职业日常
美食博主对镜头深情道：“这碗面承载着北纬40度的阳光。”镜头外导演大喊：“糊了糊了！”博主坚持：“是‘镌刻时光的焦香韵味’！”导演怒摔剧本：“糊面就直说！”
职业日常
恋爱搞笑
男生表白：“你的眼眸像融化的黑巧克力。”女生皱眉：“说人话。”男生低头：“脸黑得我看不清五官…”
恋爱搞笑
餐饮趣事
厨师端菜：“这道‘翡翠琉璃盏’选用…”顾客打断：“不就是拍黄瓜吗？”厨师正色：“是‘刀工淬炼的翡翠琉璃盏’！”顾客掏钱：“加钱能换成真琉璃盏不？”
餐饮趣事
甜宠反转
妻子对丈夫说：“你把我宠得生活不能自理，万一你离开我，我该怎么办？”丈夫温柔地回答：“所以我给你买了高额意外险。”
甜宠反转
总裁对替身情人说：“你的眼睛最像她，所以我要好好保护你。”然后亲手为她戴上眼罩：“这样就不会被认错，挨她的仇家刀子了。”
甜宠反转
他跪地求婚：“我会让你永远像公主一样幸福。”婚后她发现，公主是要和亲的，而他的商业对手正等着联姻。
甜宠反转
妻子撒娇说："老公，我要星星！" 丈夫默默打开冰箱拿出蛋糕："先吃，吃完带你看脑科。"
甜宠反转
反转鸡汤
情侣牵手看夕阳，女生说："真希望时间停在这一刻。" 男生看了看表："嗯，再等五分钟毒药就生效了。"
反转鸡汤
毒舌甜宠
她嘟嘴抱怨："你昨天没说我漂亮！" 男生微笑："当然，整容医生要求术后七天才能说谎。"
毒舌甜宠
悬疑反转
心理医生对病人说："你的被害妄想症已经痊愈了。"病人笑道："太好了！那我能摘下这墨镜了吗？"医生摘下口罩露出病人的脸："当然，毕竟我们本来就是同一个人。"
悬疑反转
侦探对凶手说："你完美犯罪了，但监控拍到你扶老奶奶过马路。" 凶手苦笑："原来善良才是我的破绽。"
悬疑反转
妻子失踪后丈夫报警，警察递给他一张纸条："你妻子说‘别再找我了’，顺便她替你买了意外险。"
悬疑反转
杀手临死前问受害者："为什么你明明中毒了却没死？" 对方微笑："因为你下毒的那杯，我递给了你儿子。"
悬疑反转
警察指着尸体说："他是自杀的。" 突然尸体坐起来："不对，我明明是被他推下来的！" 警察耸肩："看，连死者都学会讹人了。"
悬疑反转
宠粉
粉丝对偶像说：“我失恋了，能安慰我一下吗？”偶像立刻回复：“当然！我马上开直播陪你聊天，再送你签名照和演唱会门票，够宠粉吗？”粉丝感动道：“太宠了！但我只是想要个拥抱……”偶像秒回：“地址发来，我让我的等身抱枕快递过去！”
宠粉
粉丝留言：“偶像，我考试不及格，好难过。”偶像回复：“别难过！我这就给你唱首励志歌，再让后援会给你寄一套《五年高考三年模拟》，亲笔写‘加油’的那种！”粉丝哭笑不得：“这宠粉方式……好像更扎心了。”
宠粉
粉丝说：“我生日快到了，能祝我生日快乐吗？”偶像直接录视频唱生日歌，还附言：“礼物已备好，最新款手机，抽奖送你！”粉丝惊喜道：“真的吗？”偶像点头：“当然！不过抽奖规则是……先买我代言的产品100箱。”
宠粉
粉丝抱怨：“工作好累，偶像能鼓励我吗？”偶像秒回：“立刻给你打气！我让助理给你点了奶茶外卖，备注写‘偶像请你喝的’。”粉丝感动喝奶茶时，发现杯子上贴着偶像照片和字条：“喝完了继续加班，我的粉丝最棒！”
宠粉
粉丝开玩笑：“偶像，我穷得吃土了。”偶像严肃回复：“这不行！我马上联系品牌方，给你寄十箱代餐饼干，包装全是我照片，吃土不如吃我……的代言！”粉丝捂脸：“宠粉宠到喂饱，但饼干味道像纸板啊。”
宠粉
文化对比
日本网友说：“我们的动漫输出全球！”美国网友回复：“但你们的文化符号是意大利水管工。”
文化对比
饮食文化
韩国教授严肃道：“泡菜是宇宙起源。”中国留学生小声嘀咕：“可辣椒是明朝输出的。”
饮食文化
社会现象
老师让学生写日记，小华写道：“昨天看到公园有人落水，我大喊‘救命啊！’结果围观群众纷纷掏出手机开始拍视频。”老师评语：“这时代…”
社会现象
法国人自豪道：“我们输出了自由平等博爱！”游客举手提问：“那法式罢工也算文化输出吗？”
社会现象
语言幽默
英国人说：“我们输出了英语和下午茶。”印度朋友补充：“还有打电话骗人说‘你电脑坏了’的技术。”
语言幽默
影视趣闻
好莱坞制片人吹嘘：“美国电影改变世界！”非洲观众吐槽：“可你们总让狮子说英式英语。”
影视趣闻
家庭幽默
“妈，我把你貂皮大衣送去干洗了。” “什么？！那件是假的，一洗就缩水！” “没事，缩水了正好给您改成马甲。”
家庭幽默
北极熊抱着风扇对儿子说：“宝贝，爸爸得了‘男人热’，得学人类爸爸们假装不怕冷。”小熊问：“可我们是北极熊啊？”北极熊擦汗：“所以我才偷偷把冰箱门焊死了，免得你妈发现我在流汗。”
家庭幽默
儿子举着作业本说：“爸爸，老师让家长在打卡表上签字。” 爸爸看了一眼说：“签什么字？我直接给你盖个章吧，反正你妈说我像个废物印章。”
家庭幽默
儿子问爸爸："万岁是什么意思？"爸爸说："比如古代大臣喊‘皇上万岁’，就是希望皇帝活一万岁。"儿子恍然大悟："那超市门口写的‘商品万岁’是希望商品活一万岁吗？"
家庭幽默
动物幽默
非洲草原上，一只拟人化的蜜獾叼着烟斗对斑马说："老兄，我警告你别再穿条纹睡衣瞎晃，昨天狮子喝醉差点把你当条形码扫了！" 斑马踢了踢正步回答："可我是野生动物保护区的二维码，扫我能获赠‘狮口逃生’体验券。"
动物幽默
树懒被指控抄袭闪电的造型，它缓缓举起爪子抗议：“这……是……自……然……选……择……”，法官蜗牛敲锤：“休……庭……等……你……说……完……”。
动物幽默
现代
宫廷戏中，妃子哀怨道：“皇上已经三个月没翻我的牌子了。”另一人回复：“爱妃，朕的账号密码忘了，刚找回，这就翻你。”
现代
解雨臣吐槽：“张起灵的手机通讯录里只有两个联系人：吴邪，和外卖。”黑瞎子补充：“上次他手机欠费，只给吴邪充了话费。”
现代
梁羽生笔下的练霓裳怒斥卓一航："你说永远爱我都是假的！"卓一航翻出手机日历："白发魔女同志，你已闭关修炼错过三个情人节了"
现代
古法复原的明代战船下水就侧翻，负责人擦着汗解释："我们严格按郑和宝船规格制作，就是忘了古代水手不会玩手机——现在配重全是船员们的华为mate60"
现代
美女遇劫大喊："救命！" 英雄冲出来摆好姿势："放开那个女孩！等等...我先开手机直播！" 劫匪叹气："现在的英雄都走流量路线了？"
现代
测试
程序员甲抱怨：“我昨天写了个函数，今天测试全挂了。”乙问：“你改了什么？”甲说：“我就加了个‘if’语句。”乙摇头：“你是不是没考虑边界条件？”甲叹气：“对，又踩坑了。”
测试
丈夫收到匿名短信：“你老婆在某某酒店偷情。”他冲过去踹开门，却见一陌生男人慌张裹着被子。丈夫吼道：“我老婆呢？”男人指指浴室。这时老婆擦着头发走出来，惊讶道：“老公？你怎么来了？这是我闺蜜老公，他老婆怀疑他出轨，让我扮成小三来试探他，我刚在浴室换装呢！”
测试
英雄打跑歹徒后整理发型："姑娘，要加个微信吗？" 美女摇头："刚才那劫匪是我男友装的，就想测试你人品——果然男人都这德行！"
测试
动物拟人
一只松鼠在秋天疯狂囤积坚果，邻居熊问它：“你存这么多干嘛？”松鼠头也不抬地回答：“别烦我，我在还房贷。”
动物拟人
工蚁们排着长队搬运米粒，一只蚂蚁突然把东西一扔，瘫坐在地。同伴催促它，它哭喊道：“我不干了！这福报谁爱要谁要，我要双休！”
动物拟人
信鸽送完信回来，瘫在巢里对妻子说：“今天又送了三十封，全是‘急件’。”妻子啄着谷粒说：“跟老板说，得加薪，不然就罢工。”
动物拟人
蜜蜂在蜂巢里对着蜂王抱怨：“天天996采蜜，绩效还跟花粉量挂钩。隔壁蝴蝶天天闲逛，就因为它长得好看？”蜂王冷冷道：“人家是网红，带流量，你能比？”
动物拟人
树懒挂在树上，半天才挪了一寸。路过的猴子笑道：“您这效率，年底考评怎么办？”树懒缓缓转过头，一字一顿道：“急…什…么…我…这…叫…远…程…办…公。”
动物拟人
动物警告
非洲草原上狮子对斑马说："再玩手机就吃了你！"斑马颤抖着收起手机。
动物警告
旅游警告
导游举牌写道："禁止对野生动物说'你瞅啥'，后果自负！"
旅游警告