒漏电了。"
服务
仿生人店员对顾客皱眉："您连续三天问我‘机器人会做梦吗’，根据记录，您昨晚梦游买了十杯咖啡——需要我帮您查监控吗？"
服务
网友："这家店服务态度如何？" 店员："您先点菜，我练练微笑再回答。"
服务
袋鼠外卖员差评不断，客户投诉："它总把餐盒塞育儿袋里，汉堡全是袋鼠味！"
服务
客户："你们的服务太慢了！" 客服："抱歉让您久等，请问有什么可以帮您？" 客户："我就是抱怨一下。" 客服："好的，已记录您的抱怨。"
服务
利息
房主抱怨：“三十年房贷，利息都够再买一套了！”朋友笑：“那你这是‘利’滚‘利’的冷笑话。”
利息
客户抱怨：“你们的利息太低了！” 银行职员淡定回答：“因为我们的心是冷的。”
利息