成绩
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了大怒：“你怎么考这么差？”儿子委屈地说：“老师说这次题目太难，全班都不及格。”爸爸更生气了：“那你怎么不考倒数第二？”
成绩
“你这次考试怎么样？”“压线及格，冷得我直哆嗦。”
成绩
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了后说："你这成绩怎么这么差？"儿子回答："老师说这次题目太难，全班都考得不好。"爸爸问："那第一名考了多少？"儿子小声说："98分。"
成绩
中考结束后，爸爸问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“题目我都会，就是答案记不住。”爸爸笑了：“那不就是不会吗？”儿子点头：“对，但我说得比较委婉。”
成绩
学霸对学渣说："你知道为什么我考试总是满分吗？" 学渣摇头。学霸："因为试卷只有100分。"
成绩
足球
裁判说："你犯规了！" 球员说："不可能，我根本没动！" 裁判回答："对，就是因为你不动才犯规——拖延时间。"
足球
一位足球运动员赛后抱怨道："裁判，对方球员踢我！"裁判冷静回答："这是足球比赛，不是芭蕾舞。"
足球
足球比赛中，裁判对球员说：“你犯规了！”球员问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手打球。”球员说：“可我是守门员啊！”
足球
足球教练对队员说："打平就能出线，但千万别学国足。"
足球
球迷甲："你支持哪个队？" 球迷乙："中国队。" 甲："我说的是足球。" 乙："我说的也是。"
足球
自信
程序员A："为什么程序员秃头还这么自信？" 程序员B："因为我们知道，聪明的脑袋不长毛！"
自信
老师问学霸："你为什么总是考第一？" 学霸回答："因为第二名的位置太危险，我怕掉下来。"
自信
篮球
篮球教练训斥队员："你们打得像老太太！"队员小声嘀咕："可我们队平均年龄才20岁。"教练怒吼："我说的是动作！"
篮球
篮球教练对队员说：“你们要像蜜蜂一样团结！”队员问：“为什么？”教练回答：“因为蜜蜂永远不会单独行动，而且它们总是‘蜂’拥而上！”
篮球
篮球队员问："教练，我投篮总是不进怎么办？"教练说："简单，把篮筐想象成你的前任——反正它也不会接住任何东西。"
篮球
篮球场上，队友问：“你为什么总是投不进？”另一个回答：“因为篮筐太小了，我建议换成足球门。”
篮球
篮球教练对队员说："你们要像磁铁一样团结！" 结果比赛时五个人抢一个篮板，全吸在了一起。
篮球
努力
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？"学霸说："很简单，把手机调成飞行模式。"学渣："那你怎么上网查资料？"学霸："我用的是书本。"
努力
考研党问老师：“为什么我每天学习12小时还是考不上？”老师回答：“因为别人学了13小时。”
努力
学霸熬夜复习，室友问："你不困吗？" 学霸说："困啊，但我的梦想比睡觉重要。" 室友："那你梦想是啥？" 学霸："不挂科。"
职场 / 动物 / 努力
拳击
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。"教练安慰道："没关系，至少你成功避开了所有有效攻击。"
拳击
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。" 教练说："下次你出拳的时候，记得把眼睛睁开。"
拳击
拳击手对教练说："我每次比赛都紧张，怎么办？" 教练："简单，你把对手想象成你前女友。" 拳击手："那我更不敢打了！"
拳击
拳击手对教练说："我每次比赛都害怕。" 教练说："别怕，你的对手更害怕！" 拳击手问："为什么？" 教练："因为他要面对你！"
拳击
拳击手问教练："我怎样才能不被对手打倒？" 教练："很简单，别上台！"
拳击
游泳
泰坦尼克号上的服务员问乘客：“您需要救生衣吗？”乘客回答：“不用，我会游泳。”服务员说：“那您需要冰块吗？”
游泳
游泳比赛时，观众问旁边的朋友：“为什么那个选手游得那么慢？”朋友回答：“因为他参加的是‘自由泳’，所以很自由，想怎么游就怎么游！”
游泳
游泳课上，老师问：“谁能告诉我游泳的好处？”一个学生举手说：“可以避免在陆地上被车撞。”
游泳
游泳比赛前，选手紧张地问教练："如果泳裤掉了怎么办？" 教练："那你就是全场最快的裸泳冠军。"
游泳
游泳教练训斥学员："你游得这么慢，连蜗牛都比你快！" 学员委屈地说："可是蜗牛不用换气啊！"
游泳
田径
田径赛场上，短跑选手对长跑选手说：“你真厉害，能跑那么远！”长跑选手回答：“你更厉害，我都没看清你长啥样！”
田径
田径比赛后，记者问冠军："你破纪录的秘诀是什么？" 他喘着气说："裁判……少记了一圈……"
田径
田径运动员抱怨："为什么我每次跑步都最后一名？" 教练回答："因为其他人没等你！"
田径
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛总是那么快就结束了？" 教练回答："因为名字就叫‘短’跑啊！"
田径
田径运动员抱怨："为什么短跑比赛要蹲着起跑？" 教练回答："因为站着起跑会被认为是竞走！"
田径
醉酒
醉汉问音箱："我帅不帅"，音箱沉默片刻："检测到酒精超标，已呼叫代驾"
醉酒
一个醉汉踉踉跄跄地走进酒吧，对酒保说："给我来一杯最烈的酒！"酒保问："先生，您确定吗？"醉汉拍着桌子说："当然！我要把我老婆灌醉，这样她就不会发现我喝多了！"
醉酒
两个酒鬼在酒吧聊天，一个说："我昨天喝多了，回家把冰箱当成了厕所。"另一个说："那算什么，我老婆把我从厕所拖出来的时候，我还说‘别冲，我还没洗完呢！’"
醉酒
一个男人喝得烂醉如泥，朋友劝他："别喝了，再喝你就找不到家了！"男人笑着说："没事，我家门口有盏路灯，我每次喝多了就抱着它睡。"朋友惊讶："可你家住一楼啊！"
醉酒
两个醉汉在公路上摇摇晃晃地走着，一个说："这条路怎么这么长？"另一个回答："不是路长，是我们走得太弯了！"
醉酒
离谱
顾客："这WiFi密码多少？"。店员："在墙上"。顾客："可墙上写着‘禁止涂鸦’"。店员："所以密码是‘别画我’"。
离谱
病人举着X光片："医生，我骨头怎么拼成二维码了？"医生皱眉："这是你的多线叙事病历——扫码能看到你上周被外星人绑架的CT影像。"
离谱
观众："反派为什么总歪嘴笑？" 演员："剧本写他刚拔完智齿。"
离谱
同事问住公司的会计："你半夜上厕所为什么带计算器？" 他答："怕梦里对不上账！"
离谱
红娘："这位女士要求对象睡觉打呼噜。" 男嘉宾："为什么？" 女士："这样我半夜偷吃零食就有掩护了。"
离谱
迷惑
自动驾驶汽车看到红灯停下来，路人问："你怎么不动了？" 车回答："我在等红灯变绿。" 路人："可这是个月亮啊！"
迷惑
自动驾驶汽车看到红灯停下来，结果后面的人类司机大喊："你倒是走啊，又不是真瞎！"
迷惑
行人问自动驾驶："你会礼让行人吗？" 车回答："会，但我的系统更新后可能不会。"
迷惑
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"车说："检测到前方有程序员在debug。"
迷惑
人类司机抱怨："自动驾驶总抢我方向盘！"车回："是你总抢我的路。"
迷惑
矛盾
客户问银行经理："组合贷款能同时享受公积金低利率和商贷高额度吗？" 经理答："当然，就像同时用轮椅参加马拉松还能拿冠军。"
矛盾
朋友A："我最近在研究潜意识。"朋友B："那你研究出什么了？"朋友A："我的潜意识告诉我，我其实不想研究。"
矛盾
自动驾驶迷路了，乘客问："你不是有导航吗？" 车回答："导航说前方右转，但我的道德芯片觉得左转更对。"
矛盾
孩子问："妈妈，为什么我要学这么多？" 妈妈答："因为怕你输在起跑线啊。" 孩子反问："可你不是说人生是马拉松吗？"
矛盾
综艺采访中，明星吐槽："我最怕录真人秀。"主持人问为什么，他说："因为演不好会被骂，演太好会被说假。"
矛盾
诈骗
法官问被告："你为什么要伪造支票？"被告回答："因为我的签名太丑了，我想让它看起来更专业一点！"
诈骗
比特币跌到谷底，连骗子都懒得打电话了。
诈骗
"考公"的人最怕什么？"最怕突然接到电话："恭喜你进入面试！"然后发现是诈骗电话。"
诈骗
"我是公安局的，你涉嫌洗钱！" "哦，那你们先把我账户里那50块赃款没收了吧"
诈骗
小明收到一条短信："恭喜您中奖100万！请速汇5000元手续费到指定账户。" 小明回复："好的，我先给你500万，剩下的400万不用找了。"
诈骗
饮料
老婆兴奋地喊："老公，我中奖了！" 老公问："几等奖？" 老婆："一等奖！奖品是‘再来一瓶’！"
饮料
房贷
老王买彩票中了500万，记者问他："您准备怎么花这笔钱？" 老王说："先把房贷还了。" 记者又问："剩下的呢？" 老王叹了口气："剩下的慢慢还。"
房贷
失望
儿子举着彩票冲进门："爸，我中奖了！" 爸爸头也不抬："又是‘谢谢参与’吧？" 儿子："这次是‘再来一张’！"
失望
套路
看房时被告知："走廊1.8米宽，专为胖子设计！"入住后发现是开发商为了凑够建筑面积。
套路
HR："你对薪资有什么要求？"，我："我希望和公司共同成长"，HR："意思是现在可以不涨？"
套路
中介吹嘘："这房满五唯一，房东急售！" 买家反问："急售还等满五年？" 中介沉默三秒："……他急第六年。"
套路
路人："大师，我什么时候能发财？"，算命先生："等你遇到贵人"，路人："您就是我的贵人！"，算命先生："不，我是说你得先交200块咨询费"。
套路
老婆抓到老公出轨，老公跪地求饶：“我错了，以后再也不敢了！”老婆：“真的？”老公：“真的！我发誓！”老婆：“那好，这次就原谅你。”老公刚松口气，老婆又说：“不过你得告诉我，她是谁？”
套路
趣味
小张的签名是"佛系青年，随缘生活"，同事问他："佛系青年去超市最爱买什么？" 小张摇头，同事说："‘随’（薯）缘片啊！"
趣味
蘑菇问大树："你为什么长得这么高？"大树说："因为我有‘树’不完的阳光啊！"
趣味
为什么汉堡包总是迟到？因为它总是在"肉"磨蹭。
趣味
朋友问："沙画表演最怕什么？"我说："最怕观众打喷嚏。"
趣味
暗物质和暗能量吵架，暗物质说："你才是宇宙中最神秘的东西！" 暗能量回怼："不，你才是！"
趣味
逗趣
主播说：“今天给大家表演一个魔术。”然后突然黑屏，观众问：“魔术呢？”主播回复：“我已经隐身了。”
逗趣
倒车时听到"砰"一声，心想完了，下车发现是后备箱自己弹开了。路人说："吓我一跳，还以为你要起飞！"
逗趣
闺蜜问："你们异地恋十年咋熬的？"女生亮出手机："他微信运动常年霸榜，我天天盯着步数查岗。"
逗趣
计算器问闹钟："你为什么总是吵吵闹闹？"闹钟回答："因为我要提醒你时间！"
逗趣
观众问："主播你怎么不说话？"主播答："因为我在练习高冷人设！"
逗趣
滑稽
路人问捏面人的："能捏个奥特曼吗？"师傅摇头："咱这是非遗，只捏传统角色。"路人说："那给我捏个孙悟空打怪兽吧！"
滑稽
小赵看到同学签名是"努力不一定成功，但不努力一定很轻松"，便问："那你知道懒人最喜欢什么运动吗？" 同学答不出，小赵说："‘躺’（唐）老鸭式游泳！"
滑稽
在食堂摔了一跤，手里的饭扣在头上。周围人鼓掌："再来一个！"
滑稽
狐狸对兔子说："你为什么总是跳来跳去？"兔子说："因为我是‘兔’飞猛进啊！"
滑稽
“公民，你的笑容不够标准。” “对不起，我马上调整到官方批准的弧度。”
滑稽