儿子问爸爸："万岁是什么意思？"爸爸说："比如古代大臣喊‘皇上万岁’，就是希望皇帝活一万岁。"儿子恍然大悟："那超市门口写的‘商品万岁’是希望商品活一万岁吗？"
家庭幽默
朋友安慰：“失恋没关系，你会遇到更好的人。” 我摇头：“我研究过了，根据墨菲定律，遇到更好的只会更糟。” 朋友扔了鸡汤书：“你这反毒鸡汤够黑。”
情感
导师说：“失败是成功之母。” 学生反问：“那成功之父是谁？是不是得先找到他才能成功？” 导师摔了教科书：“你这反套得我无父无母。”
教育
理财师说：“复利是世界第八大奇迹。” 客户冷笑：“那前七大是不是包括‘被复利骗光本金’？” 理财师关闭ppt：“你这黑色反转我接不住。”
财经
医生对病人说：“抽烟有害健康，容易得肺癌。” 病人反问：“那您抽烟吗？” 医生回答：“我不抽。” 病人笑了：“那您怎么还没得肺癌？”
医疗
妻子对丈夫说：“你要是戒烟，我就每天多给你十块钱零花钱。” 丈夫摇头：“不行，我抽烟是为了省钱。” 妻子疑惑：“省钱？” 丈夫点头：“是啊，抽烟能让我少活几年，养老金都省了！”
家庭
朋友问老烟枪：“你为什么抽烟？” 老烟枪吐着烟圈说：“为了让自己看起来更成熟。” 朋友指着旁边的孩子：“可那小孩说你像烟囱！”
日常
戒烟广告上写着：“每抽一根烟，寿命减少五分钟。” 老张看完后点了一根烟，淡定地说：“那我得抽慢点，这样时间走得慢。”
广告
儿子对爸爸说：“老师今天说抽烟浪费钱。” 爸爸深吸一口烟：“孩子，你不懂，这不是浪费，是点燃了钞票在驱散烦恼。”
教育
专家建议"睡前手机放远点"，结果我放到了邻居家，现在他建议我"离他远点"。
双关
专家说"空腹不能吃饭"，我疑惑道："那您建议我吃盘子？"
歧义
专家呼吁"多喝热水"，室友递来杯子："喝吧，刚烧的！"我笑了："可你递的是火锅底料啊！"
双关
专家建议"雨天少出门"，我问："那伞厂建议雨天多出门？"专家沉默后说："建议你少说话。"
歧义
专家说"久坐伤身"，我立刻站起来办公，他却说："但建议你别站着吃饭，容易噎着。"
双关
作家对编辑说："我这稿子改得够纯了吧？"编辑摇头："纯是纯，但文学（闻学）起来还是有点馊。"
文学
树懒被指控抄袭闪电的造型，它缓缓举起爪子抗议：“这……是……自……然……选……择……”，法官蜗牛敲锤：“休……庭……等……你……说……完……”。
动物幽默
老板说：“年轻人要努力，别躺平！” 员工答：“您先把加班费躺平的部分发一下？”
职场
房东说：“房租涨500。” 租客躺平道：“你涨吧，我直接躺地板。”
生活
朋友问：“怎么不买房？” 他答：“躺平了，但房价没躺平。”
经济
健身教练喊：“别躺平！起来卷！” 学员喘着气说：“你先让工资卷起来。”
社会
算命先生说：“你命里能躺平。” 路人苦笑：“可房租说不准。”
生活
为什么警犬面试总失败？考官说："你嗅觉太灵，但闻考题答案算作弊"。
动物
日本网友说：“我们的动漫输出全球！”美国网友回复：“但你们的文化符号是意大利水管工。”
文化对比
韩国教授严肃道：“泡菜是宇宙起源。”中国留学生小声嘀咕：“可辣椒是明朝输出的。”
饮食文化
法国人自豪道：“我们输出了自由平等博爱！”游客举手提问：“那法式罢工也算文化输出吗？”
社会现象
英国人说：“我们输出了英语和下午茶。”印度朋友补充：“还有打电话骗人说‘你电脑坏了’的技术。”
语言幽默
好莱坞制片人吹嘘：“美国电影改变世界！”非洲观众吐槽：“可你们总让狮子说英式英语。”
影视趣闻
粉丝说：“偶像能给我签个名吗？我考试挂科了需要鼓励。”
宠粉
偶像回复粉丝：“这条朋友圈仅你可见，现在你是我的VIP了。”
宠粉
粉丝留言：“能叫我一声宝贝吗？”明星回复：“宝贝，现在快去写作业！”
宠粉
粉丝问：“哥哥能给我发句语音晚安吗？”明星回复：“晚安，但你再熬夜我就取消关注你。”
宠粉