借贷
朋友A说："我发誓这次真的还钱！" 朋友B掏出手机："来，先把这句话录下来。"
借贷
服务
客服培训中，经理强调："客户说‘滚’时要说‘祝您愉快’！" 新人小王接到投诉电话，客户大吼："滚啊！" 小王微笑回应："祝您愉快！" 客户沉默三秒后说："…其实我是想告诉你，你话筒漏电了。"
服务
仿生人店员对顾客皱眉："您连续三天问我‘机器人会做梦吗’，根据记录，您昨晚梦游买了十杯咖啡——需要我帮您查监控吗？"
服务
网友："这家店服务态度如何？" 店员："您先点菜，我练练微笑再回答。"
服务
袋鼠外卖员差评不断，客户投诉："它总把餐盒塞育儿袋里，汉堡全是袋鼠味！"
服务
客户："你们的服务太慢了！" 客服："抱歉让您久等，请问有什么可以帮您？" 客户："我就是抱怨一下。" 客服："好的，已记录您的抱怨。"
服务
利息
房主抱怨：“三十年房贷，利息都够再买一套了！”朋友笑：“那你这是‘利’滚‘利’的冷笑话。”
利息
客户抱怨：“你们的利息太低了！” 银行职员淡定回答：“因为我们的心是冷的。”
利息
抢劫
劫匪拿刀威胁："把钱拿出来！"路人哭着伸出双手："都剁完了，花呗要吗？"
抢劫
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
掠夺者拦路喊：“留瓶盖还是留命！”旅人掏出瓶盖枪：“我选‘留瓶盖’——刚用命换的限量版核子可乐盖
抢劫
劫匪冲进银行大喊："所有人都不许动！"结果一个人举起手说："我偏要动！"劫匪愣住了："你是警察？"那人回答："不，我是帕金森患者！"
抢劫
劫匪对同伙说："我喊‘打劫’你就掏枪！"结果他刚喊完，同伙掏出体温枪说："请配合测温。"
抢劫
贷款
一人去办理贷款，银行要求交评估费。他抱怨：“东西还没买，先花一笔钱评估？”工作人员淡定回答：“这是评估你未来还款能力的预付费。”
贷款
银行经理问客户："为什么选择组合贷款？"客户答："因为单押贷不住我的梦想，双押又太沉重！"
贷款
购房者问银行经理："组合贷能让我同时体验被商业银行和公积金中心混合双打的感觉吗？" 经理微笑："不，是体验两份合同条款互相打架，而您负责当裁判。" 最后购房者收到两份逾期通知，因为公积金部分要求周一还款而商贷要求周日。
贷款
银行职员对客户说：“您的信用记录很好。” 客户问：“那我能贷款吗？” 职员回答：“不行，因为我们的钱是冷的。”
贷款
飞行
飞行员广播：“各位乘客，我们即将遭遇气流，请系好安全带。另外，想拍照的乘客请抓紧时间，毕竟颠簸时的自拍角度更刺激。”
飞行
梦见自己会飞，兴奋地告诉朋友："我能在天上转圈！"朋友问："然后呢？"我说："然后闹钟响了，我摔醒了。"
飞行
"你的蒸汽动力飞行器怎么停不下来？" "因为刹车是用蒸汽驱动的！"
飞行
小王："我梦见自己会飞了！" 同事："那感觉怎么样？" 小王："爽是爽，就是落地的时候摔醒了。"
飞行
创意
客户指着文案大怒："‘像初恋般甜蜜’这句太老套！"文案淡定回复："您初恋是不是在1988年？"客户突然陷入沉思
创意
"你的logo缩放后像马赛克" "那是我们新推出的像素风系列"
创意
老板："IP联名款必须高端！"第二天，员工拿着"老干妈×LV"方案说："够土够奢侈。"
创意
小李说："我发明了一种新火锅，叫冷火锅。"朋友问："那怎么吃？"小李回答："等它热了再吃！"
创意
A："你唱歌怎么像在念经？" B："因为我唱的是佛系歌曲。"
创意
土豪
售楼小姐问全款客户："您对贷款方案有兴趣吗？"土豪掏出银行卡："你这话说的，我看上去像差那点利息的人？"
土豪
司机怒吼："你咋不飞过去呢？"直升机车主答："油费太贵。"
土豪
季节
小明拿着照片问妈妈："这张照片怎么这么冷？" 妈妈回答："因为那是冬天拍的。"
季节
冬天贴膜，老板说：“天冷贴膜慢，因为手抖。”顾客回：“那夏天呢？”老板：“夏天膜自己抖。”
季节
冬天对春天说：“你为什么总是迟到？”春天说：“因为自然主义需要时间。”
季节
冬天问夏天："你为什么总是这么热？"夏天回答："因为我不想被人说冷血。"
季节
甲："你怎么突然觉醒了？"乙："因为发现冬天起床，被窝外和被窝里是两个世界。"
季节
反应
教练问新手司机：“你看到前面那个人了吗？”新手回答：“看到了。”教练：“那为什么不撞上去？”新手：“啊？”教练：“踩刹车啊！”
反应
耿直
HR问："为什么总踩点上班？", 员工答："效仿公司‘精准控制成本’的文化", 转正审批表当天多了个红章："不予通过"。
耿直
主持人："凶手还没找到呢！"跳车玩家："不用找了，我刚报警自首。"
耿直
婚礼上司仪问："无论贫穷富贵都在一起吗？"新郎秒答："嗯！"司仪提醒："台词是‘我愿意’！"新郎挠头："重来，我加载慢了。"
耿直
媒人夸男方：“他特别老实！”女生反问：“有多老实？”男方直接摆烂：“老实到相亲都懒得撒谎。”
耿直
怕冷
朋友说："我命里缺金，所以特别怕冷。" 我："那你多穿点金属衣服吧。"
怕冷
缺钱
"大师，我命里缺金怎么办？" "简单，多买点黄金。" "可我没钱啊！" "那你缺的不是金，是钱。"
缺钱
甜食
小朋友举着棉花糖大哭："妈妈我的云朵化了！"卖糖大叔赶紧安慰："不哭不哭，叔叔再给你抓一朵云！"
甜食
老婆："为什么把冰箱里的蛋糕吃了？" 我："它穿着保鲜膜向我招手说‘快吃我’。"
甜食
冷饮
顾客举着奶茶抱怨："说好的去冰，怎么还有冰？"店员淡定回答："那是珍珠在冬泳。"
冷饮
孩子："妈妈，为什么叫‘热狗’？" 妈妈："因为发明它的人看到狗在夏天吐舌头。"
冷饮
电器
手机电量只剩1%时，用户对充电器说："快救我！"充电器回道："叫爸爸。"
电器
空调对风扇说："你转来转去不累吗？" 风扇回答："你整天挂墙上不无聊吗？"
电器
空调对冰箱说："咱俩都是制冷，为啥你比我贵？" 冰箱回答："因为我还能保鲜啊！"
电器
买家问卖家："这个充电宝能用多久？" 卖家回答："能用到你忘记它是什么时候买的！"
电器
冰箱对空调说："你为什么总吹冷风？"空调回答："为了让你沉浸式体验我的工作！"
电器
维修
租客抱怨：“马桶漏水三天了！”房东回复：“节水环保，顺便帮你练憋气。”
维修
机械师修动力甲嘟囔：“膝盖总响”同伴惊呼：“别立flag！上次说这话的兄弟现在天天喊‘中箭了’
维修
空调维修师傅说："你这空调不制冷，是因为它得了‘热感冒’。"客户："那要开退烧药吗？"
维修
租客："房东，马桶坏了能修吗？"房东："当然，不过得加钱！"租客："为什么？"房东："因为这是‘智能’马桶，坏得比别人贵！"
维修
"我的怀表坏了。" "用扳手敲两下试试。" "现在它开始喷蒸汽了！"
维修
家务
妻子对丈夫说：“你去把垃圾倒了。”丈夫回答：“我忙着呢，你看我这不是在思考人生吗？”妻子说：“思考人生？那正好，顺便思考一下为什么垃圾桶满了你永远看不见。”
家务
老婆让我把衣服晾了，我大声回答：“保证完成任务！”结果手滑把晾衣杆捅到窗外，楼下大爷怒吼：“哪个缺德的把金箍棒扔下来了！”
家务
老婆说："今天你洗碗吧。" 我："不行，我手过敏。" 老婆："对什么过敏？" 我："对水过敏。" 老婆："那你昨天怎么洗的澡？" 我："我昨天没洗碗啊！"
家务
老婆对老公说："你要养成做家务的好习惯。"老公回答："我已经养成了，习惯不做家务。"
家务
妻子对丈夫说："你去把碗洗了，我去逛街。"丈夫回答："为什么不是你去洗碗，我去逛街？"妻子淡定地说："因为分工明确，我负责花钱，你负责干活。"
家务
取暖
新员工抱怨："宿舍太冷了！"老员工拍拍他："傻孩子，把电脑主机搬床上，显卡烤机时你就是全楼最暖的崽。"
取暖
K线
股民对朋友说："我最近在研究K线图。"朋友问："有用吗？"股民回答："有用，至少让我知道钱是怎么没的。"
K线