画饼
老板：“小张，经过慎重考虑，给你涨2000工资！” 小张：“谢谢老板！是每月吗？” 老板：“不，是分20个月发放，每月100，这样你可以持续感受喜悦。”
画饼
同事离职聚餐时感叹："以后再也听不到张总画饼了！"另一人拍拍他："没事，新公司李总的饼更大，还带芝麻。"
画饼
老板说："今年业绩翻倍就给大家换新电脑！" 结果他把电脑桌面壁纸换成了高清星空图。
画饼
领导承诺："完成任务就发奖金！" 结果给每人发了张彩票说："奖金自己刮。"
画饼
领导："大家要有主人翁精神！" 员工："请问公司什么时候给我分一块瓦？"
画饼
邻里
买房人对手枪户型很犹豫，销售说：“这户型能增进家人感情。”买房人问：“为啥？”销售说：“昨天这栋楼有对小夫妻吵架，全楼道都通过他家户型听完了全程直播。”
邻里
半夜饿了下楼买宵夜，碰到邻居大爷遛狗。大爷说：“这么晚还吃，不怕胖啊？” 我回：“吃饱了才有力气减肥嘛！” 大爷的狗突然叫了两声：“汪汪！”
邻里
婆婆对媳妇说：“你看邻居家媳妇，天天给她婆婆按摩。” 媳妇点点头，转身拿出一个按摩券说：“妈，这是隔壁理发店送的，您去试试？”
邻里
囤积癖邻居抱怨：“物业非要清理楼道，说我捡的纸箱是火灾隐患。”我问：“那你怎么办？”他神秘一笑：“我把纸箱全搬进客厅，然后告诉他们楼道已经干净了。”
邻里
老婆说：“爬楼时听到邻居唱歌：‘我要飞得更高！’”我回：“然后他摔了？”，老婆：“不，他改唱‘扶我一把’。”
邻里
解脱
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
威胁
甲："建议多读书"，乙："建议你重新投胎"，甲："已截图，律师函在路上"，乙："哈哈哈我好怕"。
威胁
男生发帖："和女友爱情长跑七年，今天她终于说‘要么结婚，要么我换人’！"网友回复："她这是要冲刺啊！"
威胁
神话
宙斯对赫拉说："我发誓，这次绝对没有外遇。" 话音刚落，一个声音从云层传来："爸爸，我的弓箭卡在树上了！"
神话
女娲补天时抱怨："这五彩石太沉了。" 伏羲路过说："你当初捏人的时候，怎么不说泥巴重？"
神话
孙悟空对唐僧说："师父，前面是火焰山。" 唐僧淡定道："无妨，我带了防晒霜。"
神话
后羿射下九个太阳后，最后一个太阳瑟瑟发抖："别射我！我是唯一的核电供暖。"
神话
精卫填海时被海鸥嘲笑："你衔树枝要填到什么时候？" 精卫打开手机："已下单挖掘机，次日达。"
神话
科学
食客质疑："羊肉串怎么每块肉都缩小了？" 老板正色道："这是根据热胀冷缩原理，烤得越久分子结构越紧密。"
科学
天文学家A问天文学家B：“为什么暗能量让宇宙加速膨胀？”天文学家B答：“因为它等不及要看人类什么时候能编出关于它的好笑话。”
科学
路人问："反物质有什么用？" 科学家答："能让你的钱包和质量一起湮灭。"
科学
天文爱好者说：“北斗七星其实在缓慢移动。”朋友惊呼：“那咱们的勺子以后会变成叉子吗？”
科学
虫洞专家对新手说："穿越虫洞时记得带零食。"新手问："为什么？"专家答："因为‘虫’洞可能会饿。"
科学
读书
看到有人发：“深夜读书，灵魂在路上。”我放大照片发现书拿反了，留言：“你这灵魂走的是倒车档？”
读书
看到一条："读书使人进步。" 配图是自拍九宫格。
读书
周末
有人写："周末在家安静看书。" 结果点赞列表显示在景区。
周末
谣言
大妈甲：“你看那姑娘，天天换男朋友。” 大妈乙：“你怎么知道？” 大妈甲：“我亲眼看见她昨天和不同男人吃饭。” 大妈乙：“那是我儿子和他同学。”
谣言
家族群转发：“微波炉加热口罩可消毒重复使用！” 三叔试后全家连夜送医，病房里他颤巍巍发语音：“下次…记得用高火。”
谣言
家族群里转发："吃香蕉会得老年痴呆！" 结果第二天全改吃苹果了。
谣言
恐吓
大妈在群里喊："转发这条锦鲤，不转死全家！" 三分钟后她自己撤回了。
恐吓
伪科学
"晚上吃姜等于吃砒霜！" 我爸默默删掉了炖了4小时的姜母鸭照片。
伪科学
瞎编
家族群公告："震惊！WiFi辐射导致不孕！" 配图是微波炉说明书。
瞎编
危言
"某专家说手机充电时通话会爆炸！" 结果全家人改成了免提充电。
危言
贴膜
司机被交警拦下说："你车窗贴膜太深了。"司机说："这是隐私膜。"交警说："隐私也不能违法。"司机说："那你们查酒驾为啥不让我摇下车窗？"交警说："你赢了，走吧。"
贴膜
通话
交警拦住一辆车说："你开车打电话。"司机说："我没打电话，我在唱歌。"交警说："那你手里拿的是什么？"司机说："麦克风。"交警说："车里哪来的麦克风？"司机说："这是车载KTV。"
通话
演戏
网红发视频哭诉："被黑粉骂到抑郁。"结果被发现忘关直播，转头对助理说："快给我滴眼药水！"
演戏
摆拍
网红拍爬山视频，喘着气说："坚持就是胜利！" 镜头一转："原来站在小区假山旁。"
摆拍
网红餐厅打卡，吹嘘："这碗面是我吃过最地道的！"老板路过："姑娘，你筷子都没拆封。"
摆拍
状态
老板说："节后要调整状态啊！" 我："正在调整，从躺着玩手机改成坐着玩手机了。"
状态
钱包
比特币暴跌后，我朋友问我："你还好吗？"我说："我很好，就是钱包不太好。"
钱包
朋友问："假期过得怎么样？" 我："除了钱包空了，其他都挺好。"
钱包
灵魂
医生问病人："你相信人死后有灵魂吗？"病人回答："当然相信，不然我每次照镜子的时候，看到的是谁？"
灵魂
小明问老师："老师，灵魂有重量吗？"老师回答："据说灵魂重21克。"小明恍然大悟："难怪我减肥总是不成功！"
灵魂
一个人对朋友说："我昨晚梦见我的灵魂出窍了。"朋友问："然后呢？"他回答："然后我的灵魂看了看我的身体，说‘这家伙睡得真香’，然后就回去了。"
灵魂
甲："你说灵魂会不会迷路？"乙："不会吧？"甲："那为什么我每次做梦都找不到回家的路？"
灵魂
一个人对牧师说："牧师，我的灵魂很不安。"牧师问："为什么？"他回答："因为我每次撒谎的时候，我的灵魂都在笑。"
灵魂