金额
“听说你结婚彩礼要了20万？”“是啊，不过后来发现是20万越南盾。”
金额
老李和老张在公园下棋，老李问：“你退休金多少？”老张说：“3000。”老李叹气：“我只有2000。”老张安慰道：“别难过，反正都不够花。”
金额
自由
实习信鸽送件误差5公里，转正后戴GPS脚环精确定位，却对着导航哭诉："风说自由比KPI重要！", 管理员冷笑："你当鸟还是当外卖员？"
自由
退休金发放日，老刘看到短信提醒：“您的退休金已到账，金额为0元。”他打电话问社保局：“我的退休金呢？”对方回答：“恭喜您，您已经实现了财务自由——不用花钱了。”
自由
信任
A对B说："我最近总觉得别人在背后说我坏话。" B回答："别担心，我保证没人说你坏话。" A问："真的吗？" B说："当然，我刚刚问过所有人了。"
信任
病人对医生说："医生，我觉得我得了疑心病。" 医生说："你确定？" 病人说："不确定..."
信任
小明问小红："你相信一见钟情吗？" 小红说："不信。" 小明说："那我们还是重新认识一下吧。"
信任
小明问爸爸："为什么现在的人都不相信别人了？" 爸爸回答："因为连天气预报都说‘局部有雨’，结果我全身都湿透了！"
信任
男：“我和她是纯友谊。” 女：“哦，那你把手机给我看看。” 男：“不行，这是隐私。” 女：“你看，连手机都不敢给，还纯友谊？”
信任
漏洞
有人投诉烤茄子没熟，老板指着收款码说："本店采用区块链技术，您支付的‘熟度’还在其他分店节点同步中。"
漏洞
学霸迟到被罚站，对老师说："根据校规第3章第5条，迟到10分钟内只需口头警告。"老师冷笑："那条规定去年就改了。"学霸淡定地说："我知道，但您刚才引用的条款是前年的版本。"
漏洞
贴膜小哥说：“贴坏包赔指的是膜赔，手机摔坏不关我事，因为膜完好无损地提前脱落了，说明它成功预警了危险。”
漏洞
死神来找一个数学家收灵魂，数学家说：“等等，我能证明我的灵魂不存在。”死神好奇地同意了。数学家写道：“设灵魂S=1+2+3+…到无穷，那么S-1=2+3+4+…到无穷，所以S-(S-1)=1，但左边是无穷减无穷，未定义。证毕。”死神愣住时，数学家已经溜了。
漏洞
灵魂抱怨道：“为什么人一死，我就得立刻离开身体？连个缓冲期都没有。”阎王查了查生死簿说：“根据《阴阳管理法》第7条，灵魂须在心跳停止后05秒内离体，否则按‘非法滞留’罚款。”灵魂怒道：“这规矩谁定的？”阎王指了指身后的投胎排队系统：“算法定的。”
漏洞
加薪
员工："老板，我想加薪。"老板："公司现在困难……"员工："那我能带薪上厕所吗？"老板："这个可以。"员工："好的，我每天带薪拉屎8小时。"
加薪
老板：“你这个月表现不错，我决定给你加薪。”员工：“谢谢老板！”老板：“从下个月开始，你每天加班一小时。”
加薪
年假
新员工：“请问公司有年假吗？”HR：“有的，工作满一年就有。”新员工：“那工作不满一年呢？”HR：“那你就有机会体验一下没有年假的感觉。”
年假
谍战
特工妻子怀疑丈夫出轨，偷偷跟踪他到公园。只见丈夫对鸽子说：“风暴明日登陆。”妻子冲出来大哭：“你居然对鸟说情话！”丈夫愣住：“这是dead drop（死投）！”鸽子突然开口：“他没说谎，但你能不能换个地方？我老婆也开始怀疑了。”
谍战
间谍甲："为什么特工总在冬天行动？" 间谍乙："因为冷战中，冷笑话才是最佳掩护！"
谍战
地下党接头暗号核对身份，甲说：“天王盖地虎”，乙答：“宝塔镇河妖”。甲突然皱眉：“不对！上周更新的暗号是‘奶茶加珍珠’”，乙愣住：“可我昨天培训时说的是‘火锅要麻辣’啊！”，此时卖红薯的大爷低声说：“别争了…组织群通知改用‘今天你核酸了吗’”。
谍战
特工A对特工B说："我发现了一个间谍。" 特工B问："是谁？" 特工A回答："就是你！" 特工B笑了："你怎么知道的？" 特工A说："因为只有间谍才会问‘是谁’！"
谍战
间谍甲问间谍乙："你的代号是什么？" 间谍乙回答："我不能告诉你。" 间谍甲说："好吧，那我的代号是‘我不能告诉你’。"
谍战
套牢
股民老王收盘后瘫在沙发上，儿子跑过来问："爸爸，什么是套牢？" 老王深吸一口气："就像你妈说减肥，却天天吃火锅——明知是坑，还得陪着。"
套牢
小明问爸爸："什么是套牢？"爸爸指着衣柜："就像你妈买包，越买越多，但从不背！"
套牢
跌停
营业部门口，保安拦住一人："你干嘛的？"那人哭丧着脸："我来看看谁在笑，我的股票刚跌停！"
跌停
回本
股民对儿子说："你要好好学习，将来别学我炒股。"儿子反问："那你为啥不现在戒掉？"股民沉默："因为……我还没回本！"
回本
秃头
文案深夜改稿时喃喃自语：'燃烧我的卡路里...哦不，是燃烧我的头发'。
秃头
同事摸鱼被领导抓到，领导怒斥：“你对得起福报吗？”，同事指着他稀疏的头顶：“您先看看自己的福报成色。”
秃头
程序员A："为什么你总是戴帽子？" 程序员B："因为我的代码没有头绪。"
秃头
程序员A问程序员B："你为什么秃了？" 程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
秃头
程序员A抱怨："我头发掉得太快了！" 程序员B安慰："别担心，这叫‘代码优化’。"
秃头
悬疑
深夜，一个程序员走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”程序员说：“一杯水。”酒保正要倒水，程序员突然大喊：“等等！先让我检查一下杯子有没有内存泄漏！”酒保无奈地说：“这就是个玻璃杯。”程序员严肃地说：“不，在悬疑世界里，任何容器都可能暗藏杀机。我上周就因为没检查咖啡杯，差点被一个无限循环烫死。”
悬疑
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人答：“我在家看悬疑剧。”侦探追问：“有证据吗？”嫌疑人说：“有！剧情是‘凶手总在最后反转’，结果我看到一半，我老婆突然从背后拍我肩膀——我当场把遥控器扔出了窗外！现在它还在楼下花坛里，你可以去验指纹。”
悬疑
密室逃脱现场，队友催促：“快找钥匙！”我盯着一个花瓶说：“别急，这种地方肯定有陷阱。”伸手一摸花瓶底，果然粘着张纸条：“恭喜触发彩蛋！请模仿公鸡叫解锁提示。”我只好尴尬地“喔喔喔”，结果墙角音箱传来冷笑：“骗你的，真钥匙在门把手上挂着。”
悬疑
鬼屋工作人员扮鬼跳出来，游客突然掏出手电筒照他：“根据悬疑法则，你这种突然出现的NPC要么是关键证人，要么是凶手伪装！”鬼愣住：“我只是想吓唬你……”游客翻笔记本：“不对，你袖口有血迹！等等，那是番茄酱？哦抱歉，我昨天吃汉堡滴的。”
悬疑
电影院里，朋友吐槽：“这悬疑片太扯了，凶手肯定是那个戴帽子的。”我小声说：“赌五毛钱？如果是他，你学狗叫。”结局揭晓时，朋友得意地推我：“快听狗叫！”我突然指着屏幕：“慢着！片尾彩蛋显示帽子是假发——真凶是光头导演！现在该谁学狗叫？”全场观众扭头看我们。
悬疑
高冷
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了：“这照片怎么是只猫？”工作人员淡定回答：“哦，那是她养的，本人比猫还高冷。”
高冷
保险
泰坦尼克号沉没后，保险公司问：“你是怎么活下来的？”乘客回答：“我买了‘冰山险’。”
保险
熬夜冠军发朋友圈："我又熬夜了。"朋友评论："你这样会猝死的。"他回复："没事，我已经买了保险。"
保险
修仙
一位修真者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 修真者答：“我特别能熬。” 面试官不解：“熬什么？” 修真者：“熬夜修仙。”
修仙
程序员渡劫失败穿成外卖员，敲开门是产品经理。产品经理冷笑：“代码写完了？” 程序员掏出一沓符箓：“急急如律令，需求全部归零！”，产品经理当场吓晕。
修仙
剑灵突然对主人说：“检测到您最近三十天日均练剑不足两时辰，VIP御剑服务已降级为经济型飞剑”，主人怒道：“上次充值的百年修为这么快就过期了？”
修仙
程序员修仙渡劫时，天雷劈下，他大喊：'快看日志！' 雷公冷笑：'你连异常都不捕获，还敢怪本座？'
修仙
修仙者A问修仙者B："你为什么总是带着一把伞？"修仙者B回答："因为我要随时准备渡劫！"
修仙
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
炼丹
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药。"仙人B问："效果如何？"仙人A回答："吃了以后，我家的鸡都飞升了。"
炼丹
仙人A对仙人B说："我昨天炼了一炉丹药，结果炸炉了。"仙人B问："那你怎么办？"仙人A回答："我只好重新修炼了，毕竟炸炉也是修行的一部分。"
炼丹
打坐
修真者A问修真者B："你怎么总是打坐？"修真者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
修仙者A问修仙者B："你为什么总是打坐？"修仙者B回答："因为我在等WiFi信号。"
打坐
红尘
徒弟问师父："师父，为什么你总是这么淡定？"师父说："因为我已经看透了红尘，红尘就是一堆代码。"
红尘
互动
主播说：“点关注，不迷路！” 新观众问：“关注了，然后呢？” 主播回：“然后……你就可以随时看我迷路了。”
互动
智能窗帘坏了，我对它喊：“关闭！” 它没反应。我老婆走过去轻轻一拉，窗帘关上了。这时音箱突然说：“看到没？这才是正确的强制手动操作示范。”
互动
面试官：“你简历上写着你心算速度很快，那我问问你，13乘以13是多少？”求职者立刻回答：“169。”面试官：“你果然很快！那27乘以27呢？”求职者沉默片刻，突然站起来说：“这个问题我需要用一下洗手间才能算出来。”
互动
观众问："主播你为什么总输？" 主播严肃道："这不是输，是给对面一点游戏体验，懂吗？" 弹幕齐刷："懂，又菜又爱玩"。
互动
观众刷弹幕："主播能表演一下消失吗" 主播淡定道："稍等，我先让礼物消失"
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