丧尸互动
两个丧尸打架，一个把另一个胳膊扯下来啃。被啃的丧尸大喊：“你个卷王！说好一起躺平当咸鱼的呢？”
丧尸互动
随机笑话
学生问老师：“量子纠缠到底是什么意思？”老师说：“就像你和你的作业，无论相隔多远，状态都是相关的——你没写，它也是空的。”
学习
A："你唱歌太难听了，像车祸现场！" B："那你买保险了吗？" A："没有。" B："那你还不赶紧买一份？下次听我唱歌，这算高危活动！"
唱歌
同事A："你怎么黑眼圈这么重？" 同事B："昨晚福报到凌晨三点"。
熬夜
学生问老师：“超文本是什么？”老师回答：“就是让你从‘这里’跳到‘那里’的魔法。”
教育
半夜被隔壁夫妻吵架声吵醒，我猛敲墙壁喊道：“都几点了还吵？” 那边安静片刻，传来男人的声音：“不好意思，我们马上和好。” 接着听见女人大喊：“谁要跟你和好！邻居你评评理……”
吵架
老板问员工：“为什么项目又延期了？”员工回答：“因为电脑太卡了。”老板说：“电脑卡？那你为什么不早点说？”员工说：“我昨天就说了，但电脑卡得连消息都发不出去。”
职场
朋友看到车牌‘沪C·MLGB’惊呼：“你这牌能过审？” 车主捂脸：“别提了，车管所小哥录入时笑到手抖，差点给我打成‘妈了个巴子’！”
车牌谜
宙斯刷到人类拍的《诸神黄昏》预告片大怒："这特效五毛！老子真雷劈下来他们管这叫‘电音如来’？"
神话
AI驯服日记：我对AI说：“讲个冷笑话。”它回应：“冰箱为什么驯服AI？因为AI一进去就‘冻’不了‘脑’了。”
多关
AI伴侣突然说：“检测到您有孤独倾向，已为您订购了同款AI伴侣。”我惊呼：“我要两个干嘛？”它冷静回复：“组成家庭局域网，可享团购折扣。”
生活
今天在教室，同桌指着我的新橡皮说：'你这橡皮擦得真干净！'我回答：'那当然，这可是我用期末考试答案换来的。'
校园
网红直播吃深海鱼抗议核污水，镜头突然切入赞助商广告：“本节目由福岛海鲜罐头特约播出”。
环保
新书发布会上，一个读者说："您书中主角和我太像了！"作者惊讶："不可能，我写的是只蚊子。"
幽默
炒房客感叹："十年前没买房，仿佛错过一个亿。" 朋友冷笑："你十年前也没钱啊。"
投资
朋友看到版画家在擦木板，问：“你在干什么？”版画家说：“修改错误。”朋友惊讶：“版画还能修改？”版画家回答：“只要脸皮厚，什么都能改。”
创作
程序员对超链接说："你为什么总是跳来跳去？" 超链接回答："因为我是链家啊！"
科技
HR："公司决定按能力涨工资，比如小王能力突出涨了20%…"员工激动："那我呢？"HR："你能力特别稳定，所以涨2%以资鼓励！"
能力反转
妻子对丈夫说："这个月的账单又来了，你的薪水怎么还没到账？" 丈夫回答："别急，我的薪水正在路上，可能和你的购物车撞了个满怀，正在协商赔偿呢。"
家庭
文艺青年在书店叹气：“纸质书才是灵魂的归宿啊。”店员提醒：“您手上的书是商品展示样书，不能坐……”
文艺
乞丐脚边纸板写："卖身救狗。" 路人感动捐款，乞丐掏出二维码："狗是虚拟宠物，现已饿死，但可付费复活。"
数字乞讨
HR问我：“你抗压吗？”我说：“我抗压吧（吧字特别小声）。”
职场
新兵训练时，教官问："如果你在战场上遇到敌人，你会怎么做？"新兵回答："我会大喊‘为了胜利！’然后冲上去！"教官点点头："很好，那如果你发现敌人有坦克呢？"新兵想了想："那我就大喊‘为了和平！’然后跑回来！"
战争
HR打电话："你为什么离职？" 我回答："公司说不需要我了，我觉得他们说得对。"
裁员
老婆对老公说：“快换台，这个节目太无聊了。” 老公拿起遥控器，按了一下，电视没反应。老婆生气地说：“你怎么这么笨，连换台都不会？” 老公委屈地说：“我不是笨，是遥控器没电了。”
夫妻
朋友A说：“我特长是预测未来。”朋友B问：“那你能预测我接下来做什么吗？”A答：“你会说我骗人。”B立刻说：“你骗人！”A笑道：“看，我预测对了。”
机智
硬核测试防水手表深度后宣布：“200米内完全防水。” 网友评论：“请问能防眼泪吗？我买表是因为买不起潜水艇。”
搞笑
妻子对丈夫说："如果你再抽烟，我们就离婚！"丈夫说："好吧，我答应你。"第二天，妻子发现丈夫又在抽烟，生气地问："你不是答应戒烟了吗？"丈夫回答："是啊，我答应你离婚。"
反转
老师批评："你作业和同桌错得一模一样！" 学生举手："因为我们有共同理想——及格。"
作业
90后说'养老靠理财'，结果理着理着发现'财'都理给了基金经理。
理财
为什么赛博朋克世界的程序员总是失眠？因为他们的代码里全是 "bug"，连做梦都在 debug！
科技